Дафна Кингма - Как пережить расставание

• Название: Как пережить расставание
• Автор: Дафна Кингма
• Издательство: Феникс
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-222-05781-Х

Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. Новое издание книги «Как пережить расставание» является личным вкладом в это процесс Дафны Роуз Кингма. Прочитав эту книгу, вы научитесь горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу — расставаться достойно и по-дружески.

---

Поскольку все мы живые существа, вполне естественно, что мы тянемся к другим живым существам, и личные взаимоотношения являются наиболее естественной формой помощи, которую мы можем получить у других людей. Любовь является тем посредником, с помощью которого мы предлагаем друг другу свою помощь, и по определению хороша та любовь, в которой помощь в равной мере предлагается и принимается обоими партнерами.

Конечно, это не слишком-то романтичный взгляд на любовь; такая формулировка может показаться кому-то слишком утилитарной и даже эгоистичной. Однако правда состоит в том, что под ярко разукрашенным зонтиком романтических отношений в действительности происходит формирование личностей двух людей. И здесь нет никакого эгоизма, просто это определение любви, которая дает возможность во всей полноте оценить личные неповторимые качества обоих участников. В каком-то смысле, это наиболее полный взгляд на любовь.

Наши личные взаимоотношения очень часто помогают нам осуществить внешние задачи развития — и мы зачастую вполне это осознаем («Он помог мне закончить колледж» или «Она помогла мне наладить собственное дело»); еще больший интерес, а возможно и большую важность представляет то, что наши личные взаимоотношения помогают нам справиться с эмоциональными задачами в нашем развитии. Это происходит потому, что личные, любовные взаимоотношения очень эмоциональны по своей природе. Как правило, мы не замечаем, чего мы сумели достичь эмоционально в наших взаимоотношениях, поскольку в целом не осознаем, как протекают эмоциональные процессы в нашей жизни. Но факт остается фактом: сознательно или бессознательно, мы всегда находимся в состоянии эмоционального развития, и ничто так не стимулирует это развитие, как интимные отношения.

Поскольку внешние жизненные задачи развития вполне очевидны, я не собираюсь тратить на их обсуждение много времени. Я хотела бы прояснить характер психологических задач развития, поскольку они оказывают глубочайшее влияние на наши личности.

Психологические задачи развития в наших личных взаимоотношениях делятся на две основные категории: (1) компенсация того, чего нам не хватало или чего мы были лишены в детстве; и (2) выявление эмоциональных значений в историях нашего детства.

Большинство из нас не придают особого значения своему личному прошлому, рассматривая его как некий туманный пролог к той жизни, которую они ведут теперь. Мы привыкли думать о детстве и взрослом возрасте как о двух совершенно различных этапах существования, а не как о едином непрерывном существовании, где нити детства прочно вплетены в ткань нашего взрослого настоящего. В результате нам свойственно очень примитивное восприятие собственного детства: «Конечно, я был счастлив, ведь мои родители сделали для меня все возможное» или «Время было ужасное, ну и что — ведь я давно уже выросла».

Неважно, что нам хочется думать, но мы все равно несем свое детство внутри нас. Фактически детство накладывает отпечаток на все, что происходит с нами в дальнейшем, и по большей части мы проживаем наши взрослые жизни на основании тех эмоциональных моделей (или программ), которые были заложены в нас в детстве. Сознательно и бессознательно, с безошибочной точностью мы принимаем в нашей взрослой жизни решения, основанные на попытках понять и исправить то, что произошло с нами в ранние годы. Наши личные взаимоотношения больше, чем что-либо, являются теми движущими силами, с помощью которых мы стараемся понять смысл наших детских впечатлений. Многим людям трудно это принять, и в целом мы не слишком любим анализировать свое детство. Мы считаем, что это бессмысленная трата времени, или боимся, что, начав анализировать детские годы, обнаружим ошибки и промахи, совершенные нашими родителями, и закончим тем, что станем судить и критиковать их. Поскольку интуитивно мы понимаем, что идеальных родителей не бывает, мы не знаем, как отнестись к тем промахам в нашем воспитании, какие мы можем обнаружить.

Хотя действительно идеальных родителей не бывает, наша цель состоит не в том, чтобы выставлять своим отцам и матерям баллы за успехи и недочеты в нашем воспитании. Анализ детских лет предоставляет нам возможность дать оценку тому глубокому и прочному воздействию, которое оказывает на нас детство, для того, чтобы научиться более полно понимать, почему мы именно так проживаем свои жизни и выбираем именно тех партнеров, которых выбираем. Любая информация полезна, так как чем больше мы о себе знаем, тем больше мы способны быть самими собой в наиболее полном и положительном смысле этого понятия.

То, чего мы недополучили в детстве

Давайте подробнее рассмотрим две истории любви, затронутые в начале этой главы. Если попытаться понять, почему, к примеру, полюбили друг друга Джон и Дебора, мы сможем увидеть, что эту пару свело вместе желание исцелить эмоциональные травмы, полученные в детстве.

Джон вырос в семье, где отец, занимавший важный пост исполнительного директора корпорации, работал по 80 часов в неделю и редко бывал дома. Еще ребенком Джону приходилось проявлять заботу о матери. Он взял на себя роль ее товарища, компаньона. Он поддерживал ее в интеллектуальном плане, восхищаясь ее успехами, и эмоционально, успокаивая и развлекая мать, когда той было грустно. Сам того не подозревая, Джон принял идентификацию взрослого человека гораздо раньше положенного срока. У него не только не было отца, который смог бы стать для мальчика образцом мужчины (за исключением, пожалуй, умения упорно трудиться), у него не было и материнской заботы. В действительно это Джону приходилось заботиться о матери, которой он в каком-то смысле заменил вечно отсутствующего мужа. К тому времени, как Джон действительно стал взрослым, он успел пройти достаточно долгий срок «обучения на взрослого мужчину». У него имелся большой опыт по поводу того, как сделать жизнь близкой женщины (его матери) спокойной и благополучной. Джон следил за тем, чтобы газон был вовремя подстрижен, мусор вынесен, двери заперты, а когда мальчик стал подростком, ему приходилось уже следить и за тем, чтобы своевременно оплачивались счета и чтобы его мать не опоздала на званый вечер. Однако каких-то штрихов в этой картине недоставало. Джон вырос, так и не узнав, что такое обычная родительская любовь. Никто никогда не обожал Джона, не потакал его прихотям, не ласкал его и не относился к нему с особой заботой и нежностью. Ему не хватало основополагающей, недвусмысленной, нерассуждающей любви, привязанности и одобрения, которые в идеале родители дают своим любимым чадам.

Дебора — ребенок из иммигрантской семьи — росла в обстановке лишений. Ее отец был алкоголиком, и матери девочки пришлось стать главной кормилицей семьи. Мать Деборы, ощущая вину за бесконечные попойки мужа и собственное постоянное отсутствие, баловала своих детей материально, давая им все, чего они ни пожелают. С помощью подарков она старалась компенсировать то, что могла бы дать детям, если бы имела возможность оставаться дома и прислушиваться к их эмоциональным потребностям. В результате Дебора выросла в убеждении, что, по крайней мере материально, всегда будет получать все, что захочет, так что несмотря на сильные эмоциональные лишения, вызванные жизнью с вечно отсутствующей матерью и сильно пьющим отцом, она была испорченным ребенком.

Когда Дебора встретилась с Джоном, ее мгновенно привлекло в нем то, что она сама определила как «его взрослость». Коммивояжер в фирме, торгующей мебелью, Джон явно хорошо знал жизнь, умел контактировать с людьми, то есть обладал опытом, которому Дебору не могли научить ее слишком занятая мать и запойный отец. У Деборы имелись цели, особенно в получении образования, которые она была не в состоянии осуществить самостоятельно, и когда Дебора поделилась свои планами с Джоном, он поддержал ее.

Конечно, он был очень взрослым, поскольку годами привык заботиться о собственной матери. Следовательно, он был в состоянии обеспечить Деборе спокойную и стабильную жизнь и одновременно помочь ей найти свое место в жизни.

Рядом с Джоном Дебора проанализировала и расширила свои навыки, а он продолжал поддерживать и подбадривать ее. Он научил Дебору, куда обратиться за получением студенческой стипендии, как составить резюме для поступления на работу, как получить ссуду на приобретение машины. Он даже учил ее некоторым секретам ведения хозяйства: как быстро и красиво заправлять постель, где лучше делать покупки — всем тем вещам, которым не успела научить Дебору ее занятая на работе мать. Фактически он стал для Деборы и матерью, и отцом — такими родителями, каких у нее никогда не было.

Дебора была открыта всему тому, что давал ей Джон, и чувствовала огромную благодарность к нему. Потакание матери ее желаниям научило Дебору одной очень важной вещи: быть щедрой. В результате Дебора тоже сумела дать Джону то, чего он никогда не видел от своей матери. Она делала ему большие и маленькие подарки, так же, как когда-то ее мать. Она повторяла ему, что он замечательный и она не смогла бы без него жить, и особо благодарила его за все то, что он делал для нее.