Вячеслав Коротин - Попаданец со шпагой-1

• Название: Попаданец со шпагой-1
• Автор: Вячеслав Коротин
• Жанр: Альтернативная история

Знал бы Бонапарт, на кого напорется в России! Никуда он не денется! И отдаст свою шпагу Платову. Задолго до Березины.

---

Арена. Кровь на клинке

— Дурак ты, Вадик, — мой друг и "брат по оружию" Витька Маркович смотрел на меня как на дебила в третьем поколении. Ну, мог себе позволить – он в своё время угадал с профессией.

Да нет, я на свою не жалуюсь, я делаю то, что люблю и умею делать хорошо. И профессия у меня одна из самых нужных и важных по большому счёту. Только государство считает несколько иначе.

— Это почему же?

Блин! Ну почему я ловлю себя на том, что заискивающе заглядываю ему в глаза? Ну я ведь и не ждал положительного ответа, я просто хотел "поставить галочку" – этого попросил.

Перед кем "отчёт о галочках" предъявлять? Перед женой? Перед своей совестью…?

— Вадь, поверь, дам я тебе эти деньги. Вот честное слово – дам. Сделают твоему Тёмке операцию. А дальше?

— Что "дальше"?

— Вот ни хрена ты дальше своего носа не видишь: Сделают ему операцию. Сделают хорошо. Он что, встал и пошёл? Ты представляешь, во что тебе реабилитация обойдётся? А у тебя квартира не в кредит ли куплена? А ты сколько, извини за совковский вопрос, получаешь? Ну ладно, я тебе на сына дам и своим внукам получить долг завещаю, но толку-то? А? У тебя-то внуков не будет. И не смотри на меня так. НЕ БУДЕТ!

Твой сын после самой удачной операции, которую я, конечно, оплачу – мы братья больше, чем по крови, и я тебе чуть ли не жизнью обязан, не проживёт больше месяца. Так? Так, папаша?

Я сжался и почти физически чувствовал, как по башке бьют дубины Витькиных аргументов.

— Как будто у меня есть выбор! На органы продаться?

— Ты не психуй. Выбор всегда есть.

— Типа на органы?

— Дурак! Сейчас время такое, что можно нарубить бабла на самом неожиданном.

— Это на чём я могу "нарубить"? Взрывчатку производить? Наркотики? Ты с этим?

— Да пошёл ты, ненормальный, со своими поползновениями! Вспомни, что ты умеешь хорошо, а?

— Ну, химия…

— Не придуривайся!

— Неужели кораблики мои любимые, но за это фиг с два, где заплатят.

— Совсем сдурел? Какие кораблики? Блин! Ну ладно: Что ты умеешь лучше меня?

— Ты про женщин?

— Так! Пошёл ты нахрен! Разбирайся со своими проблемами…

— Вить! Ну, извини! В самом деле не врубаюсь, что я умею лучше тебя. Ну, фехтую лучше, но ведь ты не это…

— Это, чёрт побери! Именно это! Именно этим ты можешь заработать больше, чем весь твой педколлектив! За один бой больше, чем все они вместе взятые за месяц. А?

— Что-то я не пойму…

— Да тут и понимать нечего – гладиаторские бои, в натуре. Ставки – охеретьневстать! Пару боёв – и ты меня можешь деньгами одалживать.

— Слышь, ты чё несёшь? Это людей за деньги убивать?

— Да, солнышко! — Витька презрительно прищурился. — Да! Ты не в сказке живёшь. И не в Союзе Социалистических Республик. Добро пожаловать в мир "волчьих законов". Ты, мать твою, хочешь сына спасти? Какого чёрта кочевряжишься? Химия твоя на хрен никому не упала! А вот на арене – можешь порвать сейчас всех и сразу. За деньги, которых ты не видел всю свою жизнь. Ты же мастер! Кто сейчас против тебя может дёрнуться?

— Ты обалдел? Ну, я мастер. Но мастеров круче моего только в нашем городе трое. И сравнимых пятеро.

— Вот уж на их счёт можешь не беспокоиться. С ними тебе встретиться не придётся. На арене будет предостаточно влюблённых в японский стиль и "средневековцев".

— И откуда у тебя такая уверенность?

— А самому подумать? Ну кто из мастеров полезет жизнью рисковать? Ромка Заборовский? Владик Поликашин? Колька Дворко? Кто? Они ведь по жизни упакованы так, что ни тебе, ни мне не снилось. Кентоистов боишься?

— Да никого я не боюсь. И убивать тоже никого не хочу. Что, просто фехтовать нельзя?

— О чём разговор – можно. Забесплатно. То есть не совсем: нужно будет заплатить за аренду, аппараты… Тваюмать! Ты в каком мире живёшь? Ничего тебе тут бесплатно не дадут! Вообще ничего. В общем, так, Вадька, вот тебе чек на лечение Тёмки, и вот номер телефона, где ты сможешь стать мужчиной, а не "тварью дрожащей". Я для тебя сделал, что мог. Решай сам.

Конечно, я позвонил. И не только позвонил, ещё и поехал по предложенному адресу. Жене, естественно, ничего не сказал. С меня взяли расписку об отсутствии претензий в случае моей кончины. К чести организаторов, тут же перечислили неплохую сумму на счёт моей жены. И проводили в оружейную. Выбор оружия был за мной.

Никогда не видел такого многообразия холодняка. Но необходимо было сделать выбор для себя. Я совершенно фиолетово относился к ударному оружию, с лёгким презрением прошёл мимо восточного и остановился перед набором шпаг и сабель.

Конечно шпага! Прямой клинок и приличных размеров гарда. — Вот эта подойдёт.

Будет поединок. А шпага – именно оружие поединка. Это узкоспециализированное оружие – оружие для двоих. Для меня и для соперника.

Выбрав клинок, подходящий по весу и балансу, я прошёл, вернее меня провели, в коридор ожидания. Пришлось около сорока минут дожидаться своей очереди на бой. Наконец позвали.

Распорядитель выпихнул меня на арену, где уже гоголем расхаживал какой-то парень, совершенно российской внешности, но при этом интенсивно пытавшийся из себя корчить восточного воина.

По команде мы заняли исходные позиции. Прозвучал гонг.

Я не поверил своим глазам, когда соперник с воплем ринулся вперёд и попытался цапануть мои ноги своим клинком. Я элементарно парировал это двумя шагами назад и, тут же показал нахалу, что могу контратаковать. Тот ушёл от демонстрации контратаки и вроде бы остепенился.

Но только "вроде бы" – непонятно над кем одержанные победы вдохновили его "самурайский" дух и он опять перешёл в атаку. Сталь катаны свистела в сантиметрах от моего туловища и я понял, что долго играть дистанцией не получится – арена не бесконечная.

Мне надоело разыгрывать из себя Мать Терезу. В конце концов: знал на что шёл. И убил бы меня, не задумываясь.

Он вызывающе помахивал своей катаной и ждал моей атаки. Ага! Щазз! Вот всё брошу и полезу напрямик! Прямо под твой удар. Но несколько показов, чтобы отыграть пространство, пришлось сделать. Соперник отступил, но было видно, что снова планирует атаковать.

Хотя терпеливый, сцуко! Сам не лезет.

А сымитируем-ка мы атаку… На… На-а-аа!

Парень отпрыгнул, и было видно, что он слегка озадачен. Успел, гадёныш, увидеть, как кончик моего клинка сплясал в нескольких сантиметрах от его глаз. Такое впечатляет. Наверное, занервничал, раз начал делать глупости: стал атаковать сам. Явно ему хотелось поскорее развязаться с нервным напряжением, которое я ему обеспечил. Катана дважды просвистела возле моего живота. Но вечно такое "хамство" продолжаться не могло. Я понял, что если не убью сам, то убьют меня. Мало того, что умирать просто не хотелось, но быть убитым таким… мягко говоря, недалёким фехтуном, было ещё и унизительно.

В общем, проткнул ему горло на противоходе, даже не поцарапавшись.

Просто получилось в горло – специально не выцеливал. Могло быть и в глаз, и под ключицу… Так попало.

Трудно описать ощущения, когда твой клинок входит в живую плоть… Да лучше и не надо. И выражение лица, когда он ещё только начал понимать, что сейчас умрёт… И не только понимать. Видеть хлещущую из горла кровь и чувствовать, как из него уходит жизнь…

И я на это смотрел. А публика орала и аплодировала.

Я убил в первый раз, это было непросто, но в тот момент мне казалось, что если бы сейчас на арене появилась бы даже одна из женщин, восторженно ликовавших по поводу хлещущей из того кэнтоиста крови, то я запросто распорол бы её шпагой со значительно меньшими угрызениями совести, чем испытывал сейчас. Гады! Ненавижу!

В общем, с арены я прямиком отправился в сортир. Сблевать не получилось, хотя ком в горле стоял, и желудок неоднократно делал заявления о необходимости освободиться от содержимого. Наверное, с полчаса пришлось простоять в душе, чтобы смыть с себя запах горячей крови. Её давно не было на мне, не было на самом деле и того запаха, но я всё продолжал упорно тереть себя мочалкой…

Был уверен, что никогда не ступлю больше на песок этой арены. Никакие силы не заставят меня больше убивать ради потехи толпы… Ошибался.

Во-первых, содержимое конверта, полученного за этот бой, равнялось моей годовой зарплате на две ставки. Единовременные стартовые "гробовые", которые получила моя жена, тоже были немалой суммой…

В общем, через неделю я снова позвонил и сказал, что согласен повторить… Можете считать меня мерзавцем и нелюдем, но сначала сами побывайте в моей шкуре. И получите такое предложение… Хотя вы правы. Дурак я и сволочь. И самооправдание по поводу того, что я выхожу на бой не с обычными людьми, а с тем, кто сам готов убивать за деньги, это достаточно наивная отмазка.

Так я стал "Шуриком". Распорядитель придумал мне такую кличку для арены. Не какой-нибудь там "Терминатор" или "Чёрный Ворон", как было у большинства моих визави… Я выходил в очках. Единственный из всех. И имя трогательного и смешного героя Александра Демьяненко смотрелось на арене оригинально и первое время провоцировало зрителей делать ставки против смешного очкарика.