Фаина Раевская - Анекдот о вечной любви

• Название: Анекдот о вечной любви
• Автор: Фаина Раевская
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-699-23695-4

В небольшом городке жизнь спокойна и скучна. Даже телерепортаж не о чем сделать. Разве только о чудо-борще бабушки Агафьи или о том, как содержать домашних животных. Так считает тележурналистка Василиса Никулина — и глубоко заблуждается. Во-первых, за пару месяцем в городе обнаружено пять трупов. Во-вторых, Никулину любезно предупредили, что на нее началась охота. Так что у Васи просто нет выбора. Или она разоблачает чокнутых «охотников», или упускает шанс прославиться с репортажем о них на всю страну. В пылу расследования Василиса как-то забывает о реальной опасности...

---

— Может, я открою для тебя Америку, Никулишна, но последние исследования ученых доказали, что мозг здорового мужчины весит на двести граммов больше, чем мозг здоровой женщины. Ты уж не обижайся, Вась, ничего личного, но против науки не попрешь… — Петька вздохнул и устремил на меня печальный взгляд, словно виновата в заблуждениях ученых мужей была именно я и будто мои мозги вообще весят намного меньше, чем предписано наукой. Пришлось обидеться за всех женщин планеты Земля. Кое-что по этому вопросу мне изучать доводилось, потому, вспомнив все, я бросилась в атаку:

— Зато у женщин работают оба полушария мозга одновременно, а у вас, слабых мужских персон, попеременно!

Это замечание привело Петруху в замешательство. Он немного прибалдел, а потом, как это заведено у мужиков, быстренько перевел разговор в иное русло:

— Сейчас не об этом! Вернемся к нашим баранам, то есть к телефону и к тому, что с ним связано. Итак… В первую очередь нужно выяснить, кому принадлежал мобильник.

— Угу, но как?

Петруха снисходительно потрепал меня по плечу и самодовольно надулся:

— Василь Иваныч, ты, наверное, забыла, где я работаю и кто у меня, как говорила золотая рыбка, на посылках!

— В смысле, у кого ты на посылках? — уточнила я.

— Сейчас не об этом! — повторил Петька. — По номеру мобильника можно запросто определить имя и фамилию хозяина, а уж найти его адрес — дело техники.

— А тебе его номер уже известен? — я не могла упустить случая, чтобы не подтрунить над всезнайкой. Впрочем, Петька и тут не растерялся! Находчивости и логическому мышлению он наверняка научился у своих друзей в серых мундирах.

— Так я ж тебе с него позвоню! — воодушевленно сообщил Петр. — У тебя номер и определится!

— Хрен тебе! — не без злорадства я скрутила дулю перед носом коллеги. — Когда мне звонили с просьбой навестить невропатолога… То есть не мне, конечно, а настоящему хозяину мобильника… Так вот, на экране было написано: «Номер засекречен».

— Тундра ты, Василь Иваныч, — сокрушался Петька, — или даже дальше… Это ТЕБЕ звонили, понимаешь? Ну, не тебе, а мистеру Z…

— Почему Z? — неизвестно почему испугалась я.

— Для разнообразия. Не отвлекайся, Вася, следи за мыслью.

Я налила себе еще кофе и постаралась продемонстрировать повышенный градус внимания. Петька, убедившись в интересе «масс», с явным удовольствием продолжил:

— Звонили мистеру Z, а я позвоню на твой телефон с ЕГО мобильника! Сперва заряжу его, конечно. Как тебе?

Определенная логика в словах коллеги присутствовала, но мне она показалась сомнительной. С легким намеком на свое умственное превосходство я заметила:

— Мобильник может быть зарегистрирован на кого угодно: на маму, папу, тетю, дядю, соседа, приятеля…

— Может, — покладисто согласился Петька, с изрядной долей сомнения вздохнул, но тут же оптимистично продолжил: — Но и в этом случае отследить концы возможно. Хуже, если телефон ворованный… Тут остается надеяться на удачу, Василь Иваныч. В нашем деле госпожа Удача — первейший друг и помощник!

Спорное утверждение. Удача — барышня капризная. Сегодня она широко тебе улыбается, а завтра, глядишь, уже повернулась неприличным местом. Но выбора не было: мой первоначальный план — дать объявление по местному телевидению и вернуть аппарат его владельцу — Петька зарубил на корню. Я согласилась принять участие в очередной авантюре и смиренно произнесла:

— Хорошо. Попробуем положиться на удачу. Сейчас-то что делать?

До этой минуты Петька с напряжением следил за мной. Получив мое согласие, он с энтузиазмом рявкнул:

— Начинаем поиски твоего стрингера!

— Ч-чего? — я икнула и густо покраснела, потому что не поняла — что нужно искать и зачем Петьке вдруг понадобились мои, пардон, трусики? Как они могут помочь в затеянном нами расследовании?

К чему Петру, мужчине по всем параметрам, интимный дамский аксессуар? Кроме того, мои стринги — сорок второго размера, на его пятьдесят шестой они и не налезут! Я так прямо и заявила коллеге:

— В мои ты не уместишься, а стрингов твоего размера легкая промышленность не выпускает.

Петька выглядел слегка озадаченным и даже обиженным.

— Кого не делает? Почему?

Призвав на помощь все свои дипломатические способности, довольно хилые, я постаралась доходчиво объяснить Петрухе данный недостаток в работе легкой промышленности:

— Видишь ли, в чем дело, Петя… Как бы это помягче выразиться… Стринги пятьдесят шестого размера — все равно что парашют с одним стропилом…

— Стропом, — поправил меня коллега.

— Ага. Пикантная деталь задней части стрингов такого размера теряется в целлюлите их обладателя! А это, согласись, неэстетично!

Лицо у Петрухи вытянулось, выражая полное согласие с данным постулатом, но в глазах его сквозило явное недоумение. Оно нашло свое подтверждение в последующих словах Петьки:

— В общем, да, целлюлит пятьдесят шестого размера — зрелище не для слабонервных и беременных. Детям до шестнадцати, кстати, тоже не рекомендуется. Но при чем здесь я?!

— Ты ведь собрался искать мои стринги, сам сказал, — напомнила я с терпением, которому позавидовал бы китайский император Мин, славившийся небывалой выдержкой. — Так вот, родной, я ничем помочь тебе не могу!

На какое-то время в «кабинете» установилось тягостное молчание. Петька моргал на меня в полной прострации, а потом вдруг рухнул на стол и замолотил руками и ногами по воздуху. Из его горла вырвались булькающие звуки, перешедшие в раскаты демонического хохота. Я вздрогнула и поспешила эвакуировать подальше кофеварочную машину. С недоумением и испугом я наблюдала за коллегой, который корчился в пароксизмах непонятного веселья.

Смех еще колол Петьку тысячью лимонадных иголок, когда он, утерев рукавом проступившие слезы, почти нормальным голосом произнес:

— Спасибо, Василь Иваныч, давно я так не смеялся, расслабился. А теперь позволь кое-что объяснить. Ты в компьютерные игры играешь?

— Только в карты… пасьянсы разные, девятка, покер. В покер, правда, редко, чаще на желание гадаю.

— Оно и видно! Карты, дорогая, — это для зачуханных лузеров вроде тебя и для замороченных пенсионеров. А вся продвинутая молодежь нынче в «Контр Страйк» режется. Сутками от компа не отлипают!

Я по-прежнему не улавливала связи между моими стрингами и новым повальным увлечением молодежи, но терпеливо ждала пояснений.

— Не стану загружать твой мозг тонкостями игры, — продолжил Петруха, — скажу только, что «Контр Страйк» — банальная, на первый взгляд, стрелялка. Правда, там столько нюансов, что даже самому замороченному лузеру разобраться без транслейтера практически невозможно. Конечно, если лузер — гений вроде Билла Гейтса или Гарри Каспарова, тогда, пожалуй, что-нибудь у него получится. И то вряд ли… — В обществе таких знаменитых людей я почувствовала себя так же одиноко, как железный рубль в пачке долларов. Петька, видя мое состояние, сжалился над несчастной девушкой и объяснил: — Так вот, в игре имеется персонаж под ником Стрингер, вольный охотник, стало быть. Короче говоря, Василь Иваныч, никаких видов на твои… м-м… на твою интимную недвижимость я не имею!

— Тебе повезло, — проворчала я.

…Следующие полтора часа мы с Петькой провели в тщетных попытках расшифровать рецепт, полученный мною якобы у невропатолога, а на самом деле — в лаборатории по приему анализов у населения. Криптограмму от доктора пытались расшифровать все: от охранника Глеба до, страшно сказать, самого Вик Вика. Иероглифы, зашифрованные в рецепте, оказались не под силу никому, даже нашему главному. В ответ на наши с Петькой молящие взгляды начальник веско заметил:

— Надо идти в аптеку. Они там письмена майя разбирают без переводчика, а ваш рецепт расшифруют, как два байта переслать! Слушай, Никулина, так ты правду сказала, что в поликлинике была? — Я смущенно потупилась, понимая, что журналист, говорящий правду, — явление необычное. Вик Вик продолжил: — Ну, вот что, друзья мои, отправляйтесь-ка в аптеку прямо сейчас, только сперва в поликлинику наведайтесь. Петр, проконтролируй. Володьку с собой возьмите…

— Не, Володьку нельзя, — замотал головой Петруха. Мы с Вик Виком уставились на него в легком недоумении.

— Если мы заявимся с Вовкой, да еще с его камерой, никакого разговора не получится, — пояснил Петька. — Пенсионеры сразу начнут скандалить, а врачи, наоборот, всеми способами будут пытаться избежать беседы. Хорошо если без эксцессов обойдется, а то ведь могут и охрану вызвать… Эх, нам бы скрытую камеру! — мечтательно зажмурился Петруха.

— Совсем оборзел, журналюга, — усмехнулся главный, но как-то по-доброму. — Это ты к дружкам своим из ментовки обращайся, глядишь, подкинут что…