» » » » Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Здесь можно скачать бесплатно "Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Рейтинг:

Название:
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.





Лион Измайлов

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

©Измайлов Л.М., составление, 2013

©ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Муж и жена

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

* * *

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

* * *

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

* * *

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

* * *

Сынок не спит.

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

* * *

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

* * *

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

* * *

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

* * *

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

* * *

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

* * *

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

* * *

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

* * *

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

* * *

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

* * *

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

* * *

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

* * *

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

* * *

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

* * *

Муж приходит с работы.

Жена говорит:

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Денег нет.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

– Ну, как хочешь.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

Музыканты объявляют:

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..

Весь зал кричит:

– Вася! Вася!

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

* * *

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

* * *

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

– Очень хорошо.

– Спасибо.

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

* * *

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

* * *

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

* * *

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

* * *

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

* * *

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Конечно.

– Тогда я утром перезвоню.

* * *

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

* * *

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

* * *

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

* * *

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

* * *

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Книги похожие на "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Лион Измайлов

Лион Измайлов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Отзывы читателей о книге "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.