» » » » Андрей Шляхов - Байки приемного покоя


Авторские права

Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

Здесь можно купить и скачать "Андрей Шляхов - Байки приемного покоя" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Юмористическая проза, издательство АСТ, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Андрей Шляхов - Байки приемного покоя
Рейтинг:
Название:
Байки приемного покоя
Издательство:
неизвестно
Год:
2013
ISBN:
978-5-17-080788-8
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Байки приемного покоя"

Описание и краткое содержание "Байки приемного покоя" читать бесплатно онлайн.



То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. В этой книге собраны самые смешные и циничные врачебные байки и анекдоты за всю историю человечества. Бонус - рассказ от создателя проекта про доктора Данилова А. Шляхова.






— Любопытная исто. Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!

— Гм. да. Заговорился. Ну все равно, раз разрезал — поглядим: нет ли там чего?..

— Нет?

— Ничего нет. Странно.

— Рассосалось.

— Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли. Где мой портсигар?

— Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?

— Неужто портсигар зашили?

— Оказия. Что же теперь делать?

— Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!

— Есть?

— Нет. Пусто, как в кармане банкрота.

— Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?

— Неужели всех и распарывать?

— Много ли их там — шесть человек! Порите.

//__ * * * __//

— Всех перепороли?

— Всех.

— Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы — как вас? Ложитесь!

— Да я.

— Ничего там — не «да я». Ложитесь. Маску ему. Считайте.

— Да я.

— Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.

— Ну? Есть?

— Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну очнулись, молодой человек?

— Да я.

— Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда.

— Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги. Со счетом из башмачного магазина.

— Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.

— Что вы! Он у меня в кармане.

— Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску.

— Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.

— Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.

— Да я.

— Следующий! — бодро кричит профессор. — Очистите стол. Это что тут такое валяется?

— Где?

— Да вот тут, на столе.

— Гм! Чей-то сальник. Откуда он?

— Не знаю.

— Сергей Викторович, не ваш?

— Да почему же мой?! — огрызается ассистент. — Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.

— Ах ты ж, господи, — вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.

— Молодой человек! Сальничек обронили.

— Это разве мой?

— Больше ничей, как ваш.

— Так что же яс ним буду делать? Не в руках же его носить. Вы вставьте его обратно!

— Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?

— Нет, я только зашивался.

— Я у вас не забыл своего портсигара?

— Ей-богу, в глаза не видал. Зачем мне.

— Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!

— Есть?

— Что-то такое нащупывается. Какое-то инородное тело. Дайте нож!

— Ну?

— Постойте. Что это? Нет, это не портсигар.

— Бумажка какая-то. Странно. Э, черт! Видите?

— Ломбардная квитанция!

— Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.». Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился.

— Хе-хе, вот тебе и рассосался.

— Оборотистый молодой человек!

— Одессит, не иначе.

— Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?

— Нет.

— Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.

— Ваш подать?

— А то чей же?

— Тут нет никакого сюртука.

— Чепуха! Тут же был.

— Нет!.. Неужели?..

— Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Еде фельдшерица?

— Нет ее.

— Только что была тут!

— Не зашили ли давеча ее в одессита?!.

— Неужели рассосалась?..

— Ну и денек!..

У гинеколога и в роддоме

//__ * * * __//

Интервью с гинекологом:

— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

— Ах, знаете ли, романтика.

//__ * * * __//

По неизвестной причине здоровые 18_летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

//__ * * * __//

Еинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.

Каждой говорит:

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!

Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:

— Здравствуйте!

Женщина подскакивает с криком:

— Доктор, кто у меня там?!

//__ * * * __//

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.

— Ложитесь!

— Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «Запорожце».

//__ * * * __//

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.

//__ * * * __//

Объявление в газете:

«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».

//__ * * * __//

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет пока. Я акушер в роддоме.

//__ * * * __//

Пожилой английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

— Сколько вам лет, сэр?

— 75.

— А, вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

//__ * * * __//

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

//__ * * * __//

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»

//__ * * * __//

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

//__ * * * __//

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.

— В роддом! — выкрикивает женщина.

И чуть позже:

— Да не гоните так, я там работаю.

//__ * * * __//

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.

Вид кислый. Один — другому:

— Эх, разве это варьете!

— Да, скорей бы на работу.

//__ * * * __//

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

— Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, — удивляется он.

Инструктор отвечает:

— Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 — за правильную сборку, и еще 100 — зато, что вы проделали все это через глушитель.

//__ * * * __//

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив.

//__ * * * __//

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

//__ * * * __//

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.

Дама:

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.

Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дама выдает:

— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах*е):

— Зачем?!!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Байки приемного покоя"

Книги похожие на "Байки приемного покоя" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Андрей Шляхов

Андрей Шляхов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Андрей Шляхов - Байки приемного покоя"

Отзывы читателей о книге "Байки приемного покоя", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.