Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

• Название: Байки приемного покоя
• Автор: Андрей Шляхов
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-17-080788-8

То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. В этой книге собраны самые смешные и циничные врачебные байки и анекдоты за всю историю человечества. Бонус — рассказ от создателя проекта про доктора Данилова А. Шляхова.

---

— Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

— Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

— Конечно…

Листает дальше:

— Вероятно, возможно, вряд ли.

* * *

Судья:

— Так, в чем вы обвиняете врача?

— В пособничестве ограблению моей квартиры.

— Каким образом?

— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:

— Ну что, ты ходил к врачу?

— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

— Метеоризм называется!

* * *

Блондинка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

Врач успокаивает пациента:

— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой.

— Да, но у вас был другой врач.

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вы вовремя ко мне пришли.

— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

* * *

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше.

* * *

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.

— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

— А травки не пробовали?

— Пробовали — кашляет и хихикает.

* * *

Доктор проверяет легкие у пациента:

— Хорошо. Да. Очень хорошо.

— Что же там хорошего доктор?

— Да хорошо, что у меня такого нету.

* * *

Врач:

— Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

Приходит к доктору мужик и говорит:

— Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?

— В автомобильную аварию попал.

— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.

* * *

Девушка у диетолога:

— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— 103-ий пошел.

— О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

— Доктор, я умру?

— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

* * *

Йог на приеме у врача.

— А теперь больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!

* * *

— Доктор! Мне трудно дышать!

— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Доктор, а я жить буду?

— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.

— Пейте на ночь стакан касторки!

— И я буду хорошо спать?

— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

— Сладкое уважаете?

— Нет!

— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!

* * *

— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну что ж, и такое бывает.

* * *

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

* * *

— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.

* * *

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

* * *

Бухгалтер на приеме у врача:

— Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

— А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.

* * *

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

На приеме в онкодиспансере.

— Доктор, что у меня?

— Рачок-с!

— А я умру?

— Всенепременно-с!

— А может, пропишите что-нибудь?

— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

— А поможет?

— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.

* * *

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?