Наталья Коралевских - АнтиПринц. Начало.

• Название: АнтиПринц. Начало.
• Автор: Наталья Коралевских
• Жанр: Прочая старинная литература

---

ли, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, по-

смотреть на себя со стороны - и в голову начинают

прокрадываться нежеланные мысли.

Например, о том, какой пустышкой я на самом деле

являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нра-

вится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотора-

боты своих знакомых. И понимаю, что каждый из них

хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творче-

ство потом изменит жизнь других людей, да и сам мир

хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хва-

тает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый,

неумелый и бестолковый, что и в 17 лет. Только с од-

ной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё

впереди. Я мечтал о том, что создам свою собствен-

ную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую,

пронзительную и ни на что больше не похожую. Меч-

тал о том что создам множество всеразличных

сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал, что куп-

58

лю хорошую цифрозеркалку и буду делать интерес-

ные фотографии...

Думал, что стоит чуть-чуть собраться, немного поду-

читься и всё будет.

Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором

ни в третьем разумеется не было. Даже самое при-

землённое желание чуток подкачаться и привести

своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни

на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет заво-

евал полмира? Выдающихся людей в земной истории

всегда было немного. Но было достаточно тех, кто

просто живёт не зря. Я к ним не принадлежу.»

03/20

04

«А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, про-

снусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пив-

фест, может нет.

Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не

умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я

слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека

пофиг, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не

пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не зво-

59

нить какое-то время. Но если меня позовут - ведь всё

равно же прибегу.

Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо

мне вспоминают только тогда, когда нет никого друго-

го. И это неравенство раздражает тем, что ничего с

этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто на-

значит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё рав-

но найду возможность встретиться в ближайшие

несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.

Сейчас предлагал встретиться и... "не могу".... "если

получится - позвоню"... разумеется не звонят... И фиг-

ня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы

увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог

отменить/перенести другие свои дела.

Круто. И не знаешь, что делать. Или позвонить поз-

же... через неделю-две, или вообще забить на таких

людей, и встречаться может раз в полгода... время от

времени..

И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке

отражается... Неужели я настолько никому не?»

60

***

…Странное ощущение ненужности. Я

сижу перед ноутбуком и смотрю, смотрю…

наблюдаю за разворачивающимися в тво-

ем ЖЖ баталиями. Ты активно пишешь

кому-то. Ты что-то кому-то пытаешься до-

казать.

На всех фотографиях – какие я только не

смотрел…,- у тебя везде такие несчаст-

ные глаза. Я долго отмахивался, когда

мне говорили, что они у меня такие же.

Говорила девушка, которая очень хотела

развеять эту мою тоску и печаль. Я отка-

зался.

Я издевался над ней, как мог, то прибли-

жал к себе, то отдалял…

Ей было больно – теперь я это понимаю.

61

А я вел себя, как капризный ребенок. Но…

Я не могу заставить себя полюбить. По за-

казу не получается. Хоть самая красивая,

потрясающе сексуальная –будь ты три-

жды королева школы или института…

Ты не моя. Я просто не чувствую никакой

связи.

И при этом я способен влюбиться в совер-

шенно несчастные глаза на фотографии.

Абсолютно чужого мне человека. Я ее

даже не знаю. Но которую неделю я захо-

жу на ее страницу и жду новые посты, но-

вые, мало что значащие для других сооб-

щения. Для меня каждый такой пост несет

в себе непостижимый, глубинный смысл, и

я потом целыми ночами сижу и ищу раз-

гадку.

Я ищу то, что было написано между строк.

…Мальчик любит девочку, которая любит

другого мальчика, а тот ее не замечает,

62

потому что у него сотни своих поклонниц –

ему бы с теми, что есть, разобраться…

Я хочу обнять тебя, прижать к себе, спа-

сти от этой тоски, поселившейся в твоих

глазах.

Я перед сном долго прокручиваю в созна-

нии сцены: как это будет. Может быть, на-

писать что-то совсем незначащее –типа

«Привет». Может быть, в лоб заявить, что

я без тебя не смогу.

Ты сочтешь меня сумасшедшим не без

оснований. Я и правда сошел с ума.

Но эта связь – она как натянутый до пре-

дела сосуд между нами. Я на расстоянии

чувствую твою боль. Твои эмоции пере-

полняют мою грудь. Что это? Слишком ра-

зыгравшееся воображение? Или ты – та,

кто предназначен мне самой Судьбой?

Ничего особенного в тебе нет. Ты просто

пишешь странные стихи. Эти стихи я

63

заучивал, как молитвы. Они созвучны мне.

Я понимаю, принимаю и осознаю каждое

написанное тобой слово.

Это…

…Утром я неожиданно вижу фотографию

в твоем ЖЖ. Какой-то абсолютно невнят-

ный парень. Легкая псевдосексуальная

небритость. Лицо то ли узбека, то ли каза-

ха. Узкий подбородок, тощее тельце, не-

выразительные глаза. Ты обнимаешь его

с такой нежностью…

Брат, друг?

«Я с любимым»…

Сосуд натянулся до предела. Обрыв.

Во мне умирает что-то в этот момент. За-

крываю твой ЖЖ- и больше никогда не за-

хожу в него. На это мне хватает силы

воли.

64

Мне и так больно. Зачем же мучить себя

еще больше, растравляя едва затянувшу-

юся рану?

Я вас уже почти совсем забыл. Я знаю,

что я вас больше никогда не встречу. Я не

сохранил даже ваши фотки...

[Из LiveJournal]

09/20

04

«…Однако время от времени вы всё-таки напоминае-

те о себе. Во сне. В длинном, пронзительном и пе-

чальном сне, который никак не хочет заканчиваться.

Иногда этот сон про тебя, иногда про тебя. И стер-

жень у снов примерно одинаков: настоящее время,

мы уже давно расстались, но случайно встречаемся,

и начинается цепь каких-то совсем безрадостных со-

бытий. В сегодняшнем сне действие происходило в

Японии, где я почему-то жил.

А кроме снов ничего о вас не напоминает. А если на-

помнит, то не так ярко. Просто из серии "жили были".

Но вот я просыпаюсь как сегодня, и на душе тоскливо,

и со всех сторон пустота, и ничего кроме пустоты в

65

мире не существует. Я понимаю что вот уже несколь-

ко лет у меня никого толком и не было... Или были..

постоянно кто-то был.. были даже влюблённости,

даже наваждения...

Но я по-настоящему чувствовал себя живым только

когда был с вами... Интересно, последует ли за этой

пустотой что-нибудь ещё? Будет ли ещё хоть одна де-

вушка, после расставания с которой мне будут снить-

ся такие вот пронзительные сны о ней... Но время

идёт... и я всё меньше в это верю...

Из сегодняшнего сна:

- Она сказала, что ты ей очень часто снился

- Я не удивлён, а уж сколько раз снилась она мне...

*похоже во сне я -таки понимал что я сплю*»

66

..холода холода..

…от тебя никогда…

…от тебя всё тепло…

…везде, всегда…

…ждать тебя велено…

…звать тебя нельзя…

….я иду медленно…

….и мне грозят…

…холода, холода…

…от тебя да здесь…

…от тебя до тебя…

…помещусь я весь…

…звать тебя боязно…

…ждать тебя нет сил…

холода холода

где ж ты был, был...

***

67

-Каким он был?

-Тарас? Необычным. Он был кантовской «вещью

в себе». Никогда нельзя было понять, какие де-

моны у него в душе. Именно этим он и притяги-

вал. Все хотели разгадать эту тайну. Все хотели

разгадать его –как будто он был сложным ребу-

сом.

-Вы долго встречались?

-Я первая его бросила. Он…утомил меня. Своей

любовью. Он ходил за мной, как щенок. Иногда я