Сергей Кашин - Лучшие сценарии для тамады

• Название: Лучшие сценарии для тамады
• Автор: Сергей Кашин
• Жанр: Прочий юмор

Быть тамадой – это просто. Не верите? Тогда прочтите эту книгу!

В ней вы найдете веселые тосты, розыгрыши, приколы, поздравления и многое другое. Вы сможете самостоятельно продумать и организовать торжество, создать теплую и живую атмосферу праздника. И главное, без лишних усилий и материальных затрат. А взамен вы получите море положительных эмоций, веселья и радости!

---

Что ж, выпьем тогда за любовь!

* * *

Есть хорошие стихи о любви:

В душе померк бы день

И тьма настала б вновь,

Когда бы из души

Ушла совсем любовь.

Лишь тот блаженство знал,

Кто страстью сердце нежил.

А кто не знал любви,

Тот все равно что не жил…

Что может быть лучше любви? Предлагаю выпить за любовь!

* * *

Иван и Марья пришли в театр на балет «Ромео и Джульетта».

Марья на представлении расчувствовалась:

– Ваня! Ты чуешь – какие чувства! Какая любовь!.. А что у нас?

– Видишь ли, Маша, – отвечает Иван, – времена сейчас не те!.. Да и с питанием раньше было лучше!

Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок! Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых! За любовь!

* * *

Муж после свадьбы говорит жене:

– Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Супруга его успокаивает:

– Не волнуйся, дорогой! Тебе не придется ревновать… без причины!

Мой совет молодым: не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины. Предлагаю тост за любовь! Без ревности!

* * *

Пожелание молодым:

Только от вас зависит,

Чем любовь ваша станет,

Ярким ли солнцем в выси

Иль камнем в ущелье канет.

Хочу, чтоб любовь стала песней!

Хочу, чтоб любовь стала гимном!

Жизнь ваша будет чудесной

Только при чувстве взаимном!

Предлагаю поднять тост за молодых! Выпьем за любовь!

* * *

Разговаривают двое мужчин.

– Скажи честно, тебе что, нравятся глупые женщины? – С чего ты взял? Конечно нет!

– А плохие хозяйки тебе нравятся? Те, которые завтрак приготовить не могут? – Да нет! А почему ты спрашиваешь?

– Я не могу понять, почему ты все время пристаешь к моей жене?!

Давайте выпьем за любовь! Любовь – она слепа! За любовь!

За невесту и жениха

Беседуют двое.

– Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Нет… уж вы меня извините!

– А кого бы вы хотели?

– Ну хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая уж красавица?!

Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!

* * *

В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:

– А ты как сюда попал?

– По рассеянности, – отвечает тот.

– Это как?

– Я хотел украсть невесту, – уточнил новичок, – но успел прихватить только… приданое!

Наш жених – человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное – шикарную, дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!

* * *

В компании одного гостя расспрашивают:

– Скажите, почему вы так поздно женились?

– Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. – И теперь он у вас есть?

– Да. Я теперь регулярно получаю… пенсию!

Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решил жениться. Слава богу, он сумел это сделать в молодом возрастет.

Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!

* * *

Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:

– Чем форма отличается от содержания? Он ответил так:

– Если есть форма, то нужно… брать на содержание! Ему задают встречный вопрос:

– А что делать, если есть и форма, и содержание?

– Тогда, – говорит философ, – нужно… срочно брать в жены!

Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!

* * *

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье – тоже. Например, и я и моя жена, мы оба любим… меня! А мы с женихом знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые – и ему, и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

* * *

Выступает отец невесты:

– Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки: «Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек…»

«Вот-вот! – говорит отец. – Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!»

Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять – очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?

– Ни те, ни другие, – отвечает муж. – Поэтому… я женился на тебе!

У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!

* * *

Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего.

– Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился…

Возмущению нищего нет предела.

– Вы посмотрите на этого фраера, – заорал он. – Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!

Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!

* * *

Муж ругает жену:

– Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.

– Знаю, – говорит жена, – но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.

Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!

* * *

Мужчина говорит девушке:

– Ты удивительно стройна и изящна!

– Да, – подхватывает она. – Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.

– И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – говорит она.

– Так давай, дорогая, поскорее… поженимся!

Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!

* * *

Ребенок спрашивает у отца:

– Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?

– Да, сынок.

– А как называется женатый мужчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!

* * *

Хочу обратить ваше внимание на невесту. Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?.. Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и… многие этим пользуются! Но могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!

Прошу выпить за нашу красавицу невесту!

* * *

Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:

– Ну как, он вам нравится?

– Тебе все идет! – отвечают они.

Наша невеста тоже красавица! И ей тоже все идет! Но особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную пару – за невесту и жениха!

* * *

Юноша спрашивает свою девушку:

– Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

– Для этого есть две причины, – отвечает девушка. – Первая причина – это ты! Вторая – некто другой!

Наша невеста решилась выйти замуж за нашего жениха, и на это тоже есть две причины: первая – это сам жених со всеми его бесспорными достоинствами, и вторая – отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху. Предлагаю выпить за жениха!

* * *

Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы.

Она ему и говорит:

– Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я.

На это Шоу заметил:

– А вдруг наоборот!

В этой семье, где оба – и жених и невеста – умные и красивые, нет никакого риска заводить детей. Пожелаем им поскорее это сделать!

* * *

Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим.

Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:

– Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так… Я же впервые выхожу замуж!.. В следующий раз, надеюсь, будет лучше!

Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба. И нам, и вам не нужно следующей!

Живите счастливо!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студента:

– Какие виды родов вы знаете?

– Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, – отвечает студент.