Нонна Само - Пришла подруга

• Название: Пришла подруга
• Автор: Нонна Само
• Жанр: Юмористическая проза

Изменяет муж, соседи поселились на вашей кухне, гороскоп предсказал ссору с дочерью, некому передвинуть шкаф. А еще: должны ли быть от мужа секреты, и как правильно выбрать имидж, и что делать, если муж притащил в дом ударную установку и мечтает играть на барабанах, и что такое женский ум, и… Да мало ли.

Ну куда, скажите на милость, со всем этим податься?

Можно, как сейчас это почему-то принято, пожаловаться народу через интернет. Можно пойти к психотерапевту, как это заведено там, у них. Но ведь есть и наш родной, проверенный способ – подруга!

И главное – не терять чувство юмора и самоиронии, что изящно, остроумно и ненавязчиво доказывает своими рассказами Нонна Само.

---

У нас есть общая знакомая, мы все думали – дура дурой, а оказалось наоборот. Ума, может, и не палата, но его хватило, чтобы понять, что ей лучше молчать. А молчать надо уметь. Не сидеть, открыв рот и хлопая глазами, когда вокруг об умном говорят. Нет, она молчит загадочно. Кутается в шаль. Поводит плечиком. Бросает взгляды. Иногда улыбнется. Если невпопад – тем лучше: значит, увидела и услышала такое, что другие не уловили. А она уловила. Мужчины говорят, что она умная женщина. Умная и загадочная. Вот так.

Одна моя подруга звонит мне каждый вечер и рассказывает, как прошел день. Проснулась, умылась, сварила кашу, позавтракала, поехала на работу, ждала троллейбуса двадцать минут, пришла, погавкалась с начальницей и т. д. и т. п. Как народный поэт Джамбул: что вижу – то пою. Просто с ума сойти. Потом вопрос: а что у тебя? Ну, я тоже докладываю, что пришла с работы, собираюсь телевизор смотреть. В ответ обида: я, мол, тебе все рассказываю, а ты все скрытничаешь. Эти ежедневные унылые доклады и, главное, «у меня от тебя никаких секретов нет» она ставит себе в заслугу. Так и хочется сказать: «Да ради бога, заведи себе секреты и заткнись наконец!»

Наука побеждать

Академик Иван Павлов создал науку про условные и безусловные рефлексы. Одного не понимаю – зачем надо было мучить несчастных собачек, когда для этого есть другие объекты для опытов – мужчины. При этом и мучить их, мужчин, совсем не надо, даже наоборот. Аркадина в чеховской «Чайке» знала способ держать при себе Тригорина, и способ этот прост и незатейлив как грабли. «Ты – надежда русской литературы», – говорила она исписавшемуся и впадавшему по этой причине в депрессию любовнику. Он начинал выделять слюну, и все было в порядке. Лесть, лесть и лесть – вот и весь условный рефлекс. И собачки здесь ни при чем.

Есть и другие способы. Например, вы замечаете, что любимый мужчина начинает как-то вяло на вас реагировать, взгляд его скользит в сторону, можно даже сказать – соскальзывает с вас, и тут надо вовремя среагировать и вернуть его взгляд на прежнее место. У моей подруги есть несколько способов исправить положение. Например, резко и неожиданно поменять внешность. Если вы брюнетка с длинными волосами и любите носить длинные юбки, надо без подготовки и предупреждения измениться до неузнаваемости: стать блондинкой с короткой стрижкой и предстать перед обомлевшим партнером в крошечной блестящей юбочке. Этот способ подруга называет «подсунуть ему другую бабу». На какое-то время успех обеспечен. Его соскользнувший и невесть где блуждающий взгляд как вкопанный замрет на вас, глаза загорятся давно, казалось бы, потухшим пламенем, и начнется мощное слюноотделение (по Павлову). Или вот еще способ. Как-то подруга заметила, что ее любовник стал манкировать своими обязанностями, попросту – избегать ее: то у него какие-то дела, то плохо себя чувствует, то должен пожить у мамы, поскольку та соскучилась о сыночке. Ну, думает подруга, дело плохо. Наконец, согласился ненадолго зайти, причем зачем-то с приятелем. И что она делает? Она бежит в ближайший магазин «Ткани», покупает три метра ярко-алого шелка, прорезает в середине дырку для головы и облачается в это шуршащее, льющееся складками яркое одеяние. Накрывает красиво стол, зажигает плавающие в большом блюде свечи. Он остолбенел. Через 15 минут он выпроводил своего приятеля, которого притащил с собой, и… этот способ она называет «Коррида». «Он кинулся на меня, как бык на красную тряпку. Это было что-то необыкновенное», – делилась она после этого незабываемого вечера. Скучающая мама была забыта, равно как и все прочие дела и недуги.

Были у нее и другие методы. Мужчины, как известно, любят быть сильными и умными, и надо использовать эти невинные слабости. Например, можно попросить его передвинуть журнальный столик, спросить совета, нужно ли, к примеру, класть в суп морковку, и поинтересоваться, кто сочинил «Скажи-ка, дядя, ведь недаром». Когда он, поигрывая мышцами, сдвинет на 10 сантиметров столик (который ты, убираясь, двигаешь одной рукой), потом объяснит тебе все про морковку и, снисходительно улыбаясь, заметит, что про дядю сочинил Лермонтов, а заодно даст много полезных сведений и советов, необходимо броситься ему на грудь с криком: «О, дорогой, что бы я без тебя делала!» Этот способ подруга называет «Слабая женщина». Ну и так далее…

Подруга говорит, что надо воздействовать на все пять органов чувств: зрение («Коррида»), вкус («Путь к сердцу через желудок»), слух («Ты – самый, самый, самый») и т. д. То есть это целая наука, и куда там Павлову с его несчастными и беззащитными собачками и Нобелевской премией.

Но каждому настоящему ученому свойственны сомнения и неудовлетворенность. И моей подруге, естественно, тоже.

Как-то она пришла ко мне несколько задумчивая. «Ну, как продвигаются твои опыты, изыскания, анализ и синтез, какие изобретены методики и сделаны выводы?» – как всегда с интересом, кинулась к ней я.

– Продвигаются успешно, – нехотя ответила она. – Но, честно говоря, надоело. Не вижу смысла в дальнейших исследованиях.

– Настоящим ученым свойственны сомнения, – успокоила я ее. – Надо поставить новую цель и идти к ней, преодолевая трудности.

– Да какую цель-то? Еще придумать сто первый способ охмурения этих одноклеточных? Тоже мне цель! Стоят ли они этого?

– А что делать? Неужели весь твой жизненный опыт пойдет насмарку?

– А знаешь, – оживилась подруга, – ты дала мне идею. Я напишу книгу и назову ее «Все мужчины – дураки».

– Ну, это ты того, как-то слишком. Может, написать сценарий и назвать…

– «Сладкий и гадкий»!

– Так это уже было у Вуди Алена.

– А теперь будет у меня! – воскликнула подруга и с вдохновенным лицом побежала творить.

Ждем-с.

Цирлих-манирлих

В соседнюю квартиру въехали новые жильцы. Общительные такие. Тут же пришли знакомиться. То есть сначала пришла она, мужа я увидела позже.

«Вы одна живете? С мужем разошлась или как? А чего это вы днем дома? Работа такая? Хорошо устроилась… А это хрустальные рюмки или „штамповка“? Халатик на вас ничего, симпатичный, покупала или шила? Ну ладно, я буду к вам забегать по-соседски, без церемоний, одной-то небось скучно, поговорить иногда с кем-нибудь хочется».

Быстро перешла на «ты». «Я тебе подкину внука, мне в магазин надо сбегать». Ее дочь с зятем «подкидывали» ей внука на неделю, а в субботу и в воскресенье забирали. Бабушка она была молодая, сорок с хвостиком, дома не сиделось.

«Ты дома? Пусть он (т. е. внук) у тебя поиграет, мне надо в парикмахерскую заскочить». И – на целый день. Иногда обходилась и без «парикмахерской». «Слушай, забери его ради бога, у меня уже сил нет, с ума сойду от этого бандита». Я ее понимаю, «вождь краснокожих», а не ребенок. «Но у меня дела, мне срочно надо…» Хлоп – дверь захлопнулась. Дальше все понятно: если кто не читал О’Генри, тот смотрел фильм. Так вот, я – «старина Билл».

В субботу являлась без внука. С утра – звонок в дверь. В халате, нечесаная. «Чего-то не спится, я покурю у тебя». Шла на кухню варить себе кофе. Вскоре являлся муж. Большой, толстый, в одних трусах, из которых вываливалось пузо, в тапочках на босу ногу. «Моя у тебя? Все треплетесь? А завтрак кто будет готовить?» «Иди к нам, попей кофейку», – приглашала жена. Она в халате, он в трусах усаживались на моей кухне и пили кофе. Мне хотелось убежать из собственного дома.

Соседа я одетым почти не видела. Всегда являлся в трусах, он так любил ходить дома. «Тело дышит», – объяснял он. Каждый раз, правда, спрашивал: «Ничего, что я так, по-домашнему, без церемоний?»

Наконец я не выдержала.

– Нет, не «ничего». Надень брюки по крайней мере.

Он очень удивился:

– Чего это ты? Я ж к тебе по-соседски. А-а-а, догадываюсь, – он подмигнул. – Да ты не смущайся, моя баба не из ревнивых.

– А это-то тут при чем? – разозлилась я. – Просто это не эстетично. И вообще, ты должен уважать мое «прайваси».

– Чего-чего?

– Частное существование человека, вот чего.

– Ну ты даешь! Эстетично, частное существование… Развела тут цирлих-манирлих, – разозлился уже он. – Проще надо быть, проще. И вообще, я могу не приходить, больно надо.

Жена его отчитала меня по полной программе:

– Ты чего моего мужа обидела? Мы ж к тебе всей душой, за родную, можно сказать, держим. А ты нос задираешь, обзываешься. С соседями надо дружить, неизвестно еще как жизнь обернется. Еще пожалеешь сто раз.

Я поняла, что должна или смириться, или заиметь в лице соседей если не врагов, то недоброжелателей. Не хотелось бы. Но объяснять что-то – бессмысленно. Надо смириться. «Пусть неизбежное желанным будет». А проще – если тебя насилуют и не можешь вырваться – расслабься и получи удовольствие. Известный рецепт. Хотя попробуй-ка расслабься, например, с «вождем краснокожих». Скальп снимет. То еще «удовольствие».