Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные

• Название: Анекдоты: самые новые и смешные
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-17-079966-4

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.…

      Для широкого круга читателей.

---

   Делать нечего, пришлось платить.

   Трейдер говорит:

   – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.

   Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

   – Сколько с меня?

   Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

   Политик с бандитом возмущаются:

   – Что за дела, какого черта?

   А Сатана говорит:

   – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

  * * *  

   Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

   В комнату входит распорядитель:

   – В чем проблема? Пора начинать.

   Кто-то из родственников:

   – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

   – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

  * * *  

   Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

   – 190, – ответил первый.

   – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

   – 150, – ответил второй.

   – Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

   – 50, – ответил третий.

   Эйнштейн задумался, а потом говорит:

   – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

  * * *  

   В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

   – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

   – А на чьи же еще?!

   – Народные.

   – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

  * * *  

   Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

   – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

   – Есть. А можно мне два компьютера?

  * * *  

   Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

   – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

   – Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

   – А кто создал хаос? – спросил биржевик.

  * * *  

   Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

   – Что мне делать, у меня куры дохнут?

   – А вы их кормите?

   – Да. Пшеницей.

   – А вы подсолите пшеницу.

   Через неделю приходит снова:

   – Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

   – А вы их поите?

   – Да. Водой.

   – А вы подсластите воду.

   Приходит крестьянин к ним третий раз:

   – Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

   – Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

  * * *  

   Телефонный разговор.

   – Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

   – Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».

  * * *  

   Весенний диалог.

   – А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

   – Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

  * * *  

   Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

  * * *  

   – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

  * * *  

   – Как дела у Сани?

   – Да вот, 15 лет дали.

   – Что, посадили?!..

   – Да нет, ипотеку взял.

  * * *  

   Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

  * * *  

   Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

  * * *  

   – Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

   – Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?

   – Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

  * * *  

   Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:

   – Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

   Владельцу интересно, и он согласился.

   – Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

  * * *  

   Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.

   Один на другого долго смотрит и говорит:

   – У вас такое лицо знакомое…

   Второй в ответ:

   – А вы в каком банке работали?

  * * *  

   Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:

   – Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

   Бог:

   – Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  * * *  

   Звонок в банк:

   – Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

   – Даем, но под сумасшедший процент…

  * * *  

   Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

   – Наличных нет.

   Мужик:

   – Мне срочно надо за квартиру заплатить.

   – Платите безналом, переводом.

   – И еще в ресторан сходить.

   – Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».

   – Да я еще хочу девочку снять!

   Кассир показывает на операционисток:

   – Пожалуйста, выбирайте!

  * * *  

   Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

   – Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.

   Банкир громко отвечает:

   – Говорите громче, у нас бедность не порок!

  * * *  

   – Миллионами хочу ворочать!

   – Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

  * * *  

   Приходит мужик в магазин, спрашивает:

   – Какая рыба у вас есть?

   Продавец:

   – Селедка.

   – А еще есть какая-нибудь?

   – Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

   – А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

  * * *  

   Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:

   – Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

  * * *  

   – Смотри! Я нашел 10 долларов!

   – Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

   – Фальшивка!

   – С чего ты взял?

   – Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  * * *  

   Банкир дома с приятелями играет в покер.

   Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

   – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

   Отец сквозь зубы:

   – Да, сынок…

   Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.

   Сынок:

   – Жаль, папа, что у тебя их не было…

  * * *  

   Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

   – Слышь, братан, а как вы в него играете!

  * * *  

   – Ваш банк дает кредиты под честное слово?

   – Без проблем…

   – А если я не верну?

   – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

   – Когда это еще будет…

   – Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

  * * *  

   Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно: