Лариса Большакова - 44 психологические ловушки и способы их избежать

• Название: 44 психологические ловушки и способы их избежать
• Автор: Лариса Большакова
• Жанр: Психология, личное

Вы умны, сообразительны, образованны, креативны и работоспособны. У вас есть все, чтобы добиться успеха в жизни. Но при этом вы почему-то не зарабатываете достаточно? Вас преследуют неудачи? Ваши идеи не пользуются популярностью, у вас мало друзей и не складывается личная жизнь?

Может быть, на вас наслали порчу?

На самом деле, никакой мистики нет! Просто вы попали в одну из психологических ловушек. В них нас загоняют наши инстинкты, общество, люди, которые окружают нас или мы сами (увы, и такое тоже бывает).

Эта книга станет для вас путеводителем по миру психологических ловушек. В ней вы найдете не только описание самых распространенных заблуждений, но и хорошо прописанный путь из лабиринта этих ловушек. Просто следуйте указаниям, и вы обнаружите, что ловушка уже бессильна повлиять на ваш нарастающий успех.

---

Ловушка № 5 «Обиженный ребенок»

Обиженный ребенок – копилка будущих неприятностей

Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обижаются все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.

Обидчивость, как и большинство негативных чувств, приходит из раннего детства. В детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое.

Во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой обстоятельств. Именно поэтому кажется, что многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.

Что способствует возникновению обиды

Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:

✓ чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не зависим, не могут нас обидеть),

✓ поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),

✓ желание манипулировать другими при помощи своей обиды (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам бы хотелось).

Если посмотреть внимательно, то большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть. Обычно они ненароком задевают какие-то наши «болезненные струны», даже не подозревая об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от человека того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть.

Как освободиться от ловушки детской обиды

Шаг 1. Признайте свою обиду

Когда вы обижены, надо в первую очередь правильно определить свое состояние. Если обида вызывает у вас злость, гнев, раздражение, очень важно за всеми этими вторичными реакциями увидеть первопричину – а именно чувство обиды как оно есть. И признаться в этом себе – именно себе и только себе: «Да, я обижен (-а)», а не демонстрировать другим ваши чувства и состояния.

Не бойтесь это сделать, хотя это признание бывает неприятно. Только сильный человек способен признать свои слабости. Не продолжайте быть обиженным ребенком. Может быть, такое признание вызовет у вас слезы, а может, вам захочется топнуть ногой, стукнуть по подушке или по столу кулаком – сделайте это, такие действия также работают на освобождение от обиды.

Шаг 2. «Растворите» обиду Выразив чувство обиды, вы облегчите свое состояние, но для полного избавления от застарелой детской обиды нужно провести работу еще и на уровне более глубоких ощущений – ведь обида обычно «застревает» в нашем теле, не случайно так легко она провоцирует различные болезни. В этом вам поможет психотерапевтический ритуал.

...

Вам понадобится зажженная свеча, чаша с водой, и полчаса свободного времени, в течение которого вам никто не будет мешать. Сядьте в удобную расслабленную позу, закройте глаза, направьте внимание на свое тело. Где, как вам кажется, в вашем теле «засела» обида? Это область, где ощущается напряжение, скованность, тяжесть. Часто обида ощущается, как будто что-то давит в груди. Сосредоточьтесь на ощущениях в этой области, и попытайтесь определить, какой формы, цвета, размера ваша обида, дает она ощущение чего-то твердого, как камень, или жидкого, вязкого, липкого? Затем представьте себе, как вы растворяете эту обиду, как она тает. Можно представить и то, как вы вытаскиваете обиду из своего тела, и сразу бросаете ее в пламя свечи, либо в чашу с водой, либо поочередно в воду и в пламя. Делайте выбрасывающие движения руками, либо мысленно удаляйте обиду до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли из тела. После вымойте руки под проточной водой, продолжая представлять, что вы смываете остатки обиды, а еще лучше – примите душ. Затем снова расслабьтесь и подумайте о чем-то хорошем, чтобы создать в своем теле приятные ощущения. Затем в своем воображении заполните этими приятными ощущениями то место в своем теле, которое освободилось от обиды.

Ловушка № 6 «Ловушка повышенной обидчивости»

Как обида портит нам жизнь

Предыдущая ловушка, как правило, приводит к еще одной западне – повышенной подозрительности и обидчивости.

Бывает, что нас в самом деле обижают и мы злимся. В этом нет ничего странного и плохого. Злость в случае обиды – это естественная реакция, прощать обиды «врагам своим» могут лишь избранные. Но мы загоняем себя в ловушку тогда, когда начинаем каждый поступок окружающих изучать на предмет обиды: «Зачем он это сказал?», «Почему так на меня посмотрел?», или вот такая конкретная ситуация: «Мама пришла и вымыла мне полы. Она намекает, что у меня свинарник. Она меня хотела обидеть?». На самом деле при желании в любом действии другого человека можно узреть что-то обидное для себя.

Мы выискиваем обиды, словно золотой песок, но даже не подозреваем, насколько это губительно для нас.

...

Обидчивость напрямую связана с состоянием здоровья. В состоянии обиды повышается кислотность желудочного сока, она вызывает заболевания желудочно-кишечного тракта – в первую очередь гастрит и язву; к тому же в кровь выбрасывается повышенное количество адреналина, что разрушительно действует на стенки сосудов, приводя к болезням сердечно-сосудистой системы.

И даже если обида первоначально используется для манипуляций действиями других людей и носит демонстративный характер – все равно это в конечном итоге играет против того, кто обижается. Во-первых, у любой маски имеется свойство «прирастать» к лицу: изображая обиду, вы и в самом деле начинаете обижаться все больше и больше и таким образом травмируете, прежде всего, себя. А во-вторых, не очень приятно общаться с тем, кто постоянно имеет надутый, обиженный вид, а потому он рискует рано или поздно потерять и друзей, и близких.

Обидчивый человек постоянно страдает, даже когда для этого нет реального повода. Быть обидчивым и вредно, и очень неприятно, поэтому от привычки обижаться лучше всего поскорее избавиться.

Как выбраться из ловушки повышенной обидчивости

Шаг 1. Научитесь прощать других

Без умения прощать невозможно избавиться от разрушительного воздействия обиды на свои душу и тело.

Иногда приходится слышать: «Как я могу его простить, когда он так плохо со мной поступил!» Помните, как бы кто с вами не поступил – своей обидой вы наносите вред только себе, а никак не ему. Ведь вы продолжаете носить в себе негатив, который разрушает вас изнутри. Значит, прощение нужно прежде всего вам.

Вам будет легче прощать, если вы осознаете одну важную вещь: простить – это вовсе не обязательно значит, что вы должны помириться с вашим обидчиком, признать его правоту и продолжать терпеть обиды. Если кто-то действительно поступил с вами плохо, специально обидел вас – смотрите правде в глаза: да, этот человек повел себя недостойно, поступил с вами несправедливо, вы достойны лучшего отношения, а потому не намерены дальше терпеть такое. Вы вправе решить, что не будете больше с ним иметь дела – и, тем не менее, вы его прощаете, как прощают старый долг вконец обнищавшему человеку, который этот долг вернуть не сможет никогда. Да, он такой, да, он не вернет долг – но что с него возьмешь? Как говорится, «наплевать и забыть». Это и есть лучшая формула прощения.

Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.

Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.

Шаг 2. Научитесь принимать других такими, какие они есть

Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов. Вам самим станет смешно!