Мильхар - Прогрессивный сатанизм. Том 2

• Название: Прогрессивный сатанизм. Том 2
• Автор: Мильхар
• Жанр: Религия

Книга рассказывает о сатанизме, впрочем, не ставя цели пропагандировать сатанизм, поскольку это невозможно. Сатанист – это особый тип личности, и им, вероятно, нужно родиться. Поэтому численность сатанистов в мире никогда не будет больше некоторого определённого значения, но это и не нужно. Если вы читаете книгу из простой любознательности, прежде всего забудьте всё, что вы читали о сатанизме в газетах или слышали по телевидению. 99% того, что говорят о сатанизме средства массовой информации, не соответствует действительности. Эта книга – взгляд сатаниста на человеческое общество и на процессы, которые в нём происходят. Второй том содержит разделы «История», «Магия», «Символика», «Критика», «Юмор».

---

Примечание 2. Сказанное выше отнюдь не означает, что единственно верный способ получить церебральное удовольствие – вводить в мозг реципиента вопрос "третьим будешь?" Более того, частое введение этого вопроса может привести к церебральной импотенции как у вводящего вопрос, так и у того, кому этот вопрос введен.

Примечание 3. Несколько слов о церебральных стимуляторах и лубрикантах.

1. Церебральный стимулятор.. Этот термин означает прежде всего процесс, ускоряющий возникновение состояния "вопрос встал". Также речь идёт и о возбуждении желания – мозг должен хотеть, чтобы в него ввели вопрос. Наиболее сильное желание вопроса именуется в народе "информационным вакуумом", и при длительном неснятии такого возбуждения может на некоторое время возникнуть церебральная холодность. К этому часто приводит также неумение получать удовольствие от одинокого размышления либо чёткая ориентированность человека на групповые формы мыслительного действия – дискуссии, дебаты, форумы, симпозиумы (во всех смыслах этого слова), мозговые штурмы. В этих случаях церебральное самоудовлетворение может быть даже противопоказано, потому что рождающиеся в результате мысли могут иметь несовместимые с жизнью увечья. Для человека же, обладающего плодотворным опытом самостоятельной церебральной жизни, а также имеющего чутких и внимательных церебральных партнёров, одинокое размышление будет исключительно полезным.

Возвращаясь к теме церебральных стимуляторов, надо сказать, что они бывают разнообразны и для каждого индивидуальны. Но бывают также стандартные наборы стимуляторов, для индивидуального или группового пользования, чаще всего состоящие из набора вечно стоящих вопросов типа "Глобальное потепление или ледниковый период?", "Дадут ли зарплату?", "Что приготовить на ужин?" и т.д. В соответствии с собственными вкусами выбирайте и пользуйтесь.

Но всё же не стоит отказываться от реальных, полных и живых церебральных контактов, полностью заменив их церебральной мастурбацией и стимуляторами, превратив их тем в симуляторы.

Также стимулятором может послужить любая заинтересовавшая вас информация, сфера деятельности, в которой вы компетентны или не очень.

2. Церебральный лубрикант.. Это все, что способствует более легкому, незаметному и приятному проникновению вопроса в мозг. Алкоголь, душевные посиделки в курилке или на кухне в час ночи за морем чая, шоколад, цветы (ой, цветы не туда…) – все это способствует проникновению вопроса в мозг легко и приятно, даже если мозг еще не готов принять вопрос, или вообще не собирался это делать.

Однако лубрикант следует использовать строго дозировано и аккуратно, иначе слишком большое его количество приведет к неудерживанию вопроса в мозгу и его периодическому выпаданию, т.е. забыванию.

Также, использование лубриканта позволяет менять вопросы так часто, как вам захочется, до известных пределов, конечно.

Пока остались без ответа несколько вопросов от наших юных читательниц: "У меня слишком маленький мозг. Сможет ли ли он вырасти? Не повлияет ли это на мою церебральную привлекательность? Если нет, то привлекательны ли девушки с маленькими полушариями мозга? И какие люди вообще считаются церебрально привлекательными?" "Что лучше – много разных собеседников или один постоянный? Не ведет ли разнообразие/однообразие к притуплению способностей в области церебрального секса?" "Я изменила постоянному собеседнику… С тем человеком и его друзьями мы пили водку ночь напролёт, ставили самые разные вопросы, но так и не достигли церебрального удовлетворения. Можно ли это считать изменой? И если да, то стоит ли говорить об этом постоянному собеседнику?"

Виды магической деятельности

(автор неизвестен)

Колдун – у меня есть большой котёл!

Ведьма – у меня тоже, и ещё отвратительный характер.

Потомственный колдун/ведьма – и котёл, и характер достались по наследству…

Некромант – мучаю животных.

Некромант с 8 лет – начал ещё в школе.

Потомственный некромант – предки тоже отметились в душении кошек.

Целитель – умею заваривать траву.

Опытный целитель – умею заваривать разную траву.

Потомственный целитель – траву ещё бабушка испытывала на внуках…

Оригинальные семейные рецепты – "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" © Леонид Филатов.

Экстрасенс – не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего. Умею красиво водить руками.

Опытный экстрасенс – ещё и очень быстро.

Передаю пациенту недостающую энергию – при этом тяжело дышу и потею.

Гипнотизёр – умею грозно смотреть.

Опытный гипнотизёр – ещё и не моргаю.

Обучался гипнозу у зарубежных специалистов – смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.

Провидец – умею слушать и смотреть, а также – подслушивать и подглядывать.

Провидец с детства – ещё в школе подглядывал в замочные скважины.

Потомственный провидец – папа подглядывал за соседкой.

Обучение в семейном клане, передача традиций – а я за ним.

Гадатель/гадалка – есть карты.

Опытный гадатель – а я руны купил!

Прогнозы 100% сбываются – умею напустить тумана.

Определяю постороннее влияние – умею перевести стрелки.

Определяю болезни – пока не купил руны и карты, был участковым врачом.

Даю рекомендации по реализации желаний – хорошо помню историю о белой обезьяне.

Лечу ароматерапией – у сестры разорился парфюмерный магазин.

Использую мощные инструменты – занял кое-что у знакомого фокусника…

Использую в работе древний артефакт – на днях был на барахолке…

Посвящён в тайны египетских жрецов – неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.

Продолжаю традиции арабских мистиков – шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!

Шаман – купил варган.

Потомственный шаман – папа-геолог, это его варган.

Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами – пару раз травился грибами, откачали.

Маг – сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо…

Чёрный Маг – злой на весь мир гот.

Опытный Чёрный Маг – все достали!

Белый Маг – купил книгу Степановой.

Опытный Белый Маг – купил "Большую Книгу Магии" Степановой.

Белый Приворот – приворот не для негров.

Маг Вуду – ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.

Гадаю на картах Таро – ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.

Сатанист – это как "чёрный маг" – только ещё и люблю толкать свою мораль.

Ваша жена – ведьма, если…

(автор неизвестен)

Ваша жена, наверное, ведьма, если…

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется… 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21…причем, вроде, часть из них вообще – собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя.