Артур Блох - Законы Мерфи для медиков

• Название: Законы Мерфи для медиков
• Автор: Артур Блох
• Издательство: Попурри
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2002
• ISBN: 985-438-787-9

Чудеса, казалось бы, не должны подчиняться никаким законам — на то они и чудеса. Но автор убеждён: за каждым медицинским чудом стоит Закон Мерфи.

Для широкого круга читателей.

ОТ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ СЛУЖЕБНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ ДО КОРИ — ЕСЛИ В МЕДИЦИНСКОМ МИРЕ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ ЧТО-ЛИБО ПЛОХОЕ, ОНО НЕПРЕМЕННО ПРОИЗОЙДЕТ.

Никто из тех, кто связан с медициной, — от пациентов и до врачей — не обладает иммунитетом к абсолютно циничным и абсолютно неизбежным законам Мерфи.

Итак, раскройте рот пошире и приготовьтесь принять убийственную дозу язвительных и захватывающих медицинских пилюль доктора Мерфи.

---

ЗАКОН ВРЕМЕНИ И РАССТОЯНИЯ ДЛЯ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Расстояние от больницы до места, откуда поступил вызов, увеличивается по мере уменьшения времени, оставшегося до конца смены.

Следствие:

Кратчайшим расстоянием между станцией скорой помощи и местожительством больного является то шоссе, которое сейчас закрыто на ремонт.

ЗАКОНЫ ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ ОТДЕЛЕНИЯ НЕОТЛОЖНОЙ ХИРУРГИИ:

1. Вероятность выживания пациента обратно пропорциональна его общественной ценности.

2. Если у пациента больше двух татуировок, он никогда не умрет, особенно если одна из них — криво наколотый крест или свастика.

3. Уровень алкоголя в крови, превышающий 3,0 промилле, обеспечивает временное бессмертие.

ЗАКОН СЛИЯНИЯ БОЛЬНИЦ:

При любом слиянии больниц образовавшееся медицинское учреждение будет предоставлять худший уровень и качество обслуживания.

Следствия:

1. Чем крупнее компания, под эгиду которой попадает больница, тем меньше внимания уделяется персоналу этой больницы.

2. Когда начальство говорит, что ни одно рабочее место не будет потеряно, оно лжет.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДПЯ ДИСПЕТЧЕРОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Исходите из предположения, что весь персонал выездных бригад — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ ВЫЕЗДНЫХ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ:

Исходите из предположения, что все диспетчеры — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ЗАКОН ЧАПМЕНА:

Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

ЗАКОН ОУЭНА:

Если вы хороший работник, вам поручат всю работу. Если вы действительно хороший работник, то сумеете быстро отвертеться от нее.

ЗАКОН ЛЕВИНА:

Соблюдение правил не обеспечит выполнения работы.

Следствие:

Выполнение работы не оправдывает несоблюдения правил.

ЗАКОНЫ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

ЗАКОН ГЛОУВЕРА:

Если пациент испытывает потребность успокоить доктора, то это всегда дурной знак.

СИНДРОМ ЛОЖНОГО СИМПТОМА:

Какие бы симптомы вы ни описывали, ваши друзья будут утверждать, что у них все то же самое.

ЛЕММА ШТОКЕРА:

Если ваше время еще не подошло, даже врач не сможет убить вас.

ТРЮИЗМ ТОМА:

Больными мы становимся из-за беспокойства на поводу своего здоровья.

ЗАКОН ЯНГА:

Есть большая разница между хорошим врачом и плохим, но очень незначительная — между хорошим врачом и отсутствием всякого врача.

ЗАМЕЧАНИЕ КАМБЕРЛЕНДА:

Лучше пусть износится, чем заржавеет.

ПРАВИЛО КИННИ:

Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КЛИНИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ ПО ДОКТОРУ КОЭНУ:

То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

ПРИНЦИП БЮРО ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЗДОРОВЬЯ:

Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.

ПРИНЦИП ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫХ ПРЕДОСТАВИТЕЛЕЙ МЕДИЦИНСКИХ УСЛУГ:

Самая дорогая медицинская процедура будет выполняться лабораторией, которая не является участником системы предпочтительных предоставителей медицинских услуг.{9}

ЗАКОН ДЭЙВИ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ:

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

ЗАКОН МАРИНО:

Газы всегда отходят у вас непосредственно перед тем, как в помещение для обследования входит доктор.

ПРИНЦИПЫ ПРИЕМНОЙ ВРАЧА:

1. Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.

2. Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

ЗАКОН ГУЭРРЕРО:

Чем скучнее и старее журналы, лежащие в приемной у врача, тем дольше вам придется ждать назначенного приема.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Чем дольше вы проторчали в приемной врача, тем выше вероятность того, что вас отправят в другое место, где вы снова начнете дожидаться приема.

ЗАКОН ЛИВАЙНА:

Вы обязательно помочитесь прямо перед тем, как вас попросят срочно сдать мочу на анализ.

ЗАКОН ФОНОРОУ:

В медицине не существует научных законов.

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ПИТАНИЯ:

Если какая-либо еда вам полезна, то она очень невкусная.

Предупреждение:

Если какая-либо еда очень невкусная, то одно это еще не означает, что она вам полезна.

ПРИНЦИП ЛУПОШАЙНСКОГО «СПЕШИ И ЖДИ»:

Если вы приходите на деловое свидание заранее, оно будет отменено.

Если вы из кожи вон лезете, чтобы успеть вовремя, придется ждать.

Если вы опаздываете, то явитесь уже слишком поздно.

ПРИНЦИП ЛЬЯЛЛА ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ:

Из того, что врачу известно название вашего заболевания, вовсе не следует, что он знает, в чем оно состоит.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ МЭТЦА:

Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

ЗАКОН ЭДДА ДЛЯ РЕНТГЕНОСКОПИИ:

Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БИРСА:

Врач — это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

ПРАВИЛО ЦИЦЕРОНА:

Чтобы жить долго, живите медленно.

ЗАКОН КЛЕЙНА О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ:

У всякого взлета есть падение.

ПРАВИЛО НОЧНОЙ СИДЕЛКИ:

Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

ПРИНЦИПЫ УОРНЕРА ДЛЯ ПРОПИСАННЫХ ЛЕКАРСТВ:

1. Только у взрослых возникают трудности с бутылочками, которые недоступны для детей.

2. На последний день приема всегда остается либо слишком много таблеток, либо слишком мало.

3. Таблетки, которые надлежит принимать вместе с едой, будут самыми неаппетитными и неприятными на вкус.

ПРАВИЛА ДЛЯ СПОРТИВНЫХ ТРАВМ:

1. За крупным вложением средств в покупку спортивного инвентаря немедленно последует крупная травма, которая надолго лишит вас трудоспособности.

2. Чем скорее вы залечите свою травму, тем скорее сможете снова заняться спортом и опять заполучить травму.

3. При отсутствии крупных травм вас будут преследовать мелкие, так что в итоге время, доступное для спортивных занятий, все равно сведется к минимуму.

ПРАВИЛО БАРАХА:

Алкоголик — это человек, который пьет больше своего врача.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП СТЮАРТА:

Время, проведенное в хирургическом отделении, обратно пропорционально времени, проведенному в волнениях по этому поводу.

ПРАВИЛО СМИТА О САМОУНИЧТОЖЕНИИ:

Пациент, более всего нуждающийся в разумном медицинском совете, — это как раз тот, кто наименее восприимчив к подобному совету.

ЗАКОН РЮКЕРТА ОБ ИПОХОНДРИИ:

Нет ничего столь маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ МЕДИЦИНСКОЙ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Если она кажется вам хорошей, не придерживайтесь ее.

СЕТОВАНИЕ ЛОГАНА:

Даже самые лучшие друзья не могут присутствовать на похоронах друг у друга.

НАБЛЮДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА:

Если вы воздерживаетесь от питья, курения, гулянок и беготни за юбками, то не обязательно обеспечите себе долгую жизнь — зато она покажется вам долгой.

ПРИНЦИП НЕОТЕНИИ{10} ПО ДАМПЕРУ:

Взрослый — это ухудшенная версия ребенка.

ПРОИЗВОДНЫЙ ЗАКОН БЕЙКЕРА:

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

ЗАКОН НИТЦБЕРГА:

Домом управляет самый больной из его жильцов.

ДИЛЕММА ПАЦИЕНТОВ:

Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.

Следствие:

Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

ПРАВИЛА БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЫ:

1. До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.

Следствие:

Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.

2. Единственная возможность найти кнопку вызова — нажать ее случайно.

3. Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы, для внутривенного вливания.

4. Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.

5. Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышит.