Самат Сейтимбетов - Слово Гермионы

• Название: Слово Гермионы
• Автор: Самат Сейтимбетов
• Жанр: Фэнтези

---

Снять шляпу, прошлепать к своему столу, сделать вид, что ужасно рад. Это просто, почти просто. Осталось только мысленно заехать себе в глаз. Ну вот кто меня тянул за язык, с этими словами про главную магичку и натягивание глаза? Нервишки шалят? Ведь наверняка товарищ Дамблдор узнает все, что прочитала в мозгах шляпа. Эх, нелегко быть идиотом в наше время! Ладно, пока что надо пересесть на дальний конец стола... чтобы толпа фанатов не затоптала, когда Гарри примут на Гриффиндор. Ведь мог бы просто сказать шляпе, давай, мол, Рэйвенкло и никаких гвоздей! Акелла промахнулся, точнее говоря, довыебывался. Ах-ах, я такой взрослый, меня не берут психофокусы, ах вокруг детишки.

Стоп. Отставить панику и самокопание! Удваиваем бдительность, следим за языком, пишем себе свод правил параноика и следуем им. У каждого есть право наступить на грабли, вот только в моем случае это может оказаться смертельно. Мне нужен ментальный щит, чтобы никто, никто и никогда не смог залезть мне в голову!

Да, и еще. Теперь игру, начатую в поезде, придется продолжить. Сломать Малфою палец. Выучить всякие аристократические кодексы и правила. На людях вести себя именно в стиле: урон чести -- хуже смерти! Подготовить перелом руки Драко, ибо этот опездол просто так не остановится. Выучить менталистику, хотя бы основы, чтобы наружу торчали только жажда знаний и желание основать свой род. Найти место для тренировок. Так, стоп, стоп. Основа плана хороша, пусть даже его продиктовала вынужденная необходимость, но лучше такое не в голове крутить, а делать записи. Помимо Шляпы, наверняка, половина преподавателей умеет залезать в мозги, да так, что ничего и не ощутишь.

Раздается гром аплодисментов, ага, Гарри с нами. Счастье то какое, убиться ржавым веником. Или как там было в классике: "Счастье -- это когда у тебя все дома!" (с). А у меня вот явно не все дома. Следует пожрать да выспаться, пока мозги окончательно вразнос не пошли. Тем временем Рона определяют на Гриффиндор, и распределение заканчивается. Дамблдор чего-то кричит, хлопает в ладоши, и на столе появляется куча еды. Похоже, проблемы ожирения, а также голодающих детей Африки, магов не сильно беспокоят.

Так, я не понял, а запивать эту жирную жратву чем? И где хлеб? Ах да, цэ ж Европа, тут хлеба едят мало. Дикари-с, как говаривал поручик Ржевский. Школьники всех возрастов мечут еду как не в себя. Настолько оголодали за день в поезде? Или просто дома не давали поесть? Интересно, тут никто с заворотом кишок не сляжет? А то жрать жирное с такой скоростью, да не запивая горячим чаем, знаете ли, чревато. Ладно, никто ж меня не заставляет яростно и быстро грызть, верно? Спокойно поедим, заодно прикинем, где тут можно чаем разжиться. Вместо чая нашелся тыквенный сок. Совсем ебанулись в этой школе или я уже это говорил? Где, ссссуки, хваленый аглицкий чай? И можно ли превратить сок в чай?

Затем вся еда на столах пропадает. Чозанах, а если бы я еще не доел? Ага, ага, так вот чего все так быстро жрали. Еда по расписанию -- не успел, хе-хе, ходи голодным. Затем все столы заваливает сладостями. Видимо, магомедики знают, как защитить детей от кариеса, лучше любой зубной пасты. Школьники продолжают яростное пожирание, значит десерт тут ненадолго. Интересно, если в карманы мантии набрать конфет, они исчезнут или останутся? Надо будет провести эксперимент, завтра. Или послезавтра. Мне в принципе все равно -- сладкое не ем, разве что сахар в чай, да какую-нибудь карамельку "Барбарис" раз в месяц. И отмазка теперь есть -- у меня ж родители дантисты!

На меня косятся, как так -- конфеты не гребет! - но пока помалкивают. Ох, чую, зададут мне парочку вопросов, перед сном. Потягиваю тыквенный сок с невозмутимым видом, представляя, что пью кофе. И лежу на пляжу, ни проблем, ни забот. Так сказать, транслирую, как могу, в окружающий мир свое величие и спокойствие. Оп, и сладкое исчезло! Нет, надо будет притащить часы и сделать замеры! Дамблдор встал и начал громко вещать. В лес -- нельзя, на третий этаж нельзя, магию в коридорах -- нельзя! Ага, в квиддич можно, но это без меня. Вот порталом домой я бы занялся, но мечты, мечты.

И тут старикан заявляет, что мы обязаны спеть школьный гимн! Да он реально е... а, это я уже говорил.

Вся толпа начинает горланить, мол, в головах у них пусто, так что надо напихать туда знаний, чтобы мозги закипели. Хе-хе, текст немного переделать, вставить пару строк про зомби и мозги, и будет отличная песенка -- ужастик. Если вспомню, обязательно займусь. Потом нас ведут в какую-то из башен. Похоже, с ориентировкой на местности, то есть в Хогвартсе, вначале будет нелегко. И лестницы тут туда-сюда вращаются, непонятно зачем. Хммм, а портреты то как пялятся и шепчутся. Очень интересно. По ходу пьесы, голосовой пароль на вход еще сопровождается визуальной идентификацией. Интересно, что будет, если завесить портреты тканью?

Общий зал, кресла, камин, ага, мальчики -- налево, девочки -- направо. Чуть не спалился, но вовремя свернул. Лестница наверх в спальню. Селят по пять человек в башенку? Ерунда какая-то. Так, душ, ванна - есть, туалет - есть, стол для занятий -- отсутствует. Возможность уединиться -- отсутствует, ну разве что в туалете и то сомнительно. Какая-то китайская общага, блин. Ладно, как говорила несравненная мисс О`Хара: "Я подумаю об этом завтра".

А теперь -- спать!

Глава 5

На следующее утро реальность преподносит мне первый жестокий сюрприз. Нет, не соседок по комнате -- я ушел до того, как они проснулись. И не извилистые коридоры и лестницы Хогвартса, пару недель побродить по замку и буду знать большинство маршрутов. Но, эпический трюмсель, решив с утра пораньше записать пару мыслей, я обнаруживаю, что они тут пишут перьями! Это ж ебануться и не встать, я минут пять не мог подобрать цензурных слов, чтобы выразить свое возмущение. Ладно, я не требую клавиатуру и пишущих машинок, но перья!!! И эта... Гермиона... не прихватила с собой ни одной шариковой ручки! Перья, чернильницы, пергамент и свитки! Средневековье нах. Как жить?! Не проще ли все-таки убиться?

На завтраке, обеде и ужине вспоминаю семью. В остальное время стараюсь нагружать тело и мозг так, чтобы никакие лишние мысли не лезли. Письменный английский, спасибо прошлой жизни, идет неплохо. Вот только с записями беда, перо и чернила - точно не мое. Поэтому стараюсь конспектировать только самое-самое важное, например, правила дуэльного кодекса. Не, палец Малфою я и так сломаю, а вот потом придется его, хе-хе, вызвать на дуэль. Ага, за оскорбление рода Грейнджер. Но с перьями надо что-то делать, без записей, планов, блок-схем, инфы из фильмов - ну не могу я все держать в голове! Точнее говоря, могу, но тогда мелкие детали ускользают - раз, постоянная каша в голове - два, на перебор воспоминаний тратится слишком много сил и времени - три. Нужен какой-то другой выход.

Выход находится через два дня, то есть в среду, 4 сентября, на уроках Трансфигурации. Я, признаться, как-то подзабыл, что тут таковая есть. В фильмах эту магию особо не использовали, ну и понятно дело, я тоже "подзабыл". Ведет сей предмет наш декан, Минерва МакГонагалл. И сходу задание. Превратить спичку в иголку? Хмм, так, приложить палочку и представить. Спичка немного заострилась, а в руке закололо. Так, подумаем логически. Древесину превратить в металл. Органику перевести в неорганику. Я, признаться, немедленно вспотел, а волосы на затылке зашевелились. Это ж сколько энергии надо подать на такой процесс? Термояд нервно курит в сторонке. И такое преподают детям? Хотя да, для этого их здесь и собрали, подальше от всех.

Дерево в металл! Неудивительно, что у сокурсников нихрена не получается. Силы, подозреваю, хватит у всех, но контроль детский. Продолжаем думать. Логически получается, что металл, который не требуется трансмутировать, должен легко поддаваться изменению формы. То есть, например, сделать из металлического шара кучу иголок гораздо проще, чем одну спичку превратить в иголку. Проверим. Достаю из кармана заколку, и не надо на меня смотреть такими глазами, я не при делах, это прошлая хозяйка тела нахватала с собой в Хогвартс всякой ерунды. Кстати, не забыть разобрать чемоданы. Ладно, вечером разберемся.

Итак, заколка в основе дюралевая, отлично, будет дюралевая иголка. Разобрать заколку, приложить палочку, сосредоточиться, вуаля! Гигантская кривая игла, тупая с обоих концов, лежит на парте, а я даже не вспотел. Обратный переход иглы в заколку происходит самостоятельно через минуту. Ну да, я ж не стремился влить в заклинание всю силу, мне так, проверить мысль.

И тут в голову приходит еще одна гениальная мысль, и немедленно повторно потею. Заколка -- пластик и металл. Чернильница -- чернила. "Проанализировать, разъять и воссоздать!" (с). И у меня будет шариковая ручка, да да да, уже хочу!! Влить силы, да побольше, прямо желать изо всех сил, и пару -- тройку часов ручка продержится. Потом, конечно, развалится на исходные составляющие, но никто мне не мешает провести данную Трансфигурацию столько раз, сколько посчитаю нужным или насколько хватит сил. Тоже тренировка, хе-хе. Приступим!