» » » » Андрей Рябцев - Как стать орангутангом

Андрей Рябцев - Как стать орангутангом

Здесь можно скачать бесплатно "Андрей Рябцев - Как стать орангутангом" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Научная Фантастика. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Как стать орангутангом
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Как стать орангутангом"

Описание и краткое содержание "Как стать орангутангом" читать бесплатно онлайн.








Рябцев Андрей

Как стать орангутангом

Андрей Рябцев

КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ

(руководство для начинающих)

ГЛАВА 1

Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.

Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.

Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.

Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.

Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.

- Бенни сдох, шеф!

Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.

- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.

- Что - цианистый калий?

- Нет, шеф, но за идею - спасибо.

- Валерьянка?

- Не знаю, шеф, нюхните.

- От черт!!!

- "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.

- Это нашатырь!

- Я так и думал.

Глаза у шефа приобрели обычный блеск.

- Это случилось из-за пищи?

- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.

- Нам будет его не хватать.

- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.

Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.

- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.

- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.

- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.

- Они тоже люди.

- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.

- Возможно, он отравился апельсинами?

- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.

- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!

- А на ваш?

- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.

- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?

- Это жалобная книга.

- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".

- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?

- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.

- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.

- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?

- О'кей, а этот шимпанзе, как его?

- Шульц?

- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...

- Стоп. Она сама его спровоцировала.

- В смысле?

- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.

- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.

- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.

- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?

- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.

- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...

- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?

- Он снимет с него шкуру и...

- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.

- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.

- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.

- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.

- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.

- Петров, давай пораскинем мозгами.

- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.

- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.

- Вы мне льстите.

- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.

- Чьи повадки, - посетителей?

- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.

И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...

- Из вашей бухгалтерии.

- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.

- Что, шеф? Багажник своей "волги"?

Шеф покрылся пятнами.

- У вас аллергия на апельсины, шеф.

- Я тоже примат и люблю апельсины.

- Пообещайте, что больше не будете.

- Я больше не буду.

- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.

- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.

- Угу, а под сиденьем, значит, можно?

Шеф потупился:

- Нельзя.

- Подумайте над своим поведением, шеф.

- Подумаю. Значит договорились?

- О чем?

- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.

- Такое питание не в счет.

- Я его улучшу.

- Всем животным.

- Значит договорились?

- У меня будут еще дополнительные условия.

- Ладно, обговорим позже.

- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.

- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?

- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.

Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.

Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.

Я терпеть не могу, когда вот так задаются.

Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:

- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?

Ее равнодушие как рукой сняло.

В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.

Не может она поддерживать светские беседы.

- В чем дело, Марина? - возник в дверях шеф.

- Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.

- Петров?

- Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета. - Типичный случай белой горячки. "Скорую"

вызывать?

- Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал. - Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную Африку.

Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.

Секретарша спорхнула со стола.

- Идиот. - Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.

- Зачем вы едете в Африку, Петров?

- Ловить для зоопарка тигров.

- Они там не водятся.

- Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.

- Придурок, - она обиженно надула губы.

Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.

- Саламандра?

Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.

- Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?

Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?

- Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.

- Я бы предпочел субмарину.

- Подводную лодку , что ли?

- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.

- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.

- Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !

Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Как стать орангутангом"

Книги похожие на "Как стать орангутангом" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Андрей Рябцев

Андрей Рябцев - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Андрей Рябцев - Как стать орангутангом"

Отзывы читателей о книге "Как стать орангутангом", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.