Юлия Шилова - Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком!

• Название: Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком!
• Автор: Юлия Шилова
• Жанр: Остросюжетные любовные романы

Семейная идиллия, которой так гордилась Арина, неожиданно рушится. Муж, которому она верила безоговорочно, оказывается изменником. Боль от предательства любимого человека невыносима, но Арина собирает волю в кулак и отпускает супруга. Только вот его пассия не верит в чужое благородство и, чтобы наверняка избавиться от соперницы, врывается в дом Арины и обливает её серной кислотой. Арина долго балансирует на грани жизни и смерти, а когда приходит в себя, то узнает, что у нее есть ангел-хранитель. Он предлагает роскошное существование в обмен на ее внешность…

---

Я бы покаялась Богу в том, что нечестна с мужчинами. Как только начинаю встречаться, уже думаю о расставании. Я умею ПРОЩАТЬ и ОТПУСКАТЬ. Я бы честно призналась Ему, что сама не знаю почему, но мужчины нужны мне всё больше для секса. Я просто хочу мужчину физически и встречаюсь с человеком, пока он мне не надоест.

Я разучилась доверять. Всё жду, может, вместе с сексом придут и чувства? Чувства не приходят, а вот поклонники кардинально изменяются. Мужчины не желают меня отпускать, потому что ничего обо мне не знают. Вернее, им кажется, что многое обо мне известно, но на самом деле ничего, кроме моих масок и имени…

Моё сердце устало быть одиноким, но я стараюсь не давать ему надежду, что смогу полюбить, даже если оно меня очень сильно будет просить…

Шло время, и мне хотелось чего-то большего. Я понимала: нельзя постоянно встречаться с человеком и знать, что отношения продлятся недолго. Я боялась привязаться к поклоннику и была рядом словно на чемоданах, готовая в любую минуту расстаться и не сожалеть. Не люблю обманывать себя и того, кто рядом. Выстраивая отношения, пытаюсь отыскать в мужчине хоть что-то, что бы МЕНЯ УДЕРЖАЛО. Не нахожу, зализываю раны, меняю партнёра и ИЩУ ДАЛЬШЕ.

Я не готова тратить жизнь на чувства, которым не должно быть места в моей судьбе. И тем более жалеть себя. Жалость к себе убивает. Даже если я терпела поражение в отношениях и они заканчивались, я всё равно не жалела себя. Нянчить свою беду – значит растить её для себя. Нужно попытаться увидеть боль других людей и понять, что им гораздо тяжелее. Да и беда – не беда вовсе. Просто иногда нам приходится терять то, чем мы какое-то время живём, и убеждаться в который раз: нельзя зацикливаться на чём-то одном.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо. Я верю, что можно жить на облаках. Я постигла истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг. Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, это оттого, что я уже родилась целой. Я прячу слезы за очками, плохое настроение – за улыбкой, разбитое сердце – за красивой внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо.

Я бы сейчас отдала всё за человека, который бы примчался ко мне среди ночи. Я бы ему рассказала всё, что нагорело-накипело на душе. А когда я начала бы терять над собой контроль от рыданий, хорошенько бы меня встряхнул и приказал: «Живи!!!» А потом наступит новый день, и вновь захочется жить.

Я выдумала себя, женщину, которая у всех на виду. Я скрываю своё истинное «я», чтобы мужчины видели во мне законченную стерву и больше не причиняли мне боль и не поддавались манипулированию. Это мой стиль жизни, и мне так комфортно. Если уходить, то красиво… Если плакать, то от счастья. Если жить, то ярко. Если надеяться, то исключительно на себя.

Я уже давно никого не люблю, просто играю. Расстаюсь, возвращаюсь, всё по кругу… Люблю жить на вулкане страстей. В отличие от других никогда не прогибаюсь под жизнь. И мне плевать, что так, как живут другие, легче жить. Я привыкла делать то, что хочу, а не то, что хотят от меня другие, и ставлю себе задачи с бесконечным числом неизвестных.

Меня не интересует, как мои поступки выглядят со стороны. Зачастую из них получается что-то стоящее и запоминающееся. Я не обращаю внимания на разговоры у меня за спиной. Зато когда я поворачиваюсь – все замолкают…

Никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой, неистово. Если действительно любишь, не надо бояться отпускать возлюбленного на свободу. Если он возвращается к тебе, значит, он твой. Если нет, значит, никогда не был твоим.

Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо личное пространство. Когда я рядом с мужчиной, мне начинает казаться, что я в эмоциональной ловушке, где не дают свободно дышать.

Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина – не единственный на свете. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит, а потом вычёркиваем друг друга из жизни так, будто никогда и рядом не стояли. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни благодарности.

Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью любовь превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг. Горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили, не сберегли.

Мне нравится бросать вызов обществу и жаль тех, кто включает внутренний ограничитель. Не надо границ, тесные рамки не дают жить. Люди загоняют сами себя в угол и уже не живут, а существуют. Мне интересен тот, кто развивается, а не стоит на месте, тот, у кого есть чему поучиться, ведь я не боюсь пробовать новое.

В отношениях с мужчиной рано или поздно наступает момент, когда всё отдано и всё получено. Прошлое остыло, и мне больше не холодно спать в объятиях одеяла. Когда двое расстаются, сначала кажется, что рушится целый мир, а на самом деле начинается новая жизнь. Я всегда ухожу красиво. Ухожу за новой любовью и новым адреналином.

Типичная женская ошибка – короновать возлюбленного. Зачастую мужчина не то что короны – обычного венка не заслуживает. Идеальных отношений не бывает. В этой жизни если не ты, так тебя… Мы живём в мире, где самый большой грех – слабость. Сильный бьёт слабого. Если не хочешь, чтобы тебя били, научись бить сама.

В большей или меньшей степени все используют друг друга. Человек опьяняется чувством и начинает делать грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека. Любовь – это суеверие, которое толкает на разные поступки. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, в кого превращаются люди, поверившие в слово «любовь», – в типичных наркоманов.

Умная женщина – это как экзамен каждый день. Рядом с такой женщиной нельзя быть слабым. Она этого не позволит.

Я бы рассказала Богу, что у меня слишком мало времени, чтобы тратить его на мужчин, которые мне неинтересны. У меня нет желания медленно угасать, терпеливо слушая чужие бредни.

Порой, глядя на пары, представляю их семейную жизнь… С вечера жена должна постирать все шмотки. Ночью нужно ублажать мужа в постели. Именно ублажать. Сомневаюсь, что муж способен произвести в постели фурор и доставить истинное удовольствие. Это же семейный секс. Он, как правило, пресен.

Утром нужно встать как можно раньше, чтобы приготовить завтрак, собрать мужа на работу, проводить, себя в порядок привести и потом бежать на работу. Обычно муж не заостряет внимание на том, что жена работает тоже и ей нужно собраться самой. После работы жена, как гончая, носится по магазинам, тащит тяжёлые сумки, чтобы побыстрее добраться до кухни и приготовить «голодному» супругу ужин… Когда я думаю о такой жизни, у меня вообще пропадает желание жить. Мужья так умело манипулируют своими жёнами…

У меня много друзей мужчин, и порой я задумываюсь, а что было бы, если бы с одним из них мы стали любовниками? Сделать из друга любовника несложно, как примириться с болью и пустотой внутри, которую он после себя оставит. Любовники друзьями не становятся. Именно поэтому стоит больше времени уделять вопросу: «Что же всё-таки важнее?»

Я бы призналась Богу в страшном грехе: однажды я совершенно сознательно хотела свести счёты с жизнью. Но всё же сумела достучаться до разума и понять, что в смерти нет ни красоты, ни героизма. Я подумала над значением слова НИКОГДА. Это значит, что утром я уже никогда не проснусь, не увижу своих близких, не поеду на море, не узнаю свежие новости, и ещё много чего никогда не произойдёт. Не хочу получать раз в год цветы на свою могилу. Лучше ЖИТЬ и получать огромные букеты красивых цветов, вдыхать их аромат и любоваться красотой.

Как же всё-таки замечательно, что кроме пороков и насилия существует ДОБРО! Нужно ДЫШАТЬ, идти вперёд и обретать то, чего нет. А также верить, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. Вера – единственная вещь, на которой держится наш карточный мир. Нужно делать ДОБРО, и тогда мир станет чище и спокойнее. МИР ВАМ ВСЕМ, И ДЫШИТЕ, ДЫШИТЕ!

Прости меня, Господи, за то, что я не такая, как все… Что я сама по себе…

Глава 1

Если честно, я и сама не могу понять, как меня угораздило выйти замуж. Просто однажды задумалась и поняла: обязана я там побывать. Пусть для галочки, а может быть, и для опыта. Чем больше я встречалась с мужчинами, тем больше приходила к мысли, что серьёзные отношения не для меня, ведь они отбирают самое ценное – свободу.

Я была слишком свободной, чтобы зависеть от воли других. Меня вполне устраивал секс без обязательств. Я всегда умела жить в соответствии со своими взглядами, независимо от мнения других. Я наслаждалась понравившимся мужчиной и не пыталась сделать его своим. Я могла надолго пропасть, потом появиться и утолить свою страсть. Я делала всё возможное, чтобы никого не пустить в свою душу. Мне нравились отношения без взаимных упрёков, обязательств, претензий. Я не была готова ломать себя и того, кто рядом.