А. Дронов - Настольная книга для мальчиков 21 века

• Название: Настольная книга для мальчиков 21 века
• Автор: А. Дронов
• Жанр: Беременность, ожидание детей

Быть мальчиком 21 века непросто: школа, родители, учителя, одноклассники, уроки, домашние обязанности. А еще хобби, спорт, друзья, девочки… Как найти для всего этого время? Как совмещать учебу и развлечения? Как знакомиться с девушками и быть самым популярным в классе? На все свои вопросы ты найдешь ответы в этой книге, ведь она написана о тебе и для тебя!

---

– Ты прирожденная жертва. Ты ведешь себя так, словно весь мир ополчился против тебя. Когда с тобой заговаривают, ты втягиваешь голову в плечи. Боишься резких звуков, постоянно оправдываешься, в общем, делаешь все возможное, чтобы тебя сочли слабым и беззащитным. Ты такой и есть – беспомощный, как новорожденный щенок. Именно это и притягивает к тебе обидчиков, некоторым ребятам ужасно нравится обижать слабых, таким образом они кажутся самим себе раз в сто сильнее. Чтобы в корне переломить ситуацию, прямо сейчас начинай выбаратывать уверенность в себе! Для начала спроси себя – ты и правда хочешь провести всю свою жизнь в страхе? Думаю, что тебе этого не надо. Значит, берись за дело. Для начала найди в вашем городе секцию по вольной борьбе, самбо, дзюдо или другому подобному виду спорта и запишись в нее. Ищи сам или попроси родителей помочь тебе в поиске. Занимайся с полной самоотдачей, но не жди мгновенных результатов. Скорее всего, чтобы появились реальные успехи, тебе понадобится около полугода. Однако твоя самооценка вырастет, ты почувствуешь себя сильным и уже не будешь выглядеть жертвой. Да и у твоих прежних обидчиков поубавится желания трогать тебя. Но помни: ты занимаешься для того, чтобы стать независимым и уверенным в себе человеком, а не для того, чтобы отомстить одноклассникам… Будь добр к тем, кто когда-то обижал тебя, прости этих ребят и не уподобляйся им. Твоя задача – задавить в себе жертву, а не вырастить в себе палача. Сила должна быть разумной.

– Ты слишком застенчив. Тебе кажется, что все ребята вокруг тебя лучше, чем ты, веселее, у них все получается, тогда как ты не уверен, что сможешь так же далеко кинуть мячик или прыгнуть. Вот почему на перемене все веселятся, болтают, играют и смеются, а ты стоишь в сторонке один и скучаешь, изо всех сил делая вид, что тебе все равно. Но тебе далеко не все равно, правда? И ты многое бы отдал, чтобы оказаться среди одноклассников, но ты не можешь сделать первый шаг. Не знаешь как. И тебе страшно, что тебя не примут. Но знаешь, в этом-то вся беда и есть – боясь отказа, ты не даешь себе шанса попробовать. Ты заранее смиряешься с поражением (одиночество и скука – это ведь и есть поражение!) и проигрываешь войну без боя. А ты просто скажи себе: я очень интересный собеседник, я веселый, я хороший друг. Все это правда, поэтому не сомневайся, иди к ребятам. Да, это требует мужества. В сторонке стоять куда как проще. Но не сделав этот шаг, ты никогда не выйдешь из своего кокона, не найдешь друзей, не будешь принят в компанию. Ты, конечно, думаешь, что это одноклассники должны с тобой заговорить первыми? Но ведь они видят, что ты сам от них отдаляешься, и им кажется, что тебе их общество не интересно! Покажи им, что готов к общению, улыбайся, спроси у них что-то, хотя бы во что они играют. Активно иди на контакт – это единственный совет тебе! Возьми себе за правило каждый день с кем-нибудь заговаривать и постепенно проявляй все больше активности. Вот увидишь, очень скоро твое одиночество закончится.

Будь тактичным и внимательным

Некоторые ребята считают, что в дружбе допустимо абсолютно все. Я неоднократно слышал такие высказывания: «Друг должен знать все, что я о нем думаю», «Другу надо говорить всю правду в лицо», «От друга ничего нельзя скрывать».

Да, доля истины в этих словах есть: если ты не скажешь другу то, что он должен знать, то он может остаться в неведении, а ведь нет ничего дороже правды! Но с другой стороны, правда правде рознь, как бы странно это ни звучало. А именно – не всякую правду нужно говорить людям. Некоторые вещи ни к чему не приведут, кроме обид и разочарований. Поясню на примере.

Коля и Саша дружили с первого класса. Они все делали вместе – гуляли, ходили в школу, готовили уроки. Их называли «друзья-неразлейвода». И вот к ним в класс пришла новенькая девочка, Наташа, и Коля с Сашей оба захотели с ней дружить. Они были очарованы Наташей и поначалу решили гулять все втроем. Так бы все и продолжалось, если бы не Саша. Он решил, что Наташа должна быть только его подругой, и поэтому серьезно поговорил с Колей: сказал, что очень ценит Колю как друга, но ведь на самом деле Саша куда лучше, и сильнее, и красивей, и вещи у него лучше, и Наташе нужен именно Саша, а не Коля. Саша думал, что друг должен признать его правоту, ведь он сказал правду. Но Коля обиделся. Дружбе, которая длилась четыре года, пришел конец. Саша всем потом говорил, что Коля обиделся на него из-за Наташи, потому что тоже хотел с ней дружить. Но дело ведь вовсе не в девочке, как ты понимаешь. Просто то, что Саша считал правдой, ею вовсе не являлось.

Иной раз мы говорим людям те вещи, которые не могут принести им никакой пользы, зато боль причинят наверняка. Зачем, например, говорить одной девочке о том, что она не такая красивая, как ее подружка? Или, обидевшись на бабушку, говорить ей, что Катина мама гораздо вкуснее печет пирожки (даже если это чистая правда)!

Правда не должна быть оружием мести. Она должна не обижать людей, а разжигать в них желание что-то делать, меняться к лучшему, идти вперед. Так что, говоря правду, будь тактичным! Той же бабушке можно сказать, что тебе страшно понравились пирожки, которыми тебя угощали у Кати в гостях: уверяю тебя, бабушка в тот же день возьмет рецепт и вскоре угостит тебя такими же! А девочке можно сказать, что у ее подруги очень красивая коса, и кто знает, может, новая прическа украсит и ее тоже?

Говори другу только то, что ему действительно нужно знать. Если он что-то делает неправильно, подскажи ему, как надо. Не идет новая рубашка – скажи, что в другой одежде он смотрится лучше. В общем, будь правдив, но тактичен.

Держи язык за зубами

Нет ничего хуже, чем болтливый друг! Человек, который не умеет держать язык за зубами, может очень сильно ранить, сам того не желая. К сожалению, очень многие ребята путают два понятия – общительность и болтливость. Первое – это свойство характера, врожденное или приобретенное, и ничего плохого в нем нет: если ты умеешь веселить людей, знаешь, о чем и как с ними разговаривать, то почему бы и не поговорить о том о сем? Общительность помогает находить со всеми общий язык, сближает людей. Однако болтливость – это совсем другое дело. Это неумение молчать даже тогда, когда это нужно делать. Ведь недаром говорят, что «молчание – золото»! Так и есть. И лучше промолчать тогда, когда надо говорить, чем лишний раз сказать слово, когда надо смолчать!

Приведу простой пример.

Сережа пригласил на день рождения одноклассников. Каждый принес подарок имениннику. Сережа развернул каждый пакет, все посмотрел, но не просто всех поблагодарил, а подробно описал свои ощущения от подаренных вещей. Вите он сказал, что его рамка для фото очень красивая, но у него уже есть такая. Инну поблагодарил за связанный ею шарфик, но добавил, что вряд ли будет такое носить. Больше всего Сереже понравился подарок Вани – дорогие говорящие часы. На Сенин диск он даже не взглянул – в эту игру он играл три года назад, старье. Да и Ритина чашка с картинкой – ерунда…

День рождения прошел нормально: все вкусно поели, поиграли в разные игры на компьютере, покидались друг в друга мячом. Однако почему-то никто из ребят больше не рвался в гости к Сереже. А тот никак не мог понять – что случилось? Он же был таким гостеприимным хозяином, ничего для своих гостей не жалел!

Но видишь ли, ребятам не понравилось отношение Сережи к их подаркам. Критикуя то, что они приготовили для него, он обидел их самих.

Вообще, давай разберемся, в каких ситуациях надо держать язык за зубами.

1) Нельзя критиковать то, что тебя дарят или предлагают в виде помощи. Это не просто дурной тон, это еще и показатель твоего отношения к самому человеку. Гости, не угодившие Сереже подарком, обиделись на его замечания. И правильно сделали: он не сумел оценить их желание сделать ему приятное, доставить радость. В следующий раз уже никому не захочется что-то там для него искать, придумывать, делать своми руками. Так что прежде, чем высказаться, сто раз подумай – может, лучше просто сказать «спасибо»?

2) Ни в коем случае не распространяйся о личных проблемах твоих друзей, не раскрывай их секретов, не смейся над их переживаниями, не обсуждай их поступки. Если друзья доверяют тебе, значит, ты должен оправдывать их доверие! И только в этом случае ты можешь ожидать от них того же.

3) Не обсуждай людей за их спинами, не сплетничай и не делись подробностями чужой личной жизни просто ради желания поболтать. Это ужасно неприятно! Сам подумай, а как бы ты отнесся к тому, что твои одноклассники по косточкам тебя разбирают, а ты даже не можешь оправдаться, защитить себя, ведь ты далеко? Конечно, «на чужой роток не накинешь платок», права пословица, и не стоит придавать сплетням особого значения, но… сам будь выше этого и не мели языком, чтобы потешить чужие уши!

4) Не устраивай глупых розыгрышей и шуток, которые смешны только тем, кто их затевает, и зачастую больно ранят тех, над кем шутят! Речь идет о таких несмешных «шутках», как закидывание портфеля девочки на дерево, подначивание одноклассника («А слабо тебе пробежать по крыше с флажком в руке?», «Спорим, что ты не сможешь встать на уроке и заорать во все горло!»), обсуждение личной жизни друга со всем классом («А мы тебя вчера видели с Ингой из пятого «В», колись, что там у вас с ней?», «А я слышал, что твои родители разводятся, с кем будешь жить?»). Даже если тебе самому все это кажется веселым, то это не значит, что все вокруг разделяют твою точку зрения. И уж тем более объекту твоего внимания не смешно. Поставь себя на его место – тебе не кажется, что это слишком?.. Так что в следующий раз, когда тебе захочется позубоскалить на чей-нибудь счет, сдержись. Язык за зубами – залог успеха.