Амаяк Акопян - Даю уроки волшебства

• Название: Даю уроки волшебства
• Автор: Амаяк Акопян
• Издательство: Дрофа
• Жанр: Развлечения
• Год: 2002
• ISBN: 5-7107-4082-9

Искрометный талант, неподражаемый юмор, удивительная ловкость рук и настоящее волшебство — есть чему поучиться у у Амаяка Акопяна, знаменитого мага и чародея.

---

Фокус 18

Требуйте долива колы после отстоя пены!

Сидим мы как-то с ребятами в школьном дворе, семечки лузгаем. Ох и приятное это занятие, скажу я тебе! Прямо даже и не знаю, что бы мы делали, если бы в нашей стране не росли подсолнухи. Семечки помогают нам досмотреть любой самый захудаленький фильм в кинотеатре, не уснуть на скучнейших уроках в школе, любой самый-самый плохой футбольный матч вытерпеть и не упасть в голодный обморок.

В общем, помню как сейчас: сидим скучаем, ножками болтаем. Не только ножками и языками тоже. Догрыз я свои семечки и говорю:

— А вот преинтересная история, ребята...

— Ну и какая же, Акопяша, история? Расскажи...

— В прошлое воскресенье решили мы с Сережкой Соловьевым поехать в парк имени Горького на лодочке покататься...

— Ну и че, покатались? — спрашивает Круглик, наш дружбан (на самом деле его фамилия была Круглов, но мы его ласково называли в нашем кругу Кругликом — за его мягкие округлые формы и за то, что он обожал бублики, баранки, плюшки и марципаны).

— Да, — говорю, преотличненько покатались! Плывем мы, значит, с Серым, а солнышко высоко в зените. Жарит, печет, распекает, ну хоть яичницу или блинчики на щеках пеки... Дай, думаю, освежусь. Достаю фляжку с кока-колочкой, открываю и вдруг — шмяк, выронил в воду. А она бульк-буль и пошла на дно... А Серый, чудак-человек, рот свой открыл, как пеликан будто туда ему рыбина золотая попала, и давай хохотать. Ха-ха-ха да ха-ха-ха! А я ему говорю: «Соловей, хорош заливаться, ты б лучше нырнул за моей фляжкой, достанешь — поделюсь с тобой колой!»

— Ну а Серый?

— Нырнул в воду недолго думая. Жду. жду нет Сереги. Перегнулся через бортик лодки, смотрю — а он...

— Ну-ну — а он?

— Вот я и говорю, а он, бесстыжий, преспокойненько сидит на дне и... переливает колу из моей фляги в сваю!

Круглик чуть было не поперхнулся:

— Ну, Акопяша! Ну ты и заливаешь, ну загнул, ну ты меня и напоил досыта свои враньем!

A я говорю:

— Враки, думаете? Думаете, «корки мочу»? Да я, если хотите, за правду чего хочешь. Хоть двадцать фужеров кока-колы выпью не моргнув.

Ну, в общем, поспорили на кино. Проигравший всех ведет в кинотеатр на фильм «Подвиги Геракла».

Подготовка к фокусу и его демонстрация

И вот какое чудо я им всем показал. Достал из портфеля, где хранил не только учебники, тетради, три дневника... Как это зачем три дневника? Один для учителей, второй для родителей, а третий... для девчонок, которые учились в других школах и о моих уникальных подвигах и школьной учебе ничегошеньки не знали... Все были очень довольны: учителя всласть ставили те оценки, которые желали, писали родителям всякие рекомендации и предложения по части моего воспитания, желая видеть их чуть ли не каждый день в кабинете у директора. Родители же, в свою очередь, были очень довольны мною; ведь во втором дневнике я сам себе ставил оценки и расписывался за педагогов. А третий дневник это была моя гордость, мечта — его я показывал так, вроде невзначай, полюбившимся девчонкам.

Да, обожали они меня, а не обожать меня было нельзя! И спортсмен, и фокусник-шутник, и к тому же круглый-круглый «отличник». Душа просто пела-а-а ла-ла-ла!!! Пела, пока меня не накрыли. Но об этом печально факте моей биографии как-нибудь потом, а сейчас надо выиграть у ребят спор. Так вот, среди школьных аксессуаров лежали разныё нужные на все случаи жизни предметы для фокусничества. Я достал из портфеля изящный пустой фужер. Другой рукой из кармана извлек яркий шелковый платочек и на какую-то долю секунды накрыл им фужерчик. Затем сдернул его... У всех на глазах произошло, свершилось чудо: фужер оказало уже не пустым, а заполненным искристым полюбившимся всей детворе напитком. Да-да! Кока-колочкой. И я с огромным удовольствием проглотил его одним махом. Осушив до дна фужер, я вновь накрыл бокал платком. Снова снимаю платок. Фужер заполнен все той же живительной влагой!

Быстренько опрокидываю в рот колу, накрываю бокал, а он снова и снова наполняется. Наполняется и наполняется, а я все осушиваю и опустошаю его. Проделав это ровно двадцать раз, я, «великий чудотворец — бездонная бочка», изящно раскланиваюсь перед моими окаменевшими друзьями и опускаю волшебный бокал в портфель, который нежно называю: «Для всяких нужд!» В общем, пока мы сидели в кино и смотрели «Подвиги Геракла», я поделился с мальчишками секретом своего подвига.

Секрет фокуса

A секрет фокуса, о драгоценный любитель мифов, сказок, былинок, семечек и пепси, в фужере! Я позволю тебе заглянуть по ту сторону экрана, по ту сторону фокуса. Этот удивительный фужер, он же бокал, сделан из пластмассы. Или из плексигласа. У этого бокальчика сбоку у самого донышка имеется отверстие, в которое следует ввести пластмассовую трубочку и приклеить ее (см. Рис.). Эта трубочка должна быть длиной 1 см. На нее насаживается небольшая резиновая груша (клизмочка), которую можно легко скрыть в кулаке.

Перед демонстрацией фокуса маг-шарлатанчик берет фужер у донышка, спрятав грушу в кулаке. Положение следующее: большой, указательный и средний пальцы держат фужер, а мизинец и безымянный окружают грушу; груша должна быть заранее наполнена каким-нибудь напитком, лучше непрозрачным (кокой, пепси или квасом). Чародейщик-наливайщик, выйдя к зрителям, свободной рукой достает из кармана цветной платочек и накрывает им бокал. В тот момент, когда бокал будет накрыт, маг сдавливает «грушу» мизинцем и безымянным пальцами, и жидкость из «груши» переходит в бокал. Сняв платок, фокусник показывает бокал зрителям. Затем подносит его ко рту, Раскрывает его шире, шире, еще шире... Стоп! Хватит, куда уж шире — это же бокал, а не ведро. И не выпивает, а только делает вид, что выпивает его содержимое, создает иллюзию осушения, опустошения бокала. Ну, сами посудите, если бы я и впрямь выдул бы все двадцать фужеров, смог бы я высидеть в кинотеатре полтора часа?

В действительности же я постепенно отпускал «грушу», и жидкость в виде колы уходила в нее обратно. Хоп — и бокал пуст. Хоп — и бокал опять полон. Проделай это несколько раз, и тебе остается только элегантно поклониться публике.

Внимание! Мудрый совет Мудрилы Мудреныча: нажимать и отпускать «грушу» надо не спеша, мягко и плавно, без всякого напряжения, иначе жидкость будет пениться, что вызовет подозрения у видавшего уже виды зрителя.

С их стороны возможны даже нежелательные выкрики: «Требуйте долива колы после отстоя пены!»

Да, и еще, разумеется, пальцы, скрывающие «грушу», должны быть обращены к магу-волшебнику, а тыльная сторона ладони к зрителям. Вот, пожалуй, и все указания по эксплуатации фужера!

Удачного тебе похода!

Куда?

В кино конечно же!

Фокус 19 Смеху время — потехе часик

Сидим мы как-то с ребятами в школьном буфете, чаи гоняем с марципанами да плюшками, да в прикусочку еще и анекдотики друг другу Рассказываем.

Валерка Курош рассказывает;

Отец говорит сыну-двоечнику:

— Что нужно сделать, чтобы ты не получал двойки? Отвечай!

— Все очень просто, пап! Надо, чтобы учитель меня не вызывал...

Ха-ха-ха, смеемся мы, аж кусочки плюшек разлетаются по столу.

Дальше былинник речистый, Славик Лобанов, продолжает:

Внук приходит из школы и докладывает.

— Бабуль, а бабуль, я «кол» принес!

А она и отвечает:

— Молодец, внучек — изгородь поставим!

Ха-ха-ха, прыснули все вновь — несите ведра.

Юрка Телешев встревает:

Учительница говорит на уроке русского языка:

— Леня, составь простое предложение со словами «кот» и «смотреть».

И тот составил:

— Когда я случайно наступил коту Ваське на хвост, он закричал: «Ошалел, леший! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

Опять мы просто ухо-хотались.

Ну и пошли наперебой:

Учитель истории:

— Сидоров! Что ты знаешь о разносторонних способностях Юлия Цезаря?

— Знаю! Знаю очень хорошо, что он мог одновременно есть, пить, разговаривать, слушать, писать и даже смотреть телевизор!

— Baxo! Ты почему опоздал в школу?

— Учитель, я встал в восемь утра. Смотрю — вай! — а уже девять...

Двоечник приходит в школу, а вместо нее — дымящиеся головешки.

Что случилось, Степаныч? — спрашивает он у сторожа.

— Да вот, полыхнуло ночью и...

— Что? Что-что?

— Сгорела, говорю, в момент школа твоя.

— Как-как?

— Вспыхнула, и нету ее... Да ты никак, милок, глухой?