Чарльз Дэвис - Большой секс в маленьком городе

• Название: Большой секс в маленьком городе
• Автор: Чарльз Дэвис
• Издательство: Центрполиграф
• Жанр: Короткие любовные романы
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9524-3851-4

Санта-Маргарита-и-Лос-Монхес — чудесный маленький остров в тропиках. Не ищите это место на карте. Вам его не найти. Обо всех происшествиях, которые случились там, расскажет Эррера, мелкий клерк с уникальным талантом: он всегда оказывается свидетелем и участником самых невероятных приключений. Собаки, которых он выгуливал, случайно нападают на президентский кортеж, на похоронах у его дяди-покойника случается эрекция, неугомонное привидение на его глазах превращается в лужу... И в тот момент, когда благословенный остров был на грани гражданской войны, а местный колдун остановил ее ритуальным массовым совокуплением, Эррера тоже оказался в эпицентре событий.

---

— Так и запишем, — сказал он, нюхая свой тонизирующий тальк. — Только ничего не сделаешь. То есть я не говорю, что это вообще невозможно. Это уже кто-нибудь мог бы сделать. К примеру, наши противники. И как вы говорите, никто ничего бы не сказал. Представьте себе шум, когда бы вы назвали глав государства синезадыми бабуинами! Но уже слишком поздно. Мы натаскали Мальчиков, они знают, что говорить.

— Что говорить? — спросил я, меня подташнивало.

— Простое Решение Простых Людей, — гордо сказал он.

— Решение? Они еще не избраны, они не могут принимать никаких решений.

— Господи, Эррера, вы так были заняты этой вашей гранд-дамой, что ничего не заметили, да?

— Нет.

— Что?

— Я ничего не заметил.

— Так и запишем. Пока вы тут миловались, весь остров заваливало чертовой бумагой, которую все присылают эти чертовы благотворители. Вот главный вопрос выборов. Какая команда решит проблему БИПа, та и получит контракт. То есть победит на выборах. А у нас есть решение: Простое Решение Простых Людей.

— Что вы твердите как заведенный. Может, уже скажете, что это за простое решение?

— Трехслойное, супермягкое, супердлинное, секстра-экстрасексуальное!

— Секстра-экстра? Это еще в каком смысле?

— Сынок, ну надо же нам куда-то засунуть секс. Первый урок маркетинга. Мальчикам идея понравилась. Я сказал им, вот что я сказал им: вам секс, нам голоса.

— Вы прямо так им и сказали?

— Прямо так! Я научил их повторять: секстра-экстрасекси!

— Как вы добились?

— Примерно квартой бурбона. Ну, что скажете? Здорово или здорово?

— Извините, по-моему, я не совсем понял.

— С их лицами. На каждом квадратике фотография Мальчиков. Мы уже заказали несколько образцов.

— Да о чем вы говорите?

— Что с вами такое? — удрученно спросил он. — Вы что, все не понимаете? БИП — вот настоящая проблема. Простое Решение Простых Людей. Организуем завод, прямо здесь, на острове. Возьмем всю эту бумагу, переработаем, отбелим, спрессуем и напечатаем лица Мальчиков. Перс-анальные портреты, это победа. Экстрасексуально.

— Вы про туалетную бумагу?

— Точно так! Идете в туалет, вытираете задницу лицом президента.

— Но мы пользуемся водой.

— Водой, какой водой? Что это за вода?

— Ну знаете, такая мокрая штука. Падает с неба, наполняет реки, океаны, стекает с гор, заливает острова, например Санта-Маргариту-и-Лос-Монхес.

— А, этой водой? Вы ваши… водой? — У него был такой вид, будто я только что сказал ему, что мы поедаем мертвых младенцев.

— Да. И вообще, вы не заставите людей покупать бумагу, с которой на них будут пялиться Мальчики. В туалетах вообще темновато. Если увидеть, как на тебя из темноты таращится такая рожа, любой, даже полоумный, человек помрет со страху.

— Да, проблема, — признал он, высыпал и вынюхал щепотку талька. — Погодите-погодите. Точно! Плевать, что здесь не будут ее покупать. Будем экспортировать! Превратим этот остров в мировую столицу анальной гигиены. Будем печатать фотографии подонков в зависимости от конечного рынка сбыта. Подотритесь теми, кого обожаете ненавидеть и ненавидите обожать! Поп-звездами, знаменитостями, актрисами. Экстрасексуально! Папские свитки — путь их рекламируют телепроповедники. Президент Соединенных Штатов Америки: отгрузим его в Иран или еще куда-нибудь. Вы записываете? Хорошо. Я прав или я прав? В любом месте, где есть конфликт, мы тут как тут с изображением врага. Подотритесь палестинцами, изорвите израильтян. Печать по индивидуальному заказу. Недолюбливаете кого-нибудь? Смешайте его с дерьмом! Семейные ссоры: возьмите родственников в кулак. Особые группы по интересам. Копрофилы могут заказать свою собственную фотографию. Роскошная бумага для богатых янки. Рельефные трехмерные картинки. Положи с прибором на бородатого муллу. Памперсы с лицом папаши на внутренней стороне для матерей-одиночек. Разбогатеем на мировых отходах. Это же беспроигрышный вариант. Я прав или я прав?

У меня возникло ужасное чувство, что он может оказаться прав. Если он сможет убедить маргамонхийцев, что избавит их от БИПа и превратит островитян в туалетных королей мира, то вполне может выиграть и выборы, а в таком случае «Жарьте, парни!» воплотится в жизнь, и Мальчики будут жарить всех так, как нам и не снилось. Надо было действовать быстро. Я побежал в заднюю комнату, где Рада считала избирательные бюллетени и ставила крестики в нужных местах.

— Что случилось? — спросила она.

— Мальчики, — простонал я. — Они победят.

Она улыбнулась такой прелестной улыбкой, что на один совершенно безумный миг мне подумалось, что все это не зря, если только Рада будет так же улыбаться. Но потом я вспомнил. На похоронах дяди Кена Рада произвела впечатление на Мальчиков.

— Ты не понимаешь. Если они попадут в Большой Зал Народа, то получат абсолютную власть надо всем островом. Они такое устроят с фруктами и домашним скотом, что не останется ничего пригодного для употребления в пищу. А ведь на этом они не остановятся. Если им кто-нибудь понравится, например кто-нибудь вроде тебя, они набросятся на нее быстрее, чем блохи. Низкие Женщины даже не поймут, что на них свалилось. Только напомни им про «пипетки», они тут же схватятся за ножницы, чтобы нарезать себе донорских органов подходящего размера. Чик-чик, зови швею. Они не пропустят ни одного отверстия на острове.

Рада выглядела все более встревоженно. Мысль о том, как Мальчики, потрясая ослиными гениталиями, стучатся в ее дверь, показалась ей не особенно заманчивой.

— Стоит им только разойтись, как их уже не удержишь. По сравнению с ними обычный, заурядный тиран — это детсадовский хулиган средней противности. Их надо остановить.

— Но как? Поставить крестики в других местах? — сказала она, поднимая бюллетени.

— Уже слишком поздно. Уже так много поддельных бюллетеней, что они друг друга аннулируют. Обе стороны до такой степени фальсифицировали выборы, что теперь победит тот, за кого действительно проголосуют. А это зависит от БИПа. Кто придумает, как лучше с ним разделаться, тот и победит. Нам надо придумать, что делать с этим туалетным трюком. Надо предложить что-нибудь клубничникам. Идея с туалетной бумагой все равно не так уж хороша. Слишком большие транспортные проблемы. Надо подумать, какие у нас ресурсы, что такое есть на острове, в чем разбираются клубничники.

Рада воздела руки в жесте отчаяния.

— На острове нет ничего, кроме бумаги и фруктов, а они ни в чем не разбираются, кроме безалкогольных напитков.

— Я знаю… знаю… погоди, скажи-ка это еще раз.

— Что? Что на острове есть только бумага?

— И дальше?

— И фрукты. А клубничники умеют только делать газировку.

— Блестяще! — заорал я, хватая ее за полные щеки и запечатлевая чмок на ее губах.

Сначала она чуть испугалась, потом задумалась, но я был слишком возбужден, чтобы обратить на это внимание. Мне срочно надо было переговорить с клубничниками.

В день выборов, когда «Куку-кола» объявила ПАГ — План анальной гигиены для решения проблемы БИПа, — «Клубничка» уже успела подготовить вероломно предложенный мною проект: «Ай-Кью», «Газировка для сноровки».

Нам предстоял трудный день. Возбужденные предстоящими событиями, Мальчики начали нить еще до завтрака, продолжили за завтраком, не перестали после завтрака и за обедом, так что к вечеру они уже ползали по полу и носом играли в футбол пустой бутылкой из-под виски. Тем временем я убедил тетю Долорес толкнуть речь. Несмотря на успех на формальных митингах, она так никогда и не овладела более импровизационным искусством неподготовленного выступления и к тому же имела склонность принимать свою трибунку за оружие, что, по моим расчетам, должно было значительно уменьшить наши шансы. Тем не менее победитель был совсем не очевиден. Тем избирателям, которым удалось справиться с вызванным БИПом приступом антиальпинизма, пришлось взвешивать за и против, выбирая между конкурирующими анальным и интеллектуальным планами. Учитывая преобладавшую апатию, электорат был не в лучшей форме для взвешивания, и даже самые умные и самые ответственные люди подорвали свои умственные силы, преодолевая горы фактов и цифр, в буквальном смысле слова отделявшие их от избирательных участков. Однако мало-помалу избиратели стеклись на участки, и голосование началось. И тогда «Клубничка» выложила свой козырь.

С тех пор как «Куку-кола» вступила в предвыборную гонку, она требовала предоставления равного эфирного времени на телевидении и радио, утверждая, что ПП нечестно эксплуатирует государственную монополию на телерадиовещание. Нам постоянно отказывали в эфире до того самого вечера, когда оставалось уже несколько часов до закрытия участков, но в последний момент прибыл курьер и заявил, что на весь вечер СМИ принадлежат нам! Нас уже ждут на телестанции, и, что бы мы ни сказали, это будет тут же передано по радио. Было уже слишком поздно придумывать рекламные ролики или сценарий программы. Оставалось только одно: Мальчики должны были пойти в эфир лично.