Елена Звездная - Все ведьмы рыжие, или Будь моей ведьмой[СИ]

• Название: Все ведьмы рыжие, или Будь моей ведьмой[СИ]
• Автор: Елена Звездная
• Жанр: Юмористическое фэнтези

Переношу сюда очередной бред музы. Пишется исключительно когда у автора паршивое настроение и депрессняк накатывает. Смысла нет, полезных ископаемых нет, логики нет, воды нет. Есть наглая, ехидная рыжая ведьма, говорящий гусь, фентезийные няшки, и да — бред моего муза. Хотите поднять себе настроение — присоединяйтесь, если нет — не доставайте автора.

---

Но едва мы оказались в помещении два на два, Демон приказал нечто совсем странное:

— Наклонись над раковиной.

Исключительно из чувства любопытства совершаю сей акт, и вздрагиваю, едва Демон достает что-то, и начинает намазывать мне на волосы! Причем быстро и ловко, так, что я даже не успеваю возмутиться, как половина головы уже…

— Отлично, теперь обернем полотенцем, — прокомментировал свои действия этот ненормальный, и испортил мамино любимое розовое, намотав его на мою голову. — Теперь завтракать, Марго, я, кстати, жутко голоден. И да, тебе пойдет быть рыженькой, детка.

Стою, смотрю на себя в зеркало и понимаю — я убью его. Не зеркало — моющего после сего зверства руки Демона! Потому что еще никто, никогда не посягал на мои волосы… Мои волосы! Мои…

— Марго, на кухню! — теряя терпение, приказал Демон.

Молча разворачиваюсь, иду на кухню. Сзади позевывая и потягиваясь, следует будущая жертва серийного маньяка, то есть меня!

— Мне пять яиц, кофе покрепче и булочку с маслом, — сказал Демон и уселся на мое место.

На столе, оставленные мамой для меня, находились две сосиски, несколько булочек с вишней, и заваренный зеленый чай. Он просто завариваться десять минут должен, вот мама и заварила… для меня. Демон сожрал обе сосики, нагло посмотрел и приказал:

— Поторопись.

Развернувшись, зажгла огонь, достала тяжелую чугунную сковороду, бабушкино наследство, поставила на газ.

— Масло сливочное поставь, — решил поуказывать Демон, — на подсолнечном я не люблю.

С маслом, няшечка моя, тебе не понравится. Но не будем о грустном. И я, подошла к холодильнику, достала лоток с яйцами, подошла к газплите, находясь теперь в шаге от сковороды и двух от Демона. А дальше — разбивающий яйца удар лотком об стол, и схватив лоток, я просто раскрыла его над головой обалдевшего Демона.

— Ваши пять яиц, сэр!

Не знаю, что мне больше понравилось — яйца, вместе со шкарлупками сползающие по черным волосам или полный изумления взгляд Демона. Наверное, взгляд больше, как и вопрос:

— Ты?!

— Забыла про булочку и масло? — ехидно поинтересовалась я, отступая ближе к уже раскаленной сковороде.

Рассвирепевший Демон начал медленно подниматься, и взгляд его не сулил мне ничего хорошего. Как и моя сковородка — ему. И парень осознал это, едва схватившись за покрытую деревом ручку, я выставила свое докрасна раскаленное оружие вперед.

— Хочешь, я тебе омлет прямо на голове поджарю? — приходя в ярость при мысли, что у меня на голове творится, спросила я.

Демон отступил, стул с грохотом свалился на пол… одно из яиц стекло по мускулистой груди парня и тоже свалилось на пол. Сковородка тем временем, явно придавала мне уверенности в себе.

— А теперь вон из моего дома, помесь коперфильда с кошпировским! — прошипела я. — И на твоем месте, анимешка глюченная, я бы напрочь сюда дорогу забыла!

Он сначала посмотрел на меня, затем на сковородку, снова на меня. После схватил полотенечко, которым заварник мама накрыла, стер с головы яйца… швырнул полотенце, не понимая, почему я начинаю откровенно ржать.

— Что? — прошипел.

— Качественно ты вытер их… — но сковородку держу крепко.

— В смысле? — прошипел Демон.

— В смысле качественно ты вытер свои… яйца, — пояснила я.

Ага, и дальше каждый понимает в меру своей испорченности. Понимаю, что я очень испорченная. Демон тоже, так как даже покраснел. Сковородка коварно задрожала, я поняла, что действительно пришла ржака.

Что пришло к Демону — я не знала, но парень развернулся и вылетел! Хлопнула входная дверь, а меня продолжает трясти… от смеха. И не понять — то ли правда смешно, то ли началась истерика.

* * *

Заставив себя успокоиться, я задумалась. То, что входная дверь стукнула это хорошо, а вот что делать, если гад вернется?

Я подумала и еще погрела свое оружие тактического превосходства. Затем, держа сковороду наготове, то есть выставленной вперед, осторожно двигаюсь по квартире, в сторону своей комнаты. Дошла без проблем — в квартире было пусто. Продолжая держать тяжелую, кстати, сковородку, включила комп. Пока грузился, продолжала держать сковородку. Затем, качая бицепс левой руки данным чугунным снарядом, набрала одной рукой «Защита от магов». Чувствуя себя полной дурой, начитавшейся фентезятины, по первой же ссылке прочла «Защитить от мага может только другой маг». Это не радовало. Порадовал другой сайт и инфа с него: «Башмак. Возьмите старый ботинок, желательно кожаный. Забейте его защищающими предметами, такими как булавки с головкой, иголки, гвозди, сапожные гвозди, ножницы и кусочки разбитого стекла. Добавьте трав — таких как розмарин, базилик, папоротник, лавр или омела белая, чтобы заполнить башмак. Подвесьте его на чердаке или в подвале, повторяя эти или похожие слова:

«Я помещаю этот амулет силы,

Чтобы с этого часа

Он охранял мой дом.»

* * *

Это было вполне приемлемо. Со сковородкой, уже не такой горячей, следую на кухню, захватив по дороге старый папин ботинок, точно знаю что кожаный, потому что теперь отец их только на рыбалку надевал. На кухне, пока сковородка вновь грелась, разбила два стакана, достала из ящика булавки с иголками, последние пришлось из набора вытаскивать, гвоздей нашла только парочку. Все ссыпала в ботинок. Туда же пошла лаврушечка, зеленые листочки базилика, которые пришлось достать из холодильника, подумав, я и перчика насыпала. И взяв вновь пышущую сковородку, я пошла ставить защиту.

Восемь часов утра — я, балансируя на одной ноге, второй упираюсь в стену, пытаясь уже завязанный бантиком шнурок ботинка, набросить на гвоздик, вбитый в очередной раз нагретой сковородой, под потолком. Я не дура, нет, но вполне допускаю некоторое повреждение психики, вследствие недавних событий. И вот в эпический момент, когда петелька бантика почти-почти налезла на гвоздик, открывается дверь, и я слышу хриплое:

— Ты что делаешь?!

А заклятие еще не сказано…

Взгляд вниз, на уже безяичного Демона, поиск решение, мгновенное его нахождение и я делаю то единственное, что мне оставалось:

— Ой, подержи, пожалуйста, — и бросаю сковородку, кстати опять мною нагретую, собственно няшке анимешной.

А дальше: Демон ловит сковородку и естественно на всю квартиру звучит отборный русский, ботинок самым потрясающим образом подвешивается, видимо поспособствовал тот самый русский и отборный, я спрыгиваю с лестницы и в духе ковбоев дикого запада извлекаю из-за пояса шорт два баллончика — перцовый и с лаком для волос. Попа мне благодарна, ей теперь не холодно.

— Все, шаман кинг, ты попал! — торжественно возвещаю я.

Дальше — пауза, заполненная недоуменным молчанием. Его, потому что узрел уже знакомый баллончик, мое — потому что я заклинание забыла.

— Мля, ты достала! — взревел Демон.

— Блин, забыла, — простонала я.

Повторно пауза. У него, потому что он вообще не в теме, у меня, потому что сообразила, что сказала.

— Жди здесь! — решила я, и с баллончиками наперевес, по стеночке обошла парня, в черной уже майке, пробежалась до комнаты, вновь вчиталась.

«Я помещаю этот амулет силы,

Чтобы с этого часа

Он охранял мой дом.» Бред же, как есть бред, а что делать?! Тут не только бредовыми заклинаниями сыпать начнешь, я тут скоро и метлу в качестве средства передвижения начну осваивать!

— Демон, ты там?

— Допустим, — ответил тот, судя по звуку, из кухни.

Ну, это не удивительно — там лед, а рукам его сейчас не весело.

— Там, так там, — прошептала я, переставляя баллончики на столик и хватая ручку.

Через мгновение строки заклинания корявыми строчками ложились на тыльную сторону моей левой ладошки, потому как чую — иначе опять забуду.

И вот в момент, когда я почти дописала — в дверь позвонили! Я бросила ручку, схватила оба баллончика, встала в боевую позу «скунсы атакуют». А из кухни донеслось:

— Марго, открой, я занят.

Это чем? Мне вдруг стало страшно… за кухню.

— Демон, — осторожно крадусь с баллончиками наизготовку, — а что ты там делаешь?

— Игнат, — ответили мне и добавили, — завтрак.

— Что?! — я застыла в коридоре, даже не удостоив взглядом дверь, в которую опять звонили, причем настойчиво.

— Имя — Игнат, а делаю завтрак. Я голодный, а ты… ведьма.

Прибалдевшее злое и жестокое, совесть в смысле, не проснулась. Спала она, потому как:

— То есть я еще и виновата? — это Демону, а двери: — Да заткнись ты!

Парень показался в проеме кухонного прохода, жуя мою булочку, и вполне так серьезно произнес:

— Накормить голодного мужчину святая обязанность каждой нормальной женщины, кстати.

— Ты… — я от такой наглости даже осипла, — ввалился в мой дом! В мою спальню! Попытался меня загипнотизировать! Но самое страшное — ты испортил мои волосы!