Константин Рогов - Взхоббит против тьмы

• Название: Взхоббит против тьмы
• Автор: Константин Рогов
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Вранье! Это общепринятая, но абсолютно дерьмовая точка воззрения! авторитетно заявил Полка.

- Ха-ха! Ты гляди с кем базаришь, ваще. У мине между прочим диплом исторического факультета, полученный в Гон-Дырском Государственном Универе... Твой Мерзи - прошлялся всю войну с Пи-Пи Кролом по лесам в компании зеленолистных кустов капусты и...

- Смотри! - воскликнул вдруг Полка и изумленно округлив глаза ткнул пальцем куда-то в сторону. - Призрак Эль Лессара!

- Где? - изумился журналист.

БЭНГ!

Разрывная пуля выпущенная из пугача достославного предка снесла журналисту черепушку, забрызгав мозгами окружающих.

- Будет знать как 'бижать мово передка, - агрессивно пробормотал Полка, стараясь запихнуть пугач назад в трусы.

- Блюмлдейл! Блендамет! - вдруг послышался чей-то звонкий и задорный боевой клич и в середину зала вышел оборванный и грязный горбун. Его рот был перекошен в кривой ухмылке, редкие сальные волосы рассыпались по покатым плечам, а длинные волосатые руки почти касались пола.

- Че? - спросил Полка.

- Выбирай оружие, презренный взхоббит, - проквакал горбун. - Ты подло пристрелил личного летописца моего хозяина и я должен смыть оскорбление кровью. Твоей, разумеется.

- Оружие? Наверное, это, - сказал Полка и, слегка приподняв ствол пугача, выстрелил в горбуна.

Двигаясь с нечеловеческой ловкостью горбун подскользнулся на заплеванном полу и шлепнулся на задницу. Разрывная пуля просвистела у него надо головой и угодила в ди-джея.

Зрители зааплодировали. Ди-джея, который носил странное прозвище "ГРУВ" и пел про какую-то дерьмовую любовь, которая вроде бы и должна быть бесплатной, но почему-то достается ему только за деньги, давно следовало пристрелить.

Меж тем в руках у горбуна оказалась пара автоматических кольтов и он принялся палить в несчастного взхоббита, который укрылся от града пуль под столом.

- Вонючий пердун! - завопил выглянувшмй на звуки стрельбы Торкин сын Дурата. - Попробуй-ка со мной!

Горбун молниеносно оглянулся и всадил шесть пуль в рыжеволосую шлюху, которая делала Торкину минет.

- ....!!! - завопил гном, которому прикусили яйца.

- Умри, падла! - крикнул Полка и, выглянув из под стола, выстрелил горбуну прямо в грудь.

БАМС!

Дым рассеялся и потрясенный взхоббит увидел, что горбун цел и невредим, только лохмотья его как-то странно пообтрепались.

- А-а-а... кевларовые лохмотья надел!

Горбун двинулся к обмершиму от страха взхоббиту, многозначительно постукивая костяшками пальцев по полу.

- Стоп! - вдруг прорезал шум чей-то голос.

Голос был твердый и властный, как у человека который привык повелевать. Такой голос, к примеру, бывает у пастухов и погонщиков овец.

- Назад, мой доблестный Сандальо, - сказал голос. - Моя честь уже отомщена, а кроме того нам пора отправляться в наш далекий путь. Помирись со своими противниками и двинемся по своим делам.

- Кто ты? - подозрительно озираясь, воскликнул Торкин сын Дурата.

- Это мой хозяин, - сообщил горбун по имени Сандальо.

- А где он?

- Прячется вон за той занавеской. Он не слишком любит афишировать себя. Еще не время.

- Ну и ладно, гнусный Сандальо, - пожал плечами гном. -Но ты нанес нам в взхоббитом обиду и, клянусь спермотозоидами великого гнома Задарма, когда-нибудь мы встретимяся с тобой и заставим тебя отплатить за оскорбление.

Горбун смерил гнома взглядом.

- Руки коротки, - сказал он.

Из-за занавески донеслось неодобрительное пердение, но иных комментариев не последовало.

Глава 7. Дорога и ямы.

- Ой-ой-ой-ой! - вскрикивал Торкин сын Дурата всякий раз когда пятнистый, маскировочной расцветки, армейский джип попадал в очередную яму. Прикушенные проституткой причиндалы болели весьма чуствительно.

Джип был взят напрокат к компании "Быстрые эльфийские колымаги от Тойо Каринэлла". Он не был особенно комфортабельным, но зато был полноприводным и имел большой двенадцатиствольный пулемет установленный сзади. Многоопытный Торкин рассудил что пулемет придется как раз кстати, потому что пробираться в Северную столицу придется по болотам и дремучим лесам, где между прочим полным-полно всяких полунарков-полулюдей и даже попадаются одичавший вьетконговцы, которые до сих пор отсиживаются в лесах и верят в то, что Третья Мировая не кончилась.

Проваливаясь в ямы и стремительно взлетая на кочки джип весело несся между рощиц каких-то странных хвойных деревьев и ухоженных плантаций северной конопли. Полка Брендипьянк наслаждался быстрой ездой, и его приподнятое настроение омрачалось лишь брюзжанием страдающего гнома.

И так лига пролетала за лигой, пока гном не решил, что пора остановиться и пообедать. Сверившись с картой местности Полка сказал, что судя по всему федеральное шоссе номер Х-II находится где-то к западу.

- Отлично! Поворачивай на восток! - скомандовал Торкин.

Взхоббит подчинился и через три минуты джип выехал на искомое шоссе, которое оказалось обычной лесной грунтовой дорогой. Еще через четверть часа путники увидели возле дороги небольшую шашлычную и остановились.

- Четыре шашлычка с острым соусом, - заказал гном. - Побольше лука и восточных приправ. Хорошо бы еще пирожков с крыжовенным вареньем, но у вас их все равно нету.

Взхоббит тем временем вытащил из джипа ящик украденного в Перегарье пива.

- Прошу вас, присаживайтесь! - радушно пригласил друзей тощий долговязый старикан похлопав рукой по грубой скамье, окрашенной в темно-зеленый цвет. - Разделите со мной хлеб и воду и станьте моими побратимами.

- Хлеб и воду! Вот еще! - фыркнул Торкин. - Мясо и вино! Вот еда для настоящих мачо!

Гном и взхоббит уселись на скамью и разложили еду на бумажке с надписью "Осторожно окрашено!".

- Перегарское пиво! - вздохнул старикан. - Давненько я его не пил, ох давненько!

- Кончай нудить, папаша. Лучши пей, пока не кончилось, - посоветовал гном.

- А вы, кто будете? - полюбопытствовал взхоббит, давясь жестким шашлыком.

- Мое имя Радован Карагозис и я - ара-норский рейнджер.

- Рейнджер?

- Это такой тип, который шляется по лесам, четко стреляет и немного знает техномагию, - объяснил Торкин. - Я лично предпочитаю либо чисто воинов, либо чисто волшебников. Они круче.

- Дело вкуса, - сухо промолвил старик.

- Я - Торкин сын Дурата, а это - Полка Брендипьянк из Взхобб-Обитании.

- Чудные времна! Гном и взхоббит путешествуют вместе. Такого не бывало со времен Третьей Мировой.

- За чудные времена! - предложил тост Торкин.

Все выпили.

- И чем же вы занимаетесь?

- Брожу по лесам, подбираю окурки и смотрю за тем, чтобы лаботрясы из Секты Толкинутых нечего не натворили. Они знаете ли, взяли моду устраивать в лесах Игрища в честь Третьей Мировой... Поход Фродко Одноухого и всякое такое. .. Бутылки, окурки, обертки от конфет - все это негативно сказывается на экологии.

- Всю жизнь ходить по лесам, - изумился Полка. - И вам не бывает скучно?

- Как-то раз мне стало скучно и я вернулся пожить в Анукактамвас, но там меня быстро закадрила одна девчонка - Брунгильда. .. С тех пор я женат и стараюсь держаться подальше от очагов цивилизации.

Рейнджер поднял четырехпалую руку и продемонстрировал обручальное кольцо.

- За Брунгильду, - поднял бутылку гном.

Все выпили еще раз.

- А что, папаша, не случалось ли в последнее время в лесах чего-то странного? - спросил как бы невзначай Полка, вытаскивая диктофон.

- Странное дело, что вы спросили! - воскликнул Радован. - И в самом деле много-много странного происходит в наше время в лесах! Лоси к примеру стали спариваться с бурундуками и...

- Я не об этом. Что-то темное и зловещее нависло над Среди-земельем. Разве вы не чувствуете?

Рейнджер озабочено принюхался, но потом лицо его просветлело.

- Ах это! Не волнуйтесь. Мы просто сидим с подветренной стороны от выгребной ямы. Кстати, мне надо облегчится.

- Наливай! - скомандовал Торкин. - За то, чтобы нам всем было легко!

- УПС! - донеслось из кустов.

- Что?

- Похоже он сказал "упс", - медленно проговорил взхоббит.

Гном посмотрел в сторону кустов, покачал головой и вытащил свои изогнутые ножи.

- Пойду посмотрю...

Внимательно наблюдавший взхоббит увидел, как Торкин осторожно подошел к кустам, раздвинул ветви и вдруг исчез...

- УПС!

- Он тоже сказал "упс" или мне послышалось? - пробормотал Полка.

Взхоббит вытащил пугач, лег на живот и по-пластунски пополз к кустам. Раздвинув ветви он чуть было не свалился на дно громадной ямищи, но сумел-таки удержаться и сказал только:

- Ну ни фига себе!

- Что ни говори, а ямища действительно офигенная! - согласился гном. А щас живо, вытащи нас отсюда.

Взхоббит нашел веревку, привязал один конец к дереву, а другой опустил в яму.

Через пару минут, тяжело пыхтя и отдуваясь, на свет божий вылез гном, а за ним - рейнджер.

- Надо выпить! - сказал Торкин.