(Алексрома) Ромаданов - Оживи покойника

• Название: Оживи покойника
• Автор: (Алексрома) Ромаданов
• Жанр: Научная Фантастика

---

1.........................................................60 1.........................................................60 1....................................38

СТАНЦИЯ СОКОЛ. Федор вскочил в полупустой вагон и плюхнулся на сидение. 8:23. ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. "Короче!" - хотелось закричать Федору. ПОЕЗД СЛЕДУЕТ ДО СТАНЦИИ КРАСНОГВАРДЕЙСКАЯ. ("Еще короче!") В вагоне ехали почти одни студенты, которых легко можно было отличить по учебникам и тетрадям с конспектами в руках. "Знакомое дело зачетная сессия", - мысленно улыбнулся Федор.

8:24. Федор стал от нечего делать прислушиваться к разговору двух сидящих напротив парней с одним учебником по акушерству на двоих: они умудрялись одновременно и болтать, и читать. "А я когда дежурил в ночь в реанимичке, - начал рассказывать один из них, опрятно одетый малый с детским еще лицом, - привозят к нам самоубийцу: одна соска таблеток нажралась от несчастной любви, в общем, сильная медикаментозная интоксикация. Так вот, лежит она на столе в одной ночнушке..." - "Начало интригующее", - подумал Федор, но тут его внимание привлекла сидящая неподалеку от медиков девушка в кроличьей шубке, типичная студенточка первого курса: милашка, привлекательная свой свежестью и неопытностью. "Где-то я ее уже видел... Кажется, тоже в метро", - начал Федор мучительно вспоминать и вспомнил: пещера с разными тварями, поезд, в поезде - обнаженная девушка...

СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. 8:26. "Надо мне срочно какую-нибудь бабешку поиметь, а то снится чушь всякая!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ДИНАМО. Он присмотрелся к оживившейся под его взглядом студенточке: "Нет, совсем не похожа!" - "...и тут она встает и говорит: "Ну и сволочь вы, доктор!" - закончил свой рассказ медик. Его приятель захохотал веселым смехом, но от учебника не оторвался. 8:27. "Спецификацию на шарошки дооформить нужно, - неприятно вспомнилось Федору. Опять Базилио Парамоныч будет в грозное начальство играть, наверняка припугнет, что "тринадцатой" лишит, если в годовой график не впишемся... Плюнуть бы на все с высокой горы и сбежать со своего "ящика" на север, на какую-нибудь "ударную стройку пятилетки"! Осточертели уже эти шарошки, лучше уж лопатой махать или тачку возить, да и "коэффициент" за отмороженные яйца - это не надбавка за секретность, а то буду тут до гроба молодым специалистом на сто сорок в месяц..."

8:29. СТАНЦИЯ ДИНАМО. "В Сибирь или на север я, конечно, не поеду, - спустился Федор с небес на землю, - для этого у меня кишка тонка, а вот премии меня лишить - это начальству как два пальца обоссать, так что шарошки, шарошки и еще раз шарошки!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:30. "Однако же суббота сегодня, хоть и черная, мать ее! Может, вечерком к Горячину съездить, в преф перекинуться, вот только третьего найти, а то в "гусарика" неинтересно... Ах, дьявол, Горячин-то в больнице, надо будет с работы его супружнице звякнуть, адрес разузнать, глядишь, Сонечку сагитирую вместе съездить..."

СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:32. "Быстро доехали... Размеры малой шарошки перепроверить нужно..." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Улететь бы куда-нибудь ко всем чертям, как во сне, чтоб ни давки в метро и очередях, ни начальства, ни работы! Скорее бы отпуск: горы, пальмы, море, ночные купания с девочками... Сочи, одним словом!"

СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. 8:35. "Опять опоздаю, на проходной гопники из "комсомольского прожектора" пропуск отберут, а потом заставят объясниловку писать. И опоздаешь-то на минуту, а объяснительную полчаса сочинять будешь. Надоело все!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ. Горьковская... Пешковская... е2-е4... белые начинают и выигрывают... Может, вечером в шахматы с Горячиным... тьфу-ты, да в больнице же он!" 8:36. "Успею или..." СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ. "А если Сонечка к Горячину со мной поедет, на обратном пути можно ее будет в кафешку затащить, в "Космос", например, хотя там сейчас в честь Указа о борьбе с пьянством и шампанского не подают... В ресторане бы погудеть, но "...где деньги, Зин?", а еще долгов куча с прошлого отпуска".

СТАНЦИЯ ПЛОЩАДЬ СВЕРДЛОВА. ПЕРЕХОД НА КИРОВСКО-ФРУНЗЕНСКУЮ ЛИНИЮ. "Станция Марксистская. Переход на троцкистско-зиновьевскую линию" - передразнил Федор (про себя и шепотом), выходя из вагона. 8:38. "Придется пробежаться по переходу". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАК... - послышалось вдогонку.

8:42. СТАНЦИЯ ПРОСПЕКТ МАРКСА. - объявил подошедший поезд. "Зарудный говорит, что Маркса Мордухаем звали... врет, наверное. Хотя, чем черт не шутит, может, еще окажется, что и правда." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Может, на "Дьяволов в саду" вечером сходить? Одному как-то не в кайф, подснять, что ли, бабцу какую-нибудь... Посмотреть даже вокруг не на кого: всех симпотных хахали на машинах по институтам развозят". - "А ты купи себе машину-то!" - проснулось второе "я". - "Да пошел ты!"

8:45. СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Интересно, увижу ли я Маринку еще когда-нибудь?" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. 8:46. "У Маринки медовый месяц в Харькове: Марына, пидэм мэд йисты! Сказала на прощание, что я инфантил. Конечно, инфантил: сколько ни вкалывай, ничего не заработаешь, вот и приходится надеяться на доброго дядю, на чудо и еще черт знает на что".

СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. "А кто у нас не инфантил? (8:48). Пенсионеры - и те инфантилы: все ждут, когда им государство пенсию прибавит". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. 8:49. "До работы мне 8 минут бежать, значит, две остановки за 3 минуты проехать нужно... И как раньше на лошадях ездили?! Хотя, лошадь подогнать можно плеткой огреть или шпору в бок всадить (больно!), - а тут тебя везут и не спрашивают, торопишься ты или нет... А то еще поезд посреди тоннеля встанет, и хоть ты усрись! А потом в журнале "Юность" обеспеченные дяди - писатели сетуют на то, что, вот, молодежь инфантильная... Так от нас и не зависит ничего!" 8:50.

СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. "Хоть бы в командировку на полигон отправили шарошки испытывать - все какое-то разнообразие!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ФРУНЗЕНСКАЯ. 8:51. "За одну минуту вряд ли до "Фрунзенской доедем, значит, можно не торопидзе. 8:51.14. Хоть один раз спокойным шагом от метро до проходной дойду. 8:51.17. Представляю, как вытянутся лица у костоломов из "прожектора", когда они увидят, что я неторопливо так иду, будто по бульвару. 8:51.22. А пропуск я им сам отдам, без сопротивления. 8:51.25. Они тогда решат, что я женился на директорской дочке, и пропуск брать откажутся. 8:51.29. Вот укатайка будет! 8:51.31. Нет, у меня, пожалуй не получится, вот у Горячина точно бы получилось, только прожекторские церберы знают, что он уже женат: мадам Горячина на него тележку накатала в комитет комсомола, что он с Надькой-нормировщицей в заводском бомбоубежище "адюльтером занимался". 8:51.42. Это его Сыткина заложила, ведьма та еще. 8:51.45. И чего я, как идиот, на часы все смотрю, решил ведь не торопиться!"

СТАНЦИЯ Ф-Ф-Ф... (Федор пулей вылетел из вагона) ...РУНЗЕНСКАЯ. "8:52.19. Есть шанс!"

9:00.09. Федор влетел в здание проходной: "прожектора" в честь субботы не было, а на вахте стоял старый спартаковский фанат дядя Миша. "Спартак" - чемпион!" - приветствовал его Федор, толкая бедром вертушку турникета. - "От Москвы до Гималаев лучше всех стоит Дасаев!" - откликнулся дядя Миша вслед убегающему Федору. Приближаясь к дверям комнаты своей производственной группы, Федор услышал знакомый гул: отодвигались и придвигались стулья, выдвигались и задвигались ящики столов, шуршали бумаги и шелестели бумажки, производственная какафония настраивающегося на работу коллектива. "Доброго всем утра!" - прокричал Федор с порога, приветствуя сослуживцев: старшего группы Якова Ивановича Малишина (старик-Яков), Марию Игоревну Сыткину (Ссыткина), Леонида Зарудного (Линкор "Занудный"), практикантку из техникума Соню Травмилову (Сонечка-Мармеладка) и Горячина (без прозвища, потому что он сам всем прозвища давал).

- При Сталине за опоздания срок давали, - сказал вместо приветствия Малишин.

- Тогда культ личности был, - привычно парировал Федор, - а теперь демократия, Яков Иваныч!

- Социалистическая демократия, - поправил его старик-Яков, морщась так, будто Федор на его глазах ел лимон, поэтому никому не позволено систематически...

- Сиськи-масиськи, - сказал Горячий отрешенно, как будто думал о чем-то своем и у него нечаянно произнеслось вслух.

Малишин поперхнулся словом "пренебрегать" и стих, надувшись. Он малость шепелявил из-за зубных протезов и всегда умолкал, "страшно" обижаясь, когда его передразнивали, и этим активно пользовались и домашние, и товарищи по работе.

- Привет, - кивнул Горячину Федор. - Тебе так быстро кишку подравняли?

- Сбежал я из больницы, - невозмутимо ответил Горячин. Общественные интересы для меня всегда выше личных, вот и пришел своей грудью брешь в плане закрывать. Сонечка, вы мне поможете своей грудью брешь закрыть? - (Сонечка молча покраснела). - Но если будет звонить моя "ссуженная", то я в данный момент лежу на казенной койке: не надо травмировать любящую женщину!