Сергей Зверев - Будет вам война!

• Название: Будет вам война!
• Автор: Сергей Зверев
• Жанр: Боевик
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-4356

Группировка саяно-шушенских «отморозков» желает обзавестись своим «вором в законе», чтобы, значит, все у них было по понятиям и на стрелках «законник» разруливал бы все проблемы по уму. Для этого они устраивают побег из зоны вору по кличке Батя. Но вора во время «рывка» перехватывают другие братки – молодые авантюристы из «Группировки Ленинград» – и переманивают его к себе, предлагая стать лидером. Однако устроители побега решительно не согласны с таким раскладом. Их унизили, а такое не прощается. Вы хотели войну? Будет вам война!…

---

– А что мы в Питере делать будем?

– Что, что… То же, что и в звероколхозе. Кроликов на капусту разводить!

Часть вторая. «Подвиг разводчика»

1

Вечерний Невский сверкал и переливался, как драгоценное яйцо Фаберже. Зовущие вспышки реклам, сияющие подъезды ресторанов, роскошные лимузины, разодетые в соболя и бриллианты девицы – все это создавало впечатление шикарной ярмарки жизни.

Праздничный шум почти не проникал в узкий темный дворик, расположенный в нескольких минутах ходьбы от главной улицы города. Старинная истертая брусчатка отражала мутный свет заиндевевших окон. Коты орали и дрались, гремя крышками мусорных баков. Из открытых форточек то и дело доносились отзвуки коммунальных войн, и узкий колодец двора отзывался гулким матерным эхом.

Двое молодых лимитчиков органично вписывались в дворовый ландшафт. Сидя у шершавой стены, они пили пиво, развлекая себя рассказами на тему «Что мы делаем, когда собираемся вместе». Тема, однако, быстро исчерпала себя, и пивопойцы плавно перешли к обсуждению последних городских новостей.

– Тут недавно по телеку про одну жуткую бабку рассказывали, – сообщил вертлявый лимитчик, поддевая печаткой поддельного золота пивную пробку. – Прикинь – приколупались к ней вечером у Эрмитажа, типа сумку хотели отмести…

– Эрмитаж – это ресторан? – лениво уточнил собеседник – упитанный качок в турецкой кожанке.

– Нет, это такой дом с колоннами, в самом центре. Раньше там жил царь. А теперь в нем показывают статуи и торгуют сувенирами, – отхлебнув пива, вертлявый утер рукавом пену с подбородка. – Короче, выхватили у нее сумку и – в машину, линять. Так вот, старуха эта – хвать тачку за бампер!

– Неужели остановила?! – не поверил качок.

– Бампер оторвала… прикинь! Короче, выволокла она всех из тачки – и ну на понятия ставить! Одному руку сломала, другому – ключицу, третьему – четыре ребра…

Вертлявый рассказывал долго, с леденящими душу подробностями. Однако его повествование явно не внушало доверия собеседнику. Неизвестная бабушка представала эдакой эпической разбойницей, жутким посвистом сшибающей с ног обитателей городских джунглей.

– Ага – «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», – презрительно оценил качок, гордясь познаниями. – Так не бывает.

– Так по телевизору же показывали! Сам видел! Да и напавшие потом по своим каналам пробили, что это за бабка… Прикинь – крутая-крутая авторитетша! Погоняло Мать. Говорят – то ли киллерша, то ли бандерша. Не знаю, как это у братвы правильно называется. А сын у нее – натуральный вор в законе. Вроде даже где-то тут, на Пяти Углах живет.

– Да гонишь ты все! – не поверил качок. – Не может такого быть. Ну, руку сломать… Ну, ключицу. Но чтобы оторванным бампером аж четыре ребра…

Вскоре холод и количество выпитого сделали свое дело: пивопойцам захотелось отлить. Во дворе было небезопасно из-за мороза и возможного появления ментов. А вот ближайшое парадное показалось вполне подходящим местом.

С тихим гудением опустился лифт, и вертлявый, оказавшийся самым нетерпеливым, скользнул в кабинку. Судорожно расстегнув ширинку, он тотчас же зажурчал мерзкой струей на пол.

И тут на лестнице послышались тяжелые мерные шаги. Вертлявый не придал этому внимания, а зря… Внезапно в проеме лифта мелькнуло нечто растрепанное, большое и страшное, и спустя секунду невоспитанному лимитчику показалось, что стрела подъемного крана медленно поднимает его за воротник.

Обернувшись, он лишь ойкнул и втянул голову в плечи. Огромная пожилая женщина, чем-то неуловимо похожая на крылатую бронзовую тетю с Александровской колонны, без особого труда удерживала его одной рукой за шиворот. Поправив свободной рукой старомодное, подбитое щипаным бобром манто, она приподняла лимитчика почти до потолка кабинки.

– Вы же звери, господа! – укорила незнакомка низким грудным голосом. – Господа, ну почему вы постоянно мочитесь в нашем лифте?

Воспитуемый покосился на воспитательницу и, кажется, узнал… Послав ей полный ужаса взгляд, он попытался выскользнуть из куртки с явным умыслом оставить ее в железной руке, как ящерица отбрасывает при бегстве хвост. Страшная женщина не препятствовала. Когда куртка оказалась в ее руках, мучительница царственным жестом бросила ее к ногам ссыкуна.

– Не хотите ли убрать за собой, молодой человек? – спросила она, вкладывая в интонации презрение коренной петербуржки к «понаехавшей деревенщине».

– Хочу… очень хочу… – засуетился лимитчик, приседая на корточки.

Вскоре появился и упитанный качок в кожанке – видимо, ему тоже захотелось пописать. Увидев товарища, осваивающего ремесло полотера, он лишь обалдело присвистнул.

– Во, …ля! – оценил он увиденное.

– Это вас семья и школа научили ругаться в присутствии старших? – с ледяной учтивостью осведомилась бабушка.

Упитанный хотел было ответить фразой явно не из лексикона директора Эрмитажа. Но в этот момент случайно зафиксировал взглядом товарища, сидящего в лифте на корточках. Затравленно поглядывая на жуткую бабушку, тот пантомимой изображал, как оторванным бампером можно сломать руку, ключицу и все остальное.

– Извините… – униженно пробормотал качок. – Я больше не буду.

– То-то… – убедившись, что вертлявый тщательно убрал кабинку лифта, бабушка с достоинством подобрала полу манто и двинулась по лестнице.

Лимитчики, даже не оглянувшись, выбежали из парадного. Пива им больше не хотелось.

– Это была сама Мать, – с почти суеверным ужасом молвил вертлявый, выжимая на ходу подкладку куртки. – Я ее портрет по телевизору видел. Совпало.

– Та самая? – почти поверил упитанный.

– Та самая… Прикинь, как нарвались – а? Мы еще типа как хорошо отделались. Это она нас просто на понятия поставила. А могла и… – с этими словами вертлявый провел сперва по своей ключице, затем – по предплечью и, подумав, – по грудной клетке.

Пробежав проходными дворами, лимитчики остановились, припечатанные к стене ярким светом фар. Из темноты броненосно выплывал огромный грузовик. Простреленное боковое зеркальце, кровавые пятна на бульдозерной лопате и красноречивая надпись «Аварийная бригада» вдоль кунга свидетельствовали, что автомобиль принадлежит какой-то крутющей группировке. Ювелирно вписавшись в арку дома, грузовик с хищным урчанием пополз по проходному двору.

– Реальные пацаны! – уважительно оценил вертлявый лимитчик.

– Бандитский Петербург! – согласился качок в кожанке. – Разгул криминала. Рабочему человеку из-за этой братвы и пива попить негде. И куда только страна катится?..

А «Студебеккер», миновав двор, остановился у того самого парадного, откуда минуту назад вылетели невоспитанные лимитчики. Спустя минуту Батя и его друзья поднимались по старинной петербургской лестнице.

– Пока у меня перекантуемся, – пояснил беглый уркаган, вдавливая пуговку звонка.

– Это ты, сыночек? – донесся из квартиры низкий грудной голос.

– Я, мать… – с сентиментальными нотками отозвался Батя.

– Не напрасно старушка ждет сына домой, – в тон ему отозвалась Мать, лязгая запорами и дверными цепочками. Открыв дверь, она без особого удивления взглянула на гостей. – Это твои новые друзья?

– Это моя новая бригада, – весомо представил вор, обнимая родительницу, которая оказалась выше его на целую голову.

– Тогда, пацаны, пожалуйте ужинать, – гостеприимно предложила хозяйка. – У меня сегодня бифштекс. С кровью, естественно!

2

Сразу же после Нового года город накрыл теплый циклон с Балтики. Заснеженные улицы развезло, и асфальт подернулся пленкой жидкой грязи. Ближе к утру подмораживало, однако не настолько, чтобы сковать льдом Неву и многочисленные каналы…

В один из таких январских утренников на набережной Обводного канала остановились два роскошных автомобиля: зализанный серый «поршак» и неуклюжий высокий джип размером с троллейбус.

Из «Порше» вразвалочку вышел ухоженный красавчик с бледным лицом садиста и гипнотизирующим взглядом кобры. Несколько минут он задумчиво смотрел, как на черной зеркальной поверхности канала дробятся редкие золотые змейки фонарей. Затем достал из кармана портативный рыбацкий эхолот, привычно пощелкал кнопками и, взглянув на экранчик, удовлетворенно хмыкнул:

– Четыре метра шестьдесят сантиметров… В самый раз. Пацаны, выводите уродов! – Красавчик обернулся в сторону джипа.

Меньше чем через минуту у чугунной ограды стояли Шанкр и водитель «Хаммера». Лысые конвоиры, подпиравшие офоршмачившихся коллег с обеих сторон, чутко фиксировали любые их движения. О сопротивлении не могло быть и речи – руки и ноги несчастных сковывали наручники. На их лица было страшно смотреть. Униженные и оскорбленные, со следами побоев, пыток и издевательств, они бы внушили сочувствие даже самым непримиримым бойцам с криминалом.