Арнольд Фирт - Феномен Норбекова. Сны о главном.

• Название: Феномен Норбекова. Сны о главном.
• Автор: Арнольд Фирт
• Издательство: ООО "Питер Пресс"
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-91180-375-9

Мирзакарим Норбеков: кто он на самом деле? Уникальные паранормальные способности сделали этого человека живой легендой. Мирзакарим Норбеков исцеляет людей, помогает им обнаруживать свои скрытые способности, «выращивает» миллионеров, читает и внушает мысли, перемещается в будущее и прошлое. Некоторые считают его пришельцем, другие — колдуном, третьи — мошенником. Мнений много, но где правда?

В книге информация из первых рук — от директора издательства Мирзакарима Норбекова. Автор бок о бок работал с Норбековым: учился на его курсах, ездил с ним на выставки, лекции и семинары, участвовал в еженедельных совещаниях. День за днем он постигал непостижимый феномен Норбекова. Причем не только наяву, но даже во сне. А теперь открывает свой дневник для вас, читатель!

---

И вот она в очередной раз едет на вокзал (с пирогом в сумке) и наблюдает в вагоне метро такую картину. Прямо перед ней, у двери, стоит молодой человек с пакетом из «Макдоналдса». А рядом с противоположной дверью сидит женщина с огромной клетчатой сумкой, привязанной к тележке. И, спрятавшись за своей сумкой, что-то торопливо ест.

«Ого! — подумала автор. — Никак на этот раз будет еда!» И точно: к чаю был подан домашний холодец, которым подругу обеспечил ее батюшка, большой специалист по части холодцов.

— Повезло! — отзывается МСН. — А вот другой мой слушатель никак не мог «сделать себе зубы». Очень уж у него небанальная была ротовая полость. Наконец его направили в какую-то чрезвычайно солидную поликлинику. На тамошних врачей такой спрос, что пациенты неделями, если не месяцами ждут своей очереди. Ну, его осмотрели, поставили на учет и отправили домой дожидаться вызова. У самого выхода, откуда ни возьмись, возникает официант с подносом. А на подносе у него — чистые, перевернутые кверху дном бокалы для шампанского. И вот на глазах у моего изумленного слушателя официант падает, роняет поднос, и половина бокалов разбивается вдребезги.

Я этот рассказ выслушал и говорю:

«Ну, что? Половины зубов вам, скорее всего, не видать. Сделают либо верхний протез, либо нижний». А он пригорюнился и отвечает: «Да мне всего половину-то и надо было, нижние-то зубы у меня еще остались...».

Зато он сориентирован. Теперь ищет других врачей.

— Это что! — продолжает МСН. — Если отслеживать символику, можно даже понять, правильно ли выбрал учителя. Есть у меня знакомая дама, которая увлеклась книгами одного моего уважаемого коллеги. Года два она по телефону зачитывала друзьям отрывки из его трудов, а потом, как случай представился, пошла к нему на занятия. Цель занятий — стать самим собой, очиститься от всего, что нахватал извне, — от всех стереотипов, идеологий и тому подобного.

И вот перед началом заходит она, простите, в туалет. Там — роскошно. Дорогой кафель, унитаз, что трон... А смыв, извините за подробности, не работает. Из соображений гигиены в раковине стоит простой пластмассовый ковшик, и в него надо долго-долго набирать воду, которая течет из импортного крана тоненькой-тоненькой струйкой.

Дама — человек «продвинутый», она сразу поняла, что если в том же пространстве, где ей предстоит освобождаться от разных психологических шлаков, не работает обыкновенная бытовая система очистки, то и душевное очищение, как минимум, затянется надолго. Если вообще состоится. Но все же она подошла к секретарю и тихонько спрашивает: «Простите, а когда отремонтируют унитаз? Завтра?». И ей объясняют, что трубы в доме старые, на ладан дышат, большого напора воды не выдерживают. Менять их в одном отдельно взятом помещении не имеет смысла: прорвет где-нибудь еще, а менять во всем доме — слишком накладно. Тем более что курсы все равно со временем переедут.

Дама думает: «Так... И на чем же, спрашивается, основаны его методики? На старых трубах? А потом у нас у всех где-нибудь прорвет?». Однако деньги заплачены, а человек слаб. Так что она осталась заниматься. Отработала последнее занятие, приехала домой без сил (хотя ожидала душевного подъема) и слегла с гриппом. Насморк при этом был такой, как будто, в самом деле, где-то что-то прорвало.

Может, конечно, в организме стартовал таким образом процесс очистки. Но на следующий курс дама твердо решила не ходить. Ни-ни.

Конечно, смотреть — ТАК смотреть — штука сложная. Кстати, смотреть — не значит сосредоточиться. Сосредоточение — всегда ограничение, потому что вы отделяете интересующий вас предмет от остального мира. А умение смотреть предполагает максимальную широту охвата. Но на самом деле каждому из нас хоть раз в жизни да удавалось смотреть по-настоящему. Это происходит тогда, когда вас так захватывает увиденное, что вы на какое-то время перестаете думать, оценивать, сравнивать, даже забываете о том, что в принципе существуете. Только смотрите. Вот так-то!..

Тут я открыл глаза, хотя вообще-то подобные рассказы готов слушать до бесконечности. Видно, выспался. Проснувшись, неожиданно вспомнил печальную историю с «Норд-Остом». Если прямо у нас за стенкой террористы захватили заложников — это как? Символика, или нет? Если да, то имеет ли она отношение к институту, МСН и его системе? И что это за неприятная подсказка про насилие, унижение и несвободу? С вопросами справиться не могу, оставляю их, читатель, на ваш суд.

10 августа Просто анекдот!

Вчера перед сном вспоминали разные анекдоты. Я начал с любимого, про кофе:

«Умирает старый еврей, который славился тем, что умел варить лучший во всей округе кофе. Вокруг толпятся соседи и родственники и наперебой умоляют:

— Ребе, просим тебя, открой нам секрет своего чудесного кофе, не оставляй нас в неведении!

Старый еврей из последних сил воздевает к небу указующий перст и дрожащим голосом произносит:

— Евреи! СЫПЬТЕ БОЛЬШЕ КОФЕ!».

Всех перебрали — и чукчу, и Штирлица, и Василия Иваныча. Фрекен Бок, естественно, знает больше всех про поручика Ржевского. Вот самый скромный номер из его репертуара:

«Гусарский полк квартирует в одном имении. Хозяйка пригласила офицеров в гости и ведет с ними светскую беседу:

— Ах, у меня такой глупый дворецкий! Велела ему принести шандал на шесть свечей, а он принес на три и к нему четыре свечи. Ну и куда мне засунуть четвертую?

Только поручик Ржевский открывает рот, чтобы ответить, как командир полка поспешно командует:

— Поручик, молчать!».

Веселый у нас народ, что и говорить.

Но из всех известных мне людей самый остроумный, конечно же, МСН.

Даже не знаю, кого можно поставить с ним рядом. Разве что поручика Ржевского.

Эх, дорогой читатель, жаль, если вы никогда не были на занятиях, которые ведет лично МСН. У нас такая там атмосфера...

Как-то на лекции МСН задал вопрос мужчинам, сидевшим в зале:

— Скажите, пожалуйста, уважаемые господа, кто из вас никогда в жизни не занимался онанизмом?

Послушать МСН собралось сто пятьдесят человек, мужчины составляли примерно половину аудитории. Но поднялись всего двое. На это МСН заметил:

— Господа! Я ведь говорю: «никогда в жизни», а не «сегодня ночью»!

Те двое сразу сели, а зал вздрогнул от хохота.

В другой раз на лекции было человек сто двадцать — в той же примерно пропорции. МСН объявил:

— Мужчины! Поднимите руки те, кто никогда не изменял своей жене.

Руки подняли трое. МСН попросил их встать и стал расспрашивать. Выяснилось, что двое из них пришли вместе с женами. Третий оказался девственником. Ему МСН сказал:

— У вас все впереди.

Ну, и к дамам МСН обращается, но все больше по отдельности. Тоже все очень смеются. Вот, помню, на одном занятии...

Ой... Поручик, молчать!

Фрекен Бок написал очередное заявление, шестое по счету. Стонет, что помрет, не дождавшись помощи от медицины. Малыш вызвался его исповедать.

15 августа Интуиция - это страшная сила!

У нас в институте мне доводилось слышать и такую историю об МСН: он будто бы летел однажды на самолете куда-то в Южную Америку. Может, из Москвы, может, из Европы — врать не буду, не знаю. Факт тот, что самолет долго летел над океаном. Пассажиры в основном дремали, в салоне было тихо, за иллюминатором — безоблачное небо. Один МСН прямо извертелся весь. То откинет спинку кресла, то подтянет, то ноги вытянет, то сядет прямо — все не то. Сначала думал, с креслом что-то не так. А потом понял, что его беспокоило: да волосы у него на голове шевелились. И это при том, что МСН перед отъездом коротко постригся.

Вдруг стюардесса объявляет: «Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни, сейчас с вами будет говорить командир экипажа». Далее начинает речь командир. Мол, мы находимся в зоне Бермудского треугольника. Оборудование дает сбои. Связь с землей утрачена, ориентироваться по приборам невозможно. Просьба ко всем: сохранять присутствие духа и ожидать дальнейших инструкций.

Тогда МСН встает и обращается к стюардессе:

— Пожалуйста, проводите меня к вашему командиру: думаю, что смогу нам всем помочь.

Вообще-то стюардессам такие просьбы не нравятся, но МСН ни одна стюардесса отказать просто не в состоянии. Заходит он в кабину к пилотам и говорит:

— Родимые мои! Я по работе уж столько имел дело со всякими аномалиями в нашей жизни, что давно к ним привык. И понял: мало того, что их не стоит бояться, на них еще и можно зарабатывать неплохие деньги. Поверьте мне, эта аномалия не лучше и не хуже любой другой. Ничего, что приборы отказали, — зато у нас есть интуиция. Лично у меня она в прекрасном рабочем состоянии. Давайте попробуем вместе управлять машиной — вдруг получится.