Джон Береж - Сексуальные типы: поиск идеального любовника

• Название: Сексуальные типы: поиск идеального любовника
• Автор: Джон Береж
• Издательство: Феникс
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-222-03380-5

В жизни каждый из нас часто задается вопросом: где она, моя вторая половинка? Он ли это, единственный, или просто случайный попутчик? Разность темпераментов, несовпадение во взглядах, непонимание часто становятся причиной проблем в сексуальных отношениях.

Д-р Майкл Береж, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, в своей книге развенчивает многие мифы, окружающие секс, и заменяет их практическим опытом.

По его мнению, сексуальные отношения между партнерами определяются психологическим типом личности, к которому принадлежите вы и ваша «половинка». Какой он, ваш идеальный спутник или спутница? На этот и многие другие вопросы отвечает эта книга, написанная доступным и понятным языком и интересная не только психологам-специалистам, но и широкому кругу читателей.

---

«Истеричные люди, как известно, живут по принципу «Приедет прекрасный принц, и все сразу станет замечательно». Им свойственны ностальгические и идеализированные воспоминания о прошлом и сентиментальный взгляд на настоящее. Ностальгические или идеализированные воспоминания, не принимая во внимание их конкретное содержание, всегда и во всех случаях основываются на эмоциональных впечатлениях о прошлых событиях. Обычно для них характерно отсутствие фактических деталей, вследствие чего напрашивается вывод, что запоминание объективных фактов и подробностей нежелательно и нецелесообразно» (Шапиро, 1965, с. 118).

Подобная эмоциональная впечатлительность касается не только таких счастливых и радостных моментов, как интимные и романтические отношения. Позитивное суждение «актера»: «Он просто прелесть!» — имеет свой негативный аналог: «Он просто чудовище!», — и переключение между эмоциональными состояниями, вызывающими эти суждения, происходит мгновенно и беспрепятственно, без учета каких-либо объективных деталей и фактов. Соответственно, и вымышленный мир «актеров» населен не только героями, но и злодеями.

Когда, например, я спросил одну из своих пациенток, почему всего лишь после двух свиданий она вышла замуж за человека, зная, что он алкоголик и бездельник, она ответила:

— Но в нем было столько шика! Наверное, он этим просто околдовал меня!

Я пытался выведать у нее хоть какие-то детали, но в ответ слышал одно и то же:

— Это все его шик — я попалась на него, как на крючок!

Все мои старания развить эту тему и получить на свой вопрос более определенный ответ ставили ее в тупик. Казалось, она просто не понимала, что я жду от нее конкретную и основанную на фактах информацию.

Хотя мы говорим в основном о сексуальном типе, понятно, что внешняя эффектность, эмоциональность и впечатлительность «актеров» проявляются во всех областях их жизни, а не только в сексуальном поведении. На массовых представлениях экстрасенсов и гипнотизеров они всегда выступают добровольцами для проведения над ними экспериментов. Если «актеры» увлекаются религией, то они первыми «слышат» обращения свыше, «излечиваются» молитвами и являются наиболее желанными пациентами экзорцистов в процедуре «изгнания дьявола». Тем временем остальные члены паствы тихонько сидят в стороне и спокойно наблюдают за происходящим.

Именно «актеры» чаще представителей других типов встречаются среди заклинателей змей, пятидесятников и даже апологетов разного рода сатанинских культов. Если для какой-то деятельности нужен в первую очередь эмоциональный потенциал, то «актеры» будут на нее первыми кандидатами. Всех их объединяет неистовая эмоциональность при отсутствии способностей к трезвому мышлению.

Подводя итог, я предлагаю вам пересмотреть свои ожидания по следующим пунктам.

1. Вы должны научиться жить с человеком, зная, что его мышление не поддается логике, и не тратит энергию и время на то, чтобы выяснять логическое обоснование его поведения. Ваш партнер в жизни руководствуется чувствами, а не разумом. На него влияют эмоциональные впечатления, а не факты. Поэтому, споря со своим партнером или пытаясь убедить его в чем-либо, помните, что чувства для него значительно важнее фактов.

2. Ваш партнер, вероятно, будет испытывать внезапные всплески возбуждения, и вы должны научиться подстраиваться под них. Когда он или она переживает резкий эмоциональный скачок, не пытайтесь дать ему логическое объяснение. Это все равно, что играть в шахматы с алкоголиком в состоянии сильного опьянения. Призывы к разуму результата не дадут. Лучше не предпринимать активных действий и подождать, когда эмоциональная буря уляжется.

3. Если вы ревнивы, ваш партнер заставит вас лезть на стену, потому что флирт для него почти то же самое, что наркотики для закоренелого наркомана. Вместо того чтобы ссориться по этому поводу, вы, возможно, сумеете успокоить себя тем, что флирт в действительности является поиском уверенности и средством самоутверждения, не имея в своей основе истинно сексуальных целей. Вы имеете право настаивать на том, чтобы флирт не приводил к интимным отношениям, и для большинства «актеров» это не будет обременительным, поскольку в первую очередь их интересуют заигрывания и поддразнивания, то есть сам процесс флирта, а не те последствия, к которым он может привести. Постарайтесь не расстраиваться из-за потребности вашего партнера во флирте, но помните, что вы имеете право обсудить и установить четкие его границы, которые устроят вас обоих, например: «Нет, дорогая, я не думаю, что на рождественскую вечеринку в офис тебе следует надевать эту прозрачную блузку без лифчика!»

4. Вероятно, рано или поздно вы устанете от постоянного стремления вашего партнера находиться в центре внимания любого коллектива. Вы даже можете почувствовать себя одиноким среди скопления людей и, возможно, заметите, что и другие также устают от поисков внимания вашим партнером. Но не забывайте, что именно эта жизнерадостность и энергичность когда-то привлекли вас в нем (или в ней), и хотя со временем вы начали от нее уставать, в малых дозах она вполне приемлема для окружающих. Это вы — а не кто-то другой — сталкиваетесь с ней каждый час и каждый день, и только вы воспринимаете ее настолько остро. А когда станет совсем трудно, устройте себе выходной — поиграйте с друзьями в гольф после работы, пройдитесь по магазинам или отдохните любым другим приятным для вас образом.

5. Не пытайтесь поправлять партнера, когда он о чем-то рассказывает, не обращайте внимания на его склонность к преувеличениям. Когда «актер» вспоминает о каких-то событиях (точнее — вновь переживает их), то делается это ради того, чтобы произвести впечатление на слушателей или развлечь, а не для передачи точной информации. Ваше требование фактов только испортит рассказ.

6. Если вы хотите обойтись без ссор, то вместо того чтобы просто отмахнуться от требований партнера сделать что-то немедленно, предложите обсудить волнующий его вопрос завтра утром на свежую голову. Но затем обязательно сдержите обещание и сами вернитесь к прерванной беседе. Это обезопасит вас от множества скандалов, так как хотя «актеры» с трудом переносят отсрочку в претворении своих инициатив, еще более нетерпимы они к категоричным отказам. Выигрыш времени принесет свои плоды, поскольку к моменту возобновления разговора настроение вашего партнера изменится. К утру, возможно, и ему прерванная тема покажется пустяковой и не стоящей обсуждения.

7. Будьте щедры на комплименты. Даже если иногда ваш партнер кажется вам эмоциональной «черной дырой», без остатка поглощающей и впитывающей ваши уверения в восхищении, преданности и любви, помните, что это не эгоизм и самовлюбленность, а стремление обрести уверенность в себе, которой так не хватало в детские годы.

8. Наконец, вы должны помнить, что идеальные интимные отношения с «актером» возможны только в том случае, если вы создадите вокруг них соответствующую «атмосферу». Это означает, что предварительные и завершающие ласки не менее важны, чем сам половой акт, а в некоторых случаях могут быть даже важнее его. Ваш партнер, возможно, поделится с вами своими предпочтениями относительно нюансов предварительной любовной игры, но вы должны быть максимально восприимчивы к его (или ее) — как пел Барри Манилов — «Чувствам». Еще раз повторюсь — будьте щедры на комплименты. Предварительные и завершающие ласки должны сопровождаться такими заверениями, как: «Ты очень красива», «Это было восхитительно», «Мне так приятно обнимать тебя», «Ты самая сексуальная во всем мире» и другими подобными возбуждающими признаниями. Всем влюбленным нравится слышать, что они самые лучшие, однако для «актеров» это жизненно необходимо.

Преобразование ваших интимных отношений

Теперь вы полностью владеете знаниями, способными помочь вам восстановить давшие трещину взаимоотношения с вашим партнером. Или, если ваша интимная жизнь не нуждается в корректировке, вы все равно можете воспользоваться своим новым пониманием личности «актеров» для того, чтобы сделать ее еще более полной и насыщенной. Теперь, когда вы осведомлены о типе личности вашего партнера, вам будет проще избежать тех всплесков раздражительности и эмоциональных взрывов, которые прежде доводили вас обоих до отчаяния и заставляли задумываться о разрыве.

Теперь вы способны отделить проблемы вашего партнера от неверия в собственные силы и не станете ожидать быстрых и разительных перемен в его или ее личности. «Актеры» иногда незначительно меняются, однако основа типа всегда остается прежней, и чем быстрее вы избавитесь от фантазий об изменении партнера, тем увереннее будете чувствовать себя. Более того, когда вы перестанете надеяться, требовать или молить партнера измениться, он может почувствовать определенную свободу самовыражения, которая иногда приводит к некоторым переменам в личностном типе.