Джон Береж - Сексуальные типы: поиск идеального любовника

• Название: Сексуальные типы: поиск идеального любовника
• Автор: Джон Береж
• Издательство: Феникс
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-222-03380-5

В жизни каждый из нас часто задается вопросом: где она, моя вторая половинка? Он ли это, единственный, или просто случайный попутчик? Разность темпераментов, несовпадение во взглядах, непонимание часто становятся причиной проблем в сексуальных отношениях.

Д-р Майкл Береж, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, в своей книге развенчивает многие мифы, окружающие секс, и заменяет их практическим опытом.

По его мнению, сексуальные отношения между партнерами определяются психологическим типом личности, к которому принадлежите вы и ваша «половинка». Какой он, ваш идеальный спутник или спутница? На этот и многие другие вопросы отвечает эта книга, написанная доступным и понятным языком и интересная не только психологам-специалистам, но и широкому кругу читателей.

---

В этой книге вместо распространенных сексуальных мифов вам будет предложена точная информация. Я намеренно избегал противоречивых и спорных случаев и пользовался данными, признанными большинством ученых, исследующих сексуальные взаимоотношения между людьми. Кинси, Мастерс и Джонсон, равно как и многие другие специалисты, изучающие проблемы интимных отношений, предоставили огромный фактический материал, способный развенчать многие вымыслы, созданные воображением романистов и кинематографистов.

Узнать новую информацию очень важно, но если вопрос касается интимных отношений, то не менее важно забыть те многочисленные сведения, которые вам настойчиво скармливались на протяжении долгих лет. Покойный Эрни Пайл высказался по этому поводу следующим образом: «Глупость проявляется не в том, что мы принимаем истинное за ложное, а в том, что мы считаем ложное истинным».

В каждой главе этой книги определенное место будет отводиться «выносу мусора», или, иначе говоря, развенчанию популярных мифов об интимной жизни. В нашем обществе существует огромное количество ложной «информации» о сексе. Многие статьи и целые книги, посвященные вопросам интимных отношений, написаны с единственной целью — развлечь или даже возбудить читателя, а не предоставить ему точную и объективную информацию. Сексуальные мифы превратились в настолько неотъемлемую часть нашей культуры, что мы даже не подозреваем о самом их существовании. Тысячами различных путей они навязываются нам из книг, кинофильмов, телевизионных ток-шоу. И бессознательно мы впитываем их.

Тема секса беззастенчиво эксплуатируется создателями рекламных роликов, кинематографистами, средствами массовой информации и далее производителями свеч зажигания, если это хоть в малейшей степени помогает им выгоднее продать свой товар. Поскольку вся наша культура — в первую очередь это относится к средствам массовой информации и индустрии развлечений — буквально пронизана всевозможными интерпретациями интимных отношений, подчас очень трудно бывает отделить факты от вымыслов, и мифы о сексе произрастают на этой почве пышным цветом.

Однако вы можете быть совершенно уверены, что все сведения, которыми я поделюсь с вами в этой книге, взяты из заслуживающих полного доверия источников или представляют собой случаи, с которыми лично я столкнулся в своей клинической практике. Моя главная задача заключается в том, чтобы предоставить вам объективную информацию, а не развлечь описанием пикантных подробностей. Сексуальные фантазии, заимствованные из вымышленных художественных произведений, обычно невозможно претворить в жизнь, и единственным результатом подобных намерений может стать возникновение озлобленности, раздражения и разочарования.

Давайте в качестве примера опровергнем один из наиболее живучих сексуальных мифов, который гласит: Наиболее предпочтителен одновременный оргазм. Умелые любовники координируют свои действия таким образом, чтобы достичь оргазма в один момент, максимально увеличивая тем самым получаемое удовольствие.

Этот миф упорно навязывается эротическими романами, журналами и даже фильмами категории PG-13 (дети младше тринадцати лет допускаются только в сопровождении взрослых. — Прим. перев.). В подобных произведениях перед нами обычно предстают страстные любовники, увлеченно занимающаяся предварительными ласками, интенсивность которых стремительно растет, достигая в итоге такой степени, что оба они, испытав одновременный оргазм, в изнеможении падают на смятые простыни. И чем талантливее игра актеров, изображающих непередаваемое наслаждение одновременного оргазма, тем больше разочарование реальных людей, тщетно пытающихся воспроизвести в жизни сексуальные подвиги вымышленных киногероев.

Истина: в скорости и интенсивности возбуждения партнеров существуют значительные различия, определяемые их полом. Мужчины обычно возбуждаются быстрее и быстрее достигают оргазма. Женщины, как правило, возбуждаются медленнее, но способны сохранять возбуждение на высоком уровне более продолжительный отрезок времени. Мужчины зачастую испытывают оргазм в течение четырех минут после начала полового акта, тогда как у женщин оргазм наступает через десять или даже двадцать минут. Однако эти генетически обусловленные препятствия для получения одновременного оргазма могут быть преодолены различными способами.

Мужчина, например, может стимулировать женщину пальцами, языком или вибратором, почти доводя ее тем самым до оргазма, прежде чем войти в нее. Тогда они с большей долей вероятности смогут испытать одновременный оргазм.

Многие пары, однако, предпочитают по очереди уделять друг другу полное внимание. Согласитесь, что довольно сложно чутко учитывать потребности партнера, чувствуя неизбежное приближение собственного оргазма. В большинстве пар по негласной договоренности мужчина отсрочивает получение удовольствия до тех пор, пока его партнерша не испытает по меньшей мере один оргазм. Если он войдет в нее уже после этого, она по-прежнему будет оставаться в высшей степени возбужденной, но сможет уделить ему больше внимания. В любом случае, если достижение одновременного оргазма с помощью взаимного координирования действий становится самоцелью, то это только снижает получаемое от полового акта наслаждение обоих партнеров.

Заменив сказки правдой, вы сможете оживить свои интимные отношения, потому что будете иметь дело с реальностью, а не фантазиями.

В наше время многие полагают, что при продолжительных отношениях хорошее знание партнера порождает равнодушие, что молодожены, поклянись друг другу быть рядом «и в радости, и в горе», непременно завершат свою семейную жизнь именно «в горе». Популярность таких книг Джеймса Уоллера, как «Мосты округа Мэдисон» и «Медленный вальс в Сидер Бенде», говорит о том, что многие наши сограждане довольно цинично относятся к возможности продолжительного счастья, «заключенного в рамки» узаконенных отношений. Большинство из них согласны с древним афоризмом, гласящим, что «узы брака — это просто здорово… (пауза) …если вы нуждаетесь в узах!»

В книгах, подобных «Мостам», не стесненный этическими и брачными оковами главный герой — эдакий мачо с «кэмелом» в углу рта и фотоаппаратом на груди или разъезжающий на мотоцикле университетский профессор — коршуном бросается на женщину, которая оказывается не в силах противостоять его чарам, поскольку ее муж со своим провинциальным обхождением не может составить никакой конкуренции свободному от предрассудков сопернику.

Необычайная популярность таких произведений обосновывает появление мрачной теории некоего литературного критика, считающего книги Уоллера успешными по той причине, что он понимает «…саму суть чувственных отношений, лежащую вне брачных уз. В своеобразной надменной, несколько презрительной, но вместе с тем привлекательной манере Уоллер в своих романах придирчиво исследует обширное поле взаимной неудовлетворенности полов; его похотливые и не обремененные условностями герои самодовольно наблюдают за медленным процессом отчуждения, который неминуемо настигает даже самые крепкие из супружеских пар».

Успех таких книг, утверждает критик, объясняется «…подсознательным согласием читателя — а таких читателей у него не один миллион — с тем, что брак не является благом для интимных отношений. Скука и однообразие на девять десятых разрушат самую благополучную семью, а ежедневная грызня довершит начатое… Можно расценивать это как обвинительный приговор супружеской любви или, выражаясь менее категорично, постмодернистскую точку зрения на нее. Пытаться постоянно поддерживать близкие отношения с одним мужчиной или одной женщиной — значит неминуемо обрекать себя на пресыщенность и утрату всяческого интереса к партнеру; в какой-то момент это приводит к тому, что мужья и жены осознают невозможность продолжения совместной жизни, в которую они когда-то искренне верили» (курсив мой — Д. Б.).

Я категорически не согласен со столь циничным взглядом на продолжительную любовь. Я не верю, что жизнь с одним человеком, основанная на «постоянно поддерживаемых близких отношениях», непременно приведет к душевной черствости, скуке или потере страсти, ибо ключевое определение этих отношений — «близкие». Если ваши отношения с партнером, сколь бы «продолжительными» они ни были, утратили свою близость, то пламя чувственности, согревавшее их на ранней стадии развития, вероятно, угаснет, оставив после себя лишь тлеющие головешки или даже остывшие угли. Но вы не должны позволить этому случиться.

Подлинную супружескую жизнь нужно отличать от банального сосуществования, в котором нет места для истинной близости. К глубокому сожалению, многие супружеские пары поддерживают совместное, лишенное близости существование, скользя по жизни, как железнодорожные рельсы — рядом, но никогда не пересекаясь.