Джон Береж - Сексуальные типы: поиск идеального любовника

• Название: Сексуальные типы: поиск идеального любовника
• Автор: Джон Береж
• Издательство: Феникс
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-222-03380-5

В жизни каждый из нас часто задается вопросом: где она, моя вторая половинка? Он ли это, единственный, или просто случайный попутчик? Разность темпераментов, несовпадение во взглядах, непонимание часто становятся причиной проблем в сексуальных отношениях.

Д-р Майкл Береж, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, в своей книге развенчивает многие мифы, окружающие секс, и заменяет их практическим опытом.

По его мнению, сексуальные отношения между партнерами определяются психологическим типом личности, к которому принадлежите вы и ваша «половинка». Какой он, ваш идеальный спутник или спутница? На этот и многие другие вопросы отвечает эта книга, написанная доступным и понятным языком и интересная не только психологам-специалистам, но и широкому кругу читателей.

---

Косвенные выражения эмоций не только не приводят к ожидаемому результату, но иногда и препятствуют человеку в получении необходимой ему помощи. Множество специалистов, работающих в области душевного здоровья, отмечают, что напористая самоуверенность часто отпугивает именно тех людей, которые более всех остальных в ней нуждаются.

Людям застенчивым и тем, кто привык проявлять свои чувства косвенно, необходимо знать, что они могут выразить эмоции прямо и не показаться при этом вызывающи ми или навязчивыми. Даже в романтичных любовных играх можно быть прямым, не портя при этом их лирического настроя. Выражения любви могут быть полны выдумки, утонченности и нюансов и оставаться при этом прямыми. Можно послать возлюбленной цветы с запиской, в которой будет указано прямо: «Дорогая, красота этих цветов напоминает мне о тебе и о том, как я люблю тебя», а не сообщать то же самое косвенно: «Эти цветы символизируют мои чувства к тебе».

Понимание «косвенного» сексуального типа

Тем, кто боится обидеть своих любимых излишней прямотой, необходимо помнить, что можно быть одновременно чувственным и прямым, ласковым и откровенным, нежным и честным. Они должны понимать, что обычай выражать свое мнение «завуалированно» канул в лету, поскольку в наше время слишком многие накапливают в себе негативные эмоции до такой степени, что в итоге они взрываются и выражаются, в конечном счете, прямо. Если вы сможете почувствовать себя психологически и эмоционально в безопасности в присутствии своего партнера, то сможете позволить себе риск быть искренними. Быть искренним и значит выражать свои эмоции прямо.

Вопросник для самоанализа

1. Высказывая свое мнение, начинаю ли я обычно со слов:

«Не считаете ли вы, что…?» (тем самым заранее предлагая собеседнику согласиться со мной)?

2. Чувствую ли я себя как ребенок (неловко, нервно, может быть, у меня потеют ладони, или я дрожу от страха) в присутствии людей, располагающих властью, таких, как преподаватели, родители, начальники, полицейские?

3. Часто ли я не говорю, что в действительности чувствую, если полагаю, что это может кого-то обидеть?

4. Испытывая сильные эмоции, загоняю ли я чувства внутрь себя и захлопываю за ними дверцу, т. е. закрываюсь ли я вместо того, чтобы раскрываться»?

5. Даже если мои эмоции не слишком сильны, стараюсь ли я не выражать их, предпочитая оставлять при себе?

6. Считаю ли я, что заслуживаю то, что имею, даже (или особенно) когда дела идут не слишком хорошо?

7. Общаюсь ли я обычно с окружающими в режиме «стерео», по «личному» и «общему» каналам, которые при этом работают одновременно, воспроизводя каждый свою «музыку»?

8. Не чувствую ли я обычно себя «социальным карликом»?

9. Не пользуюсь ли я обычно словами-паразитами «слышишь?», «представляешь?», «понимаешь?» (которые в действительности означают: «Ты со мной согласен?»), тем самым убеждая себя, что слушатели придерживаются моего мнения на всем протяжении рассказа?

10. Не ловлю ли я себя на мысли, что собираюсь «забыть» о встрече, на которую мне не хотелось бы приходить, или намереваюсь «опоздать» на собрание, которое хотел бы пропустить?

11. Сложно ли мне выполнять работу, зная, что ее нужно закончить к определенному сроку? Случалось ли, что меня увольняли за то, что я не успевал выполнить работу вовремя?

12. Обижаюсь ли я, если мой начальник или коллеги предлагают способы повышения моей производительности?

13. Бывает ли, что я критически или пренебрежительно отношусь к представителям власти?

14. Затягиваю ли я намеренно выполнение работы, которая мне не нравится?

Если вы или ваш партнер ответили утвердительно на большинство предложенных вопросов, то это, возможно, свидетельствует о наличии существенных признаков «косвенности» в ваших отношениях.

Пересмотр собственных ожиданий

Предположим, вы убеждены, что ваш партнер большую часть времени проявляет «косвенную» раздражительность. Можете ли вы в этом случае что-то изменить в лучшую сторону? Да. Попытайтесь воспользоваться предлагаемыми ниже советами. Добавьте к ним собственный опыт. Главное: определите закономерности в поведении своего партнера в течение продолжительного отрезка времени и не слишком доверяйте его возмущенным заявлениям о том, что он и не думает сердиться.

1. Попытайтесь «выложить карты на стол». Это не всегда просто, имея дело с «косвенно-раздражительным» партнером, но если вы четко представляете себе, что происходит, то сможете настоять на обсуждении тем, обычно вызывающих у вашего партнера раздражение. Для этого от вас потребуется умение сохранять зыбкое равновесие между настойчивостью в обсуждении интересующих вас вопросов и тем, чтобы не показаться партнеру слишком требовательным или категоричным.

Ваша излишняя настойчивость приведет к тому, что партнер не станет отвечать вам прямо, потому что вы просто воссоздадите те самые условия, которые пугают его или ее в первую очередь. Поэтому вы должны аккуратно, исподволь пригласить партнера поделиться с вами тем, что в действительности его беспокоит. Не принимайте надуманные ответы, но и не настаивайте на скрупулезном анализе души вашего партнера.

2. Предположим, ваш партнер настаивает на своем: «Я просто забыл. Не понимаю, почему ты пытаешься сделать из мухи слона!» Или с раздражением заявляет: «Я совершенно не злился! Меня злит только то, что ты стараешься раздуть этот пустяк до небес! Я опоздал, ну и что?!»

Не вступайте с ним в пререкания, пытаясь «играть в психоаналитика»; вместо этого лучше скажите: «Дорогой, мне просто показалось, что если ты забываешь о чем-то, то каждый раз именно о том, что тебе не хочется делать. Ты не находишь, что в этом проявляется какая-то закономерность? Не хочешь поговорить об этом?»

Другой способ, который может оказаться продуктивным, заключается в том, чтобы расспросить партнера, как в детстве ему удавалось уклоняться от работы, если ее не хотелось выполнять: «А как ты поступал в детстве, когда мама просила тебя сделать что-то, а тебе не хотелось делать этого?»

В этом случае вы можете обнаружить, что он придерживался похожей схемы, то есть откладывал выполнение поручения до последней минуты или делал то, что просили, на следующий день, считая, что таким образом выполняет задание на собственных условиях.

Это открытие даст вам право провести параллели между его поведением в детстве и теперь и обратить на них внимание партнера: «Нечто подобное происходит и сейчас, когда я прошу тебя подстричь газон, не правда ли?»

3. Возможно, однако, что даже после подобных обсуждений в вашем партнере будут превалировать глубоко укоренившиеся черты «косвенного» типа. Тогда вам необходимо будет использовать все свое понимание — не помогать ему измениться, не вынуждать его признать, что он действительно раздражается, а попытаться самим приспособиться к его индивидуальной манере поведения.

4. Вы можете попробовать пересмотреть собственные ожидания и «перевести» косвенные выражения недовольства своего партнера (его «забывчивость», медлительность, небрежность в работе и т. д.) в прямую конфронтацию:

«Дорогой, я заметила, что каждый раз, когда я прошу тебя освободить посудомоечную машину, в ней что-нибудь ломается. Это заставляет меня думать, что мои просьбы оскорбляют тебя. Признайся, я права? Тебе кажется несправедливым, что я прошу тебя помогать мне по хозяйству, раз мы оба работаем? Может быть, вместо разгрузки посудомоечной машины ты бы предпочел делать что-нибудь другое?» и т. д.

5. Замечали, что дети обычно забывают дома учебники по математике, но ни в коем случае не роликовые коньки или скейтборды? Не любопытно ли, что Сюзанна часто опаздывает в воскресную школу, однако в кинотеатр приходит задолго до начала сеанса?

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что дети «забывают» записать домашнее задание только лишь для того, чтобы избежать необходимости выполнять его вечером. Слишком часто мы считаем истинными слова, высказываемые взрослыми вслух, тогда как на самом деле иногда нужно игнорировать их и обращать внимание на закономерности поведения. Если ваш партнер постоянно что-то забывает, регулярно опаздывает или каким-то образом всегда умудряется уклоняться от выполнения определенных поручений, вам придется перестать принимать его слова на веру и признать, что вы имеете дело с выражаемыми «косвенным» образом обидами, раздражением или негодованием.

Преобразование ваших интимных отношений

Важно, чтобы вы пытались строить отношения с партнером на основе взаимности. «Косвенно-раздражительные» партнеры часто чувствуют и ведут себя как дети в присутствии авторитетных учителей, родителей или других наделенных властными полномочиями личностей. Боясь обидеть или оскорбить вас, они никогда не будут с вами откровенными. Однако, как мы видели на приведенных выше примерах, такие отношения не могут продолжаться вечно. Соответственно, от вас требуется перевести ваши отношения из разряда «родитель-ребенок» в разряд «взрослый-взрослый».