Джон Береж - Сексуальные типы: поиск идеального любовника

• Название: Сексуальные типы: поиск идеального любовника
• Автор: Джон Береж
• Издательство: Феникс
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-222-03380-5

В жизни каждый из нас часто задается вопросом: где она, моя вторая половинка? Он ли это, единственный, или просто случайный попутчик? Разность темпераментов, несовпадение во взглядах, непонимание часто становятся причиной проблем в сексуальных отношениях.

Д-р Майкл Береж, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, в своей книге развенчивает многие мифы, окружающие секс, и заменяет их практическим опытом.

По его мнению, сексуальные отношения между партнерами определяются психологическим типом личности, к которому принадлежите вы и ваша «половинка». Какой он, ваш идеальный спутник или спутница? На этот и многие другие вопросы отвечает эта книга, написанная доступным и понятным языком и интересная не только психологам-специалистам, но и широкому кругу читателей.

---

Амфетаминовая или кокаиновая ломка обычно характеризуется общей усталостью, яркими сновидениями неприятного содержания, повышением аппетита, двигательной активностью или заторможенностью и бессонницей или сонливостью.

Признаками никотиновой ломки обычно являются подавленное настроение, бессонница, раздражительность или озлобленность, беспокойство, отсутствие концентрации, тревога, замедление пульса, повышение аппетита или увеличение веса.

Седативно гипнотическая (успокоительные препараты) ломка обычно определяется двумя или более из следующих признаков, проявляющихся в течение нескольких часов: повышение активности вегетативной системы (например, частота пульса превышает 100 ударов в минуту, обильное потение), заметное дрожание рук, бессонница, тошнота или рвота, кратковременные зрительные, осязательные или слуховые галлюцинации, двигательная активность, тревога. Большинство тех же симптомов характерны и для алкогольной ломки.

Иногда перечисленные выше признаки сложно распознать, поскольку злоупотребление алкоголем или наркотическими препаратами развивается постепенно на протяжении довольно длительного отрезка времени. Очень немногие приобретают мгновенную зависимость от алкоголя или других веществ. Обычно этому предшествует долгий период приема того или иного препарата, и лишь затем на смену ему постепенно приходят злоупотребление и зависимость.

Тем не менее, спровоцированные алкоголем проблемы разрушили столько семей, что относиться к этому вопросу легкомысленно просто недопустимо. Постарайтесь предельно честно ответить на вопрос, почему пьете вы или ваш партнер? Если вы любите выпить бокал вина за ужином или баночка холодного пива «помогает» вам подстричь лужайку перед домом, вы, возможно, еще не вступили на тропу, ведущую к злоупотреблению алкоголем. Однако если после пары банок вам почти всегда хочется еще, вы серьезно рискуете развить в себе алкогольную зависимость. Если пиво для вас стало тем же, чем для большинства людей являются картофельные чипсы (редкий человек станет ограничивать себя одним-двумя чипсами), то вы находитесь на пути в группу риска.

Кроме того, оценивая, насколько интенсивно вы или ваш партнер принимаете алкоголь, не сводите свой анализ только к поискам характеризующих злоупотребление признаков, которые я назвал выше. Иногда привычка бывает столь велика, что человек может выпить огромные количества спиртного, не проявляя при этом внешне заметных симптомов опьянения.

Однажды я консультировал мужчину, выпивавшего по упаковке пива ежедневно! Именно так — по 24 банки пива каждый день! Но самое удивительное то, что он при этом не пьянел. Он работал, вполне удовлетворительно выполнял свои обязанности, но не выпускал при этом из рук пивную банку.

Консультировал я и другого алкоголика, жившего на пособие. Поскольку он не имел возможности покупать спиртное на продовольственные карточки, он набирал на них прохладительные напитки. Затем выливал содержимое, сдавал бутылки по десять центов за штуку и уже с наличными деньгами бежал в магазин, торгующий алкоголем!

Итак, определяя степень пристрастия своего партнера к алкоголю, обращайте в первую очередь внимание на то, почему он пьет, а не на количество выпитого. Если он пьет главным образом для того, чтобы опьянеть, — у вас проблемы. Тогда для того, чтобы научиться жить без помощи химических веществ, вашему партнеру придется прибегнуть к профессиональной помощи.

Вспыльчивые любовники

Вспыльчивые любовники обычно характеризуются резкими сменами поведения от «поразительной чуткости» до опасной жестокости. Вопреки общепринятой точке зрения, согласно которой обычно разъяренный муж избивает свою беспомощную жену, на самом деле вспыльчивость в семьях практически в равной степени присуща обоим полам. Штраус (1980, с. 685–686) отмечает, что мужья прибегают к насилию лишь чуть чаще, чем жены: 12,1 на 100 мужей и 11,6 на 100 жен.

Часто — хотя и не всегда — алкоголь является одним из слагаемых этого уравнения. Даттон (1988) описывает следующий случай. Роберт с женой были приглашены на прием, на котором присутствовало около тридцати человек. Как рассказывает Роберт, его жена внезапно исчезла (то есть он не мог разыскать ее в большом незнакомом доме). Через десять-пятнадцать минут он наконец нашел жену и настоял на том, чтобы вернуться домой. Согласно его рассказу, в тот момент он не чувствовал ничего особенного. Они приехали домой, жена легла спать, а Роберт уселся смотреть телевизор. Следующим, что он помнил, был вид его жестоко избитой жены, лежавшей на полу в луже крови. Осознав, что это дело его рук, Роберт позвонил родственникам и в полицию.

Из этой информации мы не можем судить, находился ли Роберт в состоянии алкогольного опьянения, однако во многих случаях, подобных этому, именно сочетание алкоголя, ревности и предыдущего опыта насилия образует ту «гремучую смесь», что превращает примерного супруга в опасного и жестокого врага. Проявившие агрессию супруги обычно рассказывают, что почувствовали, как внутри них «закипает» гнев, который затем внезапно выливается в яростную атаку.

За приступом насилия традиционно следует период спокойствия. В это время поддавшийся гневу супруг испытывает острый стыд, смущение и беспомощность — особенно если пострадавшая сторона выдвигает против него официальное обвинение. Часто в продолжение этого периода подвергшаяся насилию супруга начинает чувствовать усиление собственного влияния, чему способствует (временное) раскаяние и всевозможные знаки внимания со стороны ее пристыженной половины.

Уолкер (1979) так описывает «смену власти», которую часто переживают женщины, находясь в больнице:

«В течение нескольких дней из одиноких, обиженных, напуганных и оскорбленных они превращаются в счастливых, уверенных в себе и любящих… Эти женщины твердо намерены перестать быть жертвами до того момента, пока их не приходят навестить насильники. По обилию цветов, конфет, открыток и других подарков в больничных палатах я всегда безошибочно определял, что мужья пострадавших выходят с ними на контакт» (1979, с. 66).

Даттон продолжает эту мысль:

«Насильник сдается на милость своей жертвы, передавая ей властные полномочия в их отношениях. Он вручает ей свою судьбу — он будет уничтожен, убит, если только она не спасет его, простив и вернувшись» (1988, с. 111).

Подводя итог, я бы хотел сделать небольшое обобщение. В первых семи главах мы рассмотрели множество способов того, как с помощью более тонкого понимания вашего партнера вы можете улучшить свои отношения. Мы обсуждали, как ПОНЯТЬ личностный тип вашего партнера, ПЕРЕСМОТРЕТЬ собственные ожидания и ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваши отношения — то есть пути приспособления к индивидуальным особенностям или характерным чертам вашего партнера. Однако эта глава написана с целью предостеречь вас от мысли, что вы можете и должны мириться со всем.

Если после прочтения этой главы вы поняли, что ваш: партнер страдает душевным заболеванием, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или проявляет неоправданную вспыльчивость, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер отказывается пройти куре лечения или терапия не дает желаемого результата, у вас, возможно, не останется другого выбора, как прервать отношения. Если вы намереваетесь «добиться поставленной цели, несмотря ни на что и чего бы это вам ни стоило», пожалуйста, перечитайте третью главу. Немедленно!

Эпилог «Марс и Венера» Если мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры, то как же настоящим мужчиной можно стать на Земле?

Что такое «мужчина»?

Весь ответ на этот вопрос, вынесенный мною из посещений детского сада, сводился к тому, что это женоненавистник, расист и вообще во всех отношениях бесчувственный субъект. «Три слепые мышки», о которых хором распевали мы, безжалостные малыши, представлялись нам всего лишь грызунами, уничтоженными радетельным землевладельцем.

В детском саду я думал, что это будет просто как раз-два-три: мальчик «вырастает», «учится вести себя» и «становится мужчиной». Первый пункт я выполнил, но как должен мужчина вести себя?

В «добрые старые времена» ответ на этот вопрос был более ясным. «Настоящие мужчины» воевали, строили хижины и приносили домой мясо, а их женщины, на которых они женились, ждали их возвращения с войн, убирали в хижинах, построенных мужчинами, и жарили принесенное ими мясо.

Прошу вас понять, что я не призываю вернуться к прежнему жесткому распределению ролей, лишавших женщин равных возможностей и дававших мужчинам иллюзию превосходства, но после детского сада ориентироваться в жизни становится сложнее. В наше время не так просто сообразить, как нужно вести себя с подругой или женой, — по крайней мере, не следует одновременно иметь обеих. Так как насчет ролевых моделей? С кого брать пример?