Владимир Брайт - Мир Огромной Мегасилы

• Название: Мир Огромной Мегасилы
• Автор: Владимир Брайт
• Жанр: Юмористическая фантастика

Пародия на "World of Warcraft" в целом и школьников в частном. Предупреждаю сразу. Это не современная "классическая ЛитРПГ" с няшками, вкусняшками, прокачкой героя, и прочими стандартными "прелестями" жанра. Скорее своеобразная смесь "Последнего киногероя" (с А.Шварцнегером) и Тарантиновского "Криминального чтива", в безумных декорациях "WOW". p.s. Полная версия файла (с картинками и иллюстрациями) находится в моем жж. p.p.s. Надеялся пристроить роман в издательство, и даже вел переговоры, но... "Современный читатель слишком суров", - ответил последний редактор.

---

К счастью, впечатлительный школьник еще не догадывался о том, что избежав одной смертельной опасности, уверенно движется в направлении другой.

На порядок страшнее и кровавее...

Ехали молча. Наконец, чтобы хоть как-то отвлечься от тревожных предчувствий, Дима не выдержав предложил. - Включи хоть музыку что ли, а то, как в гробу едем.

Ромео послушно нажал на кнопку и из динамиков послышалось задорно-молодежное: "Триста по встречной! Нас не поймают!"

-Бред какой то, - криво усмехнулся водитель.

-Почему? - в голосе скрючившегося на заднем сидении пассажира послышалась легкая заинтересованность.

-На чем обмороженные красавицы собрались до трехсот разгоняться, на наших-то трассах? Тут шестьдесят за счастье, даже на современном Порше. И кому они вообще нахрен сдались, чтобы за ними гоняться по встречной? Это же не американский Голливуд с его роскошными хайвеями. Здесь все по-нашему, по-социалистически. Что смогли, разворовали, из остального на скорую руку чего-то сварганили и под звуки праздничного оркестра сдали в эксплуатацию на радость президенту.

-Узко мыслишь, - когда дело касалось, шоу бизнеса, Дима чувствовал себя в родной стихии.

-В каком месте? - поинтересовался Ромео.

-Практически во всех. Дороги у нас и правда - дерьмо, зато "Наколка на руке" самая удачная отечественная команда. Ее даже на западе когда-то слушали.

-Ндаааа. Действительно удачная. И тексты грамотные, и название неплохое. Кстати, почему бы не ограничиться просто наколкой или рукой? К чему такие подробности?

-На самом деле все очень грамотно продумано, - стал терпеливо объяснять Дима. - Вот смотри. Сейчас все пьют колу иностранную и тоники непонятные. При этом, почти никто не освежается газ водой "Чипполино". Так?

-Какие-то странные у тебя параллели, - удивился Ромео. - Зачем рисковать с "Чиполиной", когда под рукой надежные, проверенные иностранным потребителем напитки. И вообще, каким боком газировка связана с нашей темой, о названии группы?

-Самым что ни на есть прямым. Сейчас объясню.

-Внимательно слушаю...

-"Чиполино" это в некотором роде отказ от стереотипов, некий протест и определенный стиль. Вот представь себе. Сидит где-нибудь в ресторане сногсшибательная девушка.

Увлеченная музыкой, Джульетта не слышала разговора, поэтому Ромео мог фантазировать сколько угодно.

-В короткой юбке с глубоким декольте?

-Нет, - поморщился Дима. - Речь не о проститутке, а очень красивой стильной девушке.

-Почему если короткая юбка, то сразу же проститутка?

-Потому что одинокая девушка в короткой юбке и вырезом до пупа, ужинающая в ресторане - либо молодящаяся старушка, с ностальгией вспоминающая пятидесятилетний юбилей, либо обычная проститутка.

-Как скажешь, - Ромео счел за лучшее согласиться с убедительными аргументами друга.

-К нашей героине подходит официант, чтобы принять заказ на десерт. Слышит стандартное: "Мне, пожалуйста бла бла бла и"....

В этом месте девушка делает многозначительную паузу. Официант, повидавший многое на свое веку, шестым официантским чувством понимает, что сейчас начнутся какие-нибудь эффектно-дешевые понты. Типа истеричных закидонов принести стакан с родниковой водой или глиняный кувшин с парным молоком. Или еще какой-нибудь билеберды на подобии розового шампанского со свежесорванными лепестками дикой австралийской орхидеи. Он уже морально готов ко всему этому набору изъезженных до невозможности штампов, поэтому непробиваемо спокоен.

-И... продолжает девушка, как ни в чем не бывало, словно не замечая унылой гримасы стоящего рядом лакея. - Пожалуйста, если можно, бокал холодного "Чиполино". Ничто другое не сравнится со вкусом знакомым с самого детства, - смущенно, как будто сказала явную глупость, добавляет красавица, застенчиво улыбаясь.

И ты, и я, и даже этот несчастный официант - понимаем, что распрекрасная красавица не внештатный распространитель "Чиполины", подвязавшаяся на общественных началах продвигать народную марку в фешенебельные рестораны. Тем более - не менеджер с завода безалкогольных напитков. Она сама по себе. Естественна и непринужденна как дикое животное. Провела детство в провинции, где и подсела на "Чиполино". В юности с родителями переехала в Москву, чтобы незаметно для окружающих превратиться из гадкого утенка в прекрасного лебедя...

-Как модель? - встрепенулся Ромео. - Все время забываю ее фамилию. Ну, та, что бананами-ананасами на рынке торговала, потом вышла замуж за иностранного графа, нарожала, детей и заработала кучу денег на подиуме.

-Сейчас речь не о модельном бизнесе, и отечественной вариации сказки про Золушку, из продуктового ларька. Повторяю это просто красивая девушка.

-Понял. Тогда может она просто блефует?

-Кто?

-Лебедица твоя. Прикидывается милой пушистой зайкой, а на самом деле - злобная фурия.

-Нет, - отрицательно покачал головой Дима. - В данный момент времени, в данной точке пространства, географической широте и долготе...

-Прости, я не понял. Ты о ресторане говоришь, или чем-то другом?

-Ресторане конечно.

-Ок. Продолжай.

-Больше всего в жизни ей хочется "Чиполины" из далекого детства...

-Мне бы ее заботы, - подумал Ромео, окончательно запутавшийся в хитросплетениях рассказа, но вслух произнес: "И что?"

-А то, то официант не просто раздавлен, уничтожен и оскорблен в лучших чувствах. Бедняга в натуральном шоке. Он пытается сохранить лицо фирмы. Пробормотав что-то неразборчивое насчет исполнения заказа, быстро ретируется к директору, где сбивчиво объясняет о несчастье, свалившемся на лучший в городе ресторан.

Вникнув в суть проблемы начальство понимает, что ничем не сможет помочь родному элитному заведению. Теплое молоко, розовое шампанское с лепестками дикой австралийской орхидеи, ледниковая вода с вершины "Эвереста" все это имеется в наличии. Как говорится: "Любой каприз за ваши деньги. Только платите"...

-Оказывается не любой, - усмехнулся Ромео.

-Да, не любой. "Чипполины" в ресторане нет, никогда не было и не может быть в принципе. Поэтому все пропало, заведение опозорено, и...

Скрючившийся на заднем сидении Пусик слышал разговор, но воспринимал происходящее через призму пережитого кошмара. Перед мысленным взором несостоявшегося нагибатора проносились отрывочные, порой никак несвязные между собой кадры из рекламы "Бумс колотумбса", великих побед на полях рейтинговых сражений в "Мире Огромной Мегасилы", судьбоносного полета с четвертого этажа, соблазнительной красавицы с обложки журнала в коротком платье с глубоким декольте и многого другого.

Но в конце каждого "мысленно-рекламного блока", неизменно присутствовал огромный волшебный клинок, пробивающий не железную пластину входной двери, а его несчастное юное тело.

И, пожалуй, хуже всего было то, что Пусик знал - от меча не уйти. Как ни старайся. Даже если убежать на край света, охотник все равно выследит добычу. И тогда случится нечто ужасное. Нечто такое к чему тринадцатилетний подросток был еще не готов.

-Про "Чиполину" понятно, - подытожил Ромео. - Когда пойдем с Джульеттой в кабак обязательно воспользуемся твоей теорией, чтобы произвести фурор. Давай вернемся к началу разговора, о названии группы.

-С группой вообще все проще простого, - в голосе Димы почувствовалось неподдельное ликование. - Вот смотри. Сейчас чуть ли не у каждого второго порядочного человека, не говоря уже о лицах отбывающих наказание в местах не столь отдаленных, есть тату. На плечах, животе, ногах, и т.д и т.п, включая половые органы. Так?

-Про ТэДе, ТеПЭ и половые органы тебе с твоим шоу бизнесом конечно лучше знать. А насчет остального - наверное так.

-И что мы видим? - продолжал, сверкая глазами Дима. - Татуировку на руке стало делать чуть ли не признаком дурного тона, верно?

-Не знаю, - пожал плечами Ромео, не рассмотревший логической связи между газировкой "Чиполино" и татуировками на интимных местах.

-Точно тебе говорю, у меня один знакомый в салоне работает.

-И что с того?

-То, что название "Наколка на руке" не просто набор слов. Это символ свободы, борьбы и презрения к общественному мнению. Вызов продажной богеме если хочешь. Даже не знаю даже как тебе такую простую вещь объяснить. Это примерно так же как "Чиполино" и ресторан, только в более широком смысле. Скажу по секрету, - продолжал Дима. - Знающие люди все как один оценили скрытый подтекст заявления, а те, кто не в курсе: колхозники и трудящиеся... Им хоть "Членом свежемороженным" назовись, все равно. Главное чтобы песенки были веселенькие и мотивчик запоминающийся.

Судя по виду Ромео, речь приятеля его не слишком то убедила.

-Ладно, согласен. Название подобрали броское. Хотя исходя из твоих же слов "Газ. вода Чиполино" посильнее будет.