Ася Ливнева - 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

• Название: 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги
• Автор: Ася Ливнева
• Жанр: Прочее домоводство

Перед вами – необычно увлекательная книга Аси Ливневой «3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги», с юмором повествующая о трех волшебных предметах, на которых испокон века стоит наше, женское счастье.

Мужчины – это те еще волшебники: умеют жизнь и в рай и в ад превращать. Но ада нам не надо. Так что читаем, девочки, где его, мужчину, взять, как удержать (или куда девать), как такую красоту, как наша, ему презентовать, прыгать ли с ним в кровать или подождать.

А разве работа и деньги не волшебны? Если работы нет, то хочется, чтобы она была (то же и с деньгами), а когда она есть, периодически возникает желание избавиться от нее (от денег избавляться не хочется, это чаще случайно получается). Ася Ливнева расскажет нам, девочки, что делать, если мы скоропостижно или преднамеренно остались без работы, куда пристроить наши уникальные трудовые таланты и резервы, и как сделать так, чтобы в доме никогда не переводились нужные в хозяйстве монетки и купюрки приятного номинала.

Мужчины, не читайте эту книгу! В ней множество секретов, которых вам знать-то и не надобно, а вот нам, девочкам, без этих самых секретов и маленьких шалостей – скучно и грустно…

---

Подруга самыми отвратительными персонажами считает скупердяев. Одно дело, когда режим жесткой экономии включается не навсегда, а на время, и связан с потерей работы или другими проблемами. Так бывает, жизнь периодически поворачивается филейной частью, и в этом нет ничего непоправимого. Но если мужчина по натуре своей скупердяй – капец. Его не удастся исправить и на другую волну перенастроить. Подруга не сразу своего кавалера раскусила и на чистую воду вывела, поэтому их love-story в эконом-варианте некоторое время продолжалась. Поначалу она после работы бежала по магазинам за продуктами, на всех порах неслась домой, чтобы приготовить для своего мальчика вкусненькое. Он приезжал, хвалил ее кулинарные способности, со скоростью света уничтожал деликатесы, занимался с ней сексом и уезжал к себе – отоспаться, утром же на работу. Она забеспокоилась, когда сообразила, что деньги тают слишком быстро. Но как ему намекнуть, что неплохо было бы поучаствовать в покупке продуктов к ужину? Решила прикинуться слабой женщиной.

– Милый, давай ты в следующий раз кое-что купишь, а то мне тяжело сумки таскать.

– Я не знаю, что покупать. Можем договориться о времени, и я встречу тебя возле дома.

– Лучше в магазине. – Она еще надеялась, что таким образом ненароком заставит его рассчитаться на кассе.

– Ок, буду ждать тебя возле входа.

Намеки не сработали. «Что делать?» – вопрошала подруга, заламывая руки. «Сказать ему прямо в лоб», – советовала я. «Обидится», – волновалась она. «Не дождешься. Он уже присосался к тебе, как пиявка, пока все соки не выпьет, не успокоится». «Как ты можешь так говорить?! У нас чувства». Прошло еще какое-то время, прогресс не наблюдался, подруге окончательно надело торчать по вечерам у плиты (будучи не замужем, заметьте), и она взбунтовалась.

– Мне надо с тобой серьезно поговорить, – сообщила, кусая губы.

– Да, я слушаю, – промычал он с набитым ртом, поглощая очередное произведение кулинарного искусства. – Очень вкусно, кстати.

– Я как раз об этом. Понимаешь, на кулинарные изыски, которые тебе так нравятся, уходит слишком много денег… – она замялась.

– А зачем ты тратишься? – искренне изумился он, продолжая чавкать. – Я в еде непривередлив. Мне легко угодить. Согласен и на борщик, и на картошечку с селедочкой.

Они опять друг друга не поняли. Разговор слепого с глухим. Тогда нами был разработан другой план. Подруга предложила ему в следующий раз встретиться не у нее дома, а у него. Сменить, так сказать, обстановку. Он отнекивался. Она настаивала. И уломала. В назначенный день еле дождалась окончания работы и полетела на крыльях любви в гости к своему кавалеру. Голодная. После работы человек, понятное дело. Шоколадку только по дороге успела перехватить. Знаете, чем он ее угощал? Килограммом помидор, которые ему повезло купить очень дешево. И чаем. Правда, с сахаром. Расщедрился. Она прихлебывала чай цвета мочи (один пакетик заварки на две чашки), жевала подгнивший помидор и с тоской вспоминала шоколадку. Но выводов снова не сделала. Вернее, сделала, но верить в них не хотела и малодушно оттягивала неизбежное. Заключительный аккорд прозвучал после ее зарплаты, когда она, плюнув на все, купила себе модельные туфельки из новой коллекции на безумной высоты шпильке. И продемонстрировала ему обновку, эммм… в чем мать родила. Но вместо того, чтобы зарычать от страсти и облобызать ее стройные ножки в дивных туфельках за баснословную цену, он принялся терпеливо разъяснять, что подобная обувь непрактична и недолговечна, и что такие покупки – выбрасывание денег на ветер. И тут подруга взорвалась. Он Посмел Охаять Ее Туфли. Это была точка невозврата. Финита ля комедия. Адью! (Раньше надо было, на мой взгляд).

Дальняя приятельница настойчиво рекомендует гнать поганой метлой всех женатиков. На собственной шкуре, очевидно, всю прелесть суровой участи любовницы познала. «Мы с женой давно не спим вместе». «Она меня не понимает». «Женился в молодости по залету». «Живем вместе только ради детей». И в качестве кульминации, обязательно с вселенской тоской в глазах: «Где ты раньше была, любимая?!» Тайный роман их длился больше полугода. Кормил чужой муж ее в шикарных ресторанах, а ублажал в своем офисе. Женатик был директором маленькой фирмочки и арендовал для работы помещение на первом этаже жилого дома. То есть обычную трехкомнатную квартиру. С ванной и диванчиком. Предусмотрительный. Но как-то приятельница обратила внимание, что стал ее любовничек подозрительно нервный и дерганый, оглядывается постоянно, вздрагивает.

– Что случилось, – спрашивает, – сокол ты мой ясный.

А он возьми да и ляпни сдуру:

– Жена что-то заподозрила. Вчера вечером как будто между делом риторический вопрос в пространство забросила. Интересуется, почему я к ней с недавних пор меньше приставать стал.

– С каких пор? – прищурилась. – А не ты ли мне говорил, что забыл, когда с женой последний раз сексом занимался.

– А? Что? Кого позвать? Да-да-да. Забы-ы-ыл, точно забыл. Даже не сомневайся.

Скандал удалось замять парой брюликов. И через пару дней, откушав в ресторане лобстеров и устриц, приехали они в офисное гнездышко, чтобы предаться несанкционированному, но запланированному любовному акту. А в дальней комнате на стуле жена сидит. Собственной персоной. Немым укором. Так клетка и захлопнулась. Попались голубки. Жена любовнице перышки выдергивала, да и отпустила ее, общипанную, милостиво на все четыре стороны. А что она там дальше со своим супругом законным делала – тайна, покрытая мраком. Но стал он после этого примерным семьянином. И диван из офиса выбросил. А бывшая любовница с тех пор лютой ненавистью всех женатиков ненавидит.

Приятельница эта мне настолько дальняя, что знать не знает и ведать не ведает, что когда наша общая близкая подруга со своим нынешним мужем познакомилась, он тоже был женатым. Не на ней. А если бы знала, промолчала бы. Или перестала злобно трубить на всех интернет-форумах, что любовницам надеяться не на что, ради них мужья своих жен не бросают. Или просто лопнула от зависти. Наверное.

Зачастую попадаются нам на пути патологические вруны. Лапшу вешают по поводу и без оного. Ради спортивного интереса или по привычке. Если мальчик не парится и легко лжет по мелочам, то будет лгать и по крупному.

– Ты все молоко выпил?

– Нет! – и глаза честные-честные.

Оно само испарилось из холодильника, находящегося в квартире, где живете вы, он и кот, который холодильник открывать не научился. Пока.

– Ты мне изменил?

– Нет! – и глаза честные-честные.

Аромат не ваших духов на его рубашке – не больше, чем плод воображения. И смс-ки любовного содержания в его телефон неизвестно как попали. Он здесь ни при чем. А насчет трусов наизнанку, которые утром были надеты правильно – так это происки врагов, всемирный заговор.

Порой мужчина, особенно если он вас старше лет на десять, строит из себя мудрого и опытного, много повидавшего на своем веку крутого мена. «У меня это все уже было», – со снисходительной покровительственностью бросает он на ваше предложение устроить романтИк на двоих в фешенебельном отеле на берегу моря или сходить в кино на места для поцелуев. Когда вы практикуете камасутру, выясняется, что к большинству поз у него имеется комментарий, основанный на личном опыте. Он в курсе, что нужно сказать, чтобы перепалка не переросла в ссору столетия. Ему ничто не в новинку (не считая вашего тела). Но знаете что: если у него все позади, то у вас все впереди, девочки! Кто живет прошлым, у того нет будущего. А у вас есть. Светлое и наполненное счастьем до краев. Но без этого супермена вчерашнего дня.

Отдельной строкой вынесу мужчин, которые любят самодостаточных женщин. Меня один такой учил в свое время быть сильной личностью. Вначале, горьким опытом еще не наученная, я звонила ему в случае ЧП.

– Люстра упала! Что делать?! – кричала в трубку в панике.

– Успокойся и соберись. Набери в поисковике «как выбрать люстру». Получишь советов немереное количество. Внимательно изучишь и завтра пойдешь в магазин, вооруженная знаниями до зубов. Когда выберешь, купишь и принесешь, возникнет вопрос – как повесить. Опять же, интернет тебе в помощь. Или посмотри на двери подъезда объявления, наподобие «Выполню мелкие ремонтные работы по дому». Или соседа попроси, на крайняк, если ты с ним здороваешься периодически. Поверь, девочка, ты будешь гордиться тем, что справилась сама, без моей помощи.

Проглотив с десяток подобных горьких пилюль, я научилась, сцепив зубы и ни на кого не надеясь, все свои проблемы решать сама. Стала сильной и самодостаточной женщиной. И бросила своего учителя.

– Подумай, кем ты была до меня? – теперь уже он кричал в панике в трубку. – Это я тебя сделал! Создал, в смысле. Слепил. Сотворил. Воспитал! Только благодаря мне ты стала такой!

Если вам тоже довелось такое услышать, девочки, не верьте! Во-первых, воспитали вас родители. А во-вторых, вы сами себя сделали, создали, слепили и сотворили! Потому что вы умная, талантливая, особенная. И самодостаточная. А он – неудачник. Потому что вас проворонил.