Гэри Чепмен - Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал

• Название: Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
• Автор: Гэри Чепмен
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-7454-123

Брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Внимательное прочтение этой книги и выполнение практических заданий поможет вам ступить на путь к семейному счастью. Первая часть предназначена для людей, желающих вступить в брак и ищущих подходящего партнера, вторая посвящена совершенствованию отношений в браке.

Перевод: О. Рыбакова

---

У сознательных молодых людей часто возникает вопрос: «Какие физические проявления любви уместны во время свиданий?». Любой конкретный ответ на этот вопрос будет лишь выражением личного мнения, но можно наметить кое-какие общие принципы. Во-первых, так как мы прекрасно знаем, что сексуальная связь вне брака никогда не соответствует замыслам Бога, мы должны избегать каких бы то ни было физических проявлений, приближающих нас к подобной связи. Во-вторых, так как физическая сторона отношений с легкостью вытесняет духовную, общественную, интеллектуальную и эмоциональную стороны, мы должны сначала укрепить эти, более важные моменты, прежде чем переходить к физическим проявлениям любви.

Как мы должны применять эти принципы? Я полагаю, что, пока оба партнера не согласятся с тем, что заинтересованы в длительных отношениях, вероятно, ведущих к браку, лучше воздерживаться от любых физических проявлений любви, можно разве что держаться за руки. Время объятий и поцелуев наступает тогда, когда все остальные стороны отношений в порядке и в центре отношений стоит Христос. Как избежать сексуальной связи? Есть три простых правила: никогда не раздеваться, никогда не засовывать руки под одежду, никогда не ложиться рядом.

Я хочу сказать, что мы можем вступать в отношения служения друг другу, способствующие взаимному созиданию и не включающие в себя сексуально мотивированное поведение. Естественные поступки, не мотивированные сексуально, могут быть нормальной частью отношений служения, – например объятие может выражать радость или искреннее сочувствие. Но сексуально мотивированный физический контакт должен подождать до момента достижения большей зрелости отношений. Некоторые возразят против такого предположения, но я полагаю, что этот принцип очень помогает рассматривать свидания как служение.

Предположим, что вы следовали этим принципам и теперь встречаетесь с кем-то, кого считаете своим потенциальным супругом, какую роль начинает играть в отношениях физическая сторона? Я думаю, что здесь мы можем двигаться от малого к большему, в зависимости от степени преданности друг другу и даты свадьбы, но сам сексуальный контакт всегда происходит только после свадьбы. Ключевое слово здесь – «равновесие». Мы не должны позволять физическому преобладать над духовным, общественным и интеллектуальным.

Сама пара должна регулярно оценивать свои отношения. Когда молодые люди замечают, что физический аспект становится преобладающим, они должны обсудить эту проблему и решить, каким способом и с помощью каких средств равновесие может быть восстановлено. Они могут коренным образом изменить характер свиданий, меньше времени проводить наедине, планировать больше встреч в компании и вместе с другими парами.

Пара может избежать этой опасности, если захочет. Мы не можем винить в собственной неудаче ни свое сексуальное влечение, ни обстоятельства. Мы сами строим свою судьбу.

Вторая опасность – неправильное представление о желаниях другого. Тихий и необщительный парень склонен прийти к неправильному выводу, когда девушка-христианка выказывает желание познакомиться с ним поближе. Она может думать о служении, а он думает про брак.

– Я хочу ему помочь, – говорит она, – но как это сделать, чтобы ему не было больно?

Скорее всего, это невозможно сделать безболезненно! Но, когда тебе больно, – это еще не худшая вещь на свете. Рост часто сопровождается болью. Лучше пострадать и вырасти, чем никогда вообще не страдать и при этом не расти. Бог может побуждать нас к совершенствованию через сердечную боль и страдания.

Мы не должны воздерживаться от служения представителям противоположного пола только потому, что боимся сделать им больно. Но мы не должны причинять боль намеренно. Наверное, лучший способ решения этой проблемы – быть откровенным с самого начала. Я не имею в виду, что девушка должна подойти к парню и сказать: «В романтическом плане ты меня совершенно не интересуешь, но я хочу тебе помочь. Пойдем, поедим мороженого сегодня вечером?».

Но каким-то образом мы должны сообщить друг другу о своих истинных мотивах. Это самый надежный способ избежать непонимания. Мы не можем читать мысли друг друга. Только в общении мы можем открыть другому свои мысли и намерения. Некоторым оказывается полезно говорить об «отношениях между братом и сестрой» и о «дружбе», а не о «свиданиях». Если вы не можете избавиться от романтических ассоциаций, связанных со словом «свидание», возможно, лучше называть свои встречи «дружеским общением».

Третья опасность, чаще всего возникающая из-за неуверенности , – это опасность свести свой опыт свиданий к общению с одним человеком. Большинство задач свиданий, которые мы только что обсудили, почти не осуществляется, когда вы встречаетесь с одним человеком. Так мы сокращаем процесс развития и достигаем цели слишком быстро, лишая себя весьма обогащающего жизненного опыта.

Я знаю, что здесь возможны исключения, и я счастлив за тех, кто является таким исключением. Есть пары, которые с юного возраста встречались только друг с другом и составили счастливый брак. Я не говорю, что им следует вернуться назад и «наверстать упущенное». Это невозможно и ненужно.

Я имею в виду, что, если вы еще не состоите в браке и следовали таким путем, вы окажете себе большую услугу, расширив свои братско-сестринские отношения. Это можно сделать, не возбудив неподобающей ревности со стороны человека, с которым вы встречаетесь в данный момент, если вы оба понимаете смысл происходящего.

Четвертая опасность – ослепленность романтическими фантазиями. Я часто путаю зеленое с коричневым, розовое с бежевым и некоторые другие цветовые сочетания. Это случается со многими парами во время свиданий. Романтика ситуации ослепляет их и мешает видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только его сильные стороны. Мы не обращаем внимания на слабости. Правда в том, что у всех нас есть как сильные, так и слабые стороны, – это касается и личности, и поведения.

Обычно в ходе моей программы по консультированию пар, собирающих вступить в брак, я прошу девушку перечислить все, что ей нравится в ее женихе. Потом я прошу молодого человека сделать то же самое. Подумав, они обычно составляют впечатляющие списки. Потом я прошу их перечислить слабости потенциального супруга – то, что им не нравится, или то, что им кажется потенциальной проблемой. Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи.

Зрелые отношения между людьми, готовыми вступить в брак, достаточно реалистичны, чтобы они допускали наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Мы должны не только понимать это теоретически, но и осознавать лично. Обсуждение слабостей партнера помогает нам видеть ситуацию такой, как она есть.

Для пары очень полезно открыто обсудить недостатки, которые они видят друг в друге. Можно что-нибудь сделать с этими слабостями? С большинством из них – можно, если человек готов меняться. Если изменений не происходит, к чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение таких вопросов должно быть частью процесса подготовки к вступлению в брак.

Еще одна опасность – «иллюзии влюбленных». Какое-то время тому назад мне позвонил молодой человек, спросивший, могу ли я провести церемонию венчания. Я спросил, когда он хочет жениться. Оказалось, что через неделю. Я объяснил, что обычно провожу от четырех до шести консультаций с желающими вступить в брак.

Его ответ был классическим. «Честно говоря, не думаю, что нам нужны консультации. Мы действительно любим друг друга, и проблем у нас нет». Я улыбнулся – и заплакал про себя. Еще одна жертва «иллюзий влюбленных».

Большинство пар вступает в брак в убеждении, что они любят друг друга. Большинство людей считает, что брак должен быть основан на любви. Я часто спрашиваю пары, приходящие на консультации перед свадьбой: «Почему вы хотите пожениться?». Они смотрят друг на друга, хихикают, улыбаются и отвечают: «Мы любим друг друга!».

Когда же я пытаюсь выяснить, что они понимают под «любовью», немногие способны описать это. Большинство говорит что-то о сильных чувствах, которые они испытывают друг к другу. Эти чувства длительны и чем-то неуловимо отличаются от того, что молодые люди испытывали по отношению к остальным партнерам, с которыми встречались.

Я вспоминаю об африканской охоте. На тропе, по которой животное ходит к водопою, выкапывают яму, которую маскируют ветками и листьями. Несчастное животное бежит по тропе, думая о своих делах, вдруг падает в яму и оказывается в ловушке.

Примерно так мы представляем себе любовь. Мы идем по жизни, выполняя свои обычные обязанности, и вдруг в один прекрасный день, взглянув в другой конец комнаты или холла, видим ее/его – и – ах!  – мы «влюбились». Мы ничего не можем с этим поделать. Это нам не подвластно. Есть только один выход из положения. Жениться! Чем скорее, тем лучше. Так что мы сообщаем обо всем друзьям, и они, живущие по тем же принципам, соглашаются: если мы «любим», надо скорее жениться.