Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

• Название: Как любить ребенка, не боясь избаловать
• Автор: Ксения Дмитриева
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-082500-4

Многие родители слышали, что ребёнка нужно любить безусловно. Но тем не менее их беспокоит вопрос: «А как же воспитание? Если ребёнка любить всякого, так он и на шею сядет, вырастет эгоистом, считающим, что ему всё позволено». Нас часто бросает из крайности в крайность. В зависимости от выбранного стиля воспитания родители либо держат детей в ежовых рукавицах, либо растят по принципу «лишь бы ребёнок был доволен и не плакал». И в том и в другом случае неизбежны проблемы. Ребёнок либо рискует вырасти безынициативным, флегматичным, запуганным. Либо — капризным, агрессивным, не признающим авторитета родителей. Что же делать? Как найти ту самую золотую середину? Автор книги делится с вами своим опытом воспитания, рассказывает, как преодолеть неверные установки, избежать распространенных ошибок в воспитании и стать замечательными родителями счастливого малыша.

---

На самом же деле, как я поняла уже со временем, с моим ребёнком всё было нормально. Но я, как и многие взрослые, допускала серьёзную ошибку, полагая, что только я знаю, что нужно ребёнку в данный момент, только я с позиции логики, здравого смысла и своего опыта могу определить верные и нужные действия в конкретной ситуации. Если какие-то действия ребёнка мне казались нелогичными, глупыми, неуместными, просто ненужными или отнимающими лишнее время, я их пресекала — я же лучше знаю, при этом пытаясь объяснить и доказать сыну, как, в чём именно и как сильно он не прав. Естественно, мои речи встречали бурный отпор!

Ведь дети живут не логикой и здравым смыслом, а чувствами.

Именно понимание этого и стало моим самым важным родительским открытием. Общение с ребёнком должно идти не через голову, а через чувства. Не нужно искать логические объяснения всему, что он делает или не делает, надо его любить. Просто любить. Всяким. И не лепить из него старательно человека, а помогать расти (для начала хотя бы не мешать). Ведь он уже человек и уже личность.

А как любить? Вот это вопрос! Может ли любовь быть «правильной» или «неправильной», «настоящей» или нет? Имеет ли смысл вообще давать подобные определения? Попробуем разобраться.

Что значит любить ребёнка?

Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно — любить. Истинная любовь не есть любовь к одному лицу, а душевное состояние готовности любви ко всем.

Л. Н. Толстой

Если человек никого и ничего не любит, то он будет чувствовать себя несчастным, как бы ни сложилась его жизнь. Тем не менее думаю, каждый может согласиться, что любовь — одна из самых запутанных и непонятных вещей в этом мире. Мы все воспринимаем её по-своему: для одного любовь — это нежность и забота, для второго — страсть и наслаждение друг другом, для третьего — дорогие подарки и внимание, для четвёртого — схожесть взглядов и образа мыслей, для пятого — всё перечисленное вместе, для шестого — что-то ещё.

Любовь многогранна, и на протяжении жизни человек может испытывать разные оттенки этого чувства: любовь к родителям, любовь-дружбу, влюблённость и страсть, нежность и жертвенность, благоговение и жалость, любовь-одержимость, рассудочную любовь и пр.

Но любовь, которая может сделать человека действительно по-настоящему счастливым — безусловная. Потому что она не зависит от обстоятельств, времени и, собственно, объекта любви. Она как солнечный свет. Солнце ярко освещает всё живое на земле и каждого в отдельности, греет, дарит тепло. Его свет, тепло, энергия не зависят от того, любит ли кто-то солнце в ответ или нет.

Когда мы любим с условиями (оговорками, ожиданиями), мы постоянно ждём каких-то подходящих факторов, настраиваемся на определенное поведение другого человека, зависим от его слов и настроения. Так получилось, что мы привыкли получать за свои чувства дивиденды. Ведь очень приятно любить, когда и тебя любят в ответ, когда говорят ласковые слова, заботятся, дарят подарки, оделяют вниманием. А иначе как-то нечестно получается, правда? В нашем обществе стало так принято, что в отношениях между людьми действует принцип «ты мне, я тебе», в том числе и с самыми близкими. «Мы» зачастую заменяется на «Я и Я», когда семья перестаёт восприниматься как одно целое, а дробится на отдельные части, где каждый заботится о себе, а о другом лишь пока сам в нём нуждается. И при этом отмеряет, не отдал ли он случайно больше, чем получил?

То же зачастую происходит и в отношениях с детьми. Ребёнок может считаться достойным родительской любви, лишь когда он слушается/хорошо учится/воспитанно ведёт себя за столом/убирает свои игрушки/не дерётся/не кричит (нужное подчеркнуть).

Рождение ребёнка, забота о нём требуют от женщины огромных затрат энергии, не только физических, но и душевных сил. И первое время вроде бы и нет отдачи. Многим из нас нелегко работать, если нет результата, если не видны плоды трудов. А любить ребёнка — это как будто давать, ничего не получая взамен. Но на самом деле, даже будучи ещё совсем маленькими, дети дают нам очень многое — они любят нас каждое мгновение.

Малыш улыбается маме, радуется одному только её присутствию, смеётся от её прикосновений, успокаивается, оказавшись в маминых руках. Став постарше, целует маму и обнимает по много раз в день, рассказывает её обо всём на свете, потому что разделить свои мысли и впечатления с самым близким человеком — это счастье. Потом задаёт сотни вопросов. Кому, как не маме? Ведь она — источник знаний, мудрости, опыта. И родители радуются этому. Но чем старше становится ребёнок, тем больше может обесцениваться такая простая незамутнённая радость, самые искренние проявления детской любви. И порой родители за свою заботу ждут от ребёнка плату в виде успехов, послушания, вежливости, беспрекословного подчинения, следования родительским идеалам. А не получив этого, считают его неблагодарным. Или, как вариант, себя — плохими родителями.

Много есть крайностей в отношениях взрослых с детьми, много ошибок, которых не хотелось бы повторять, много сложностей, которых лучше бы избежать. А как?

Любить.

И просто и сложно одновременно.

Потому что любовь к ребёнку — это не ванильно-розовый плюш, постоянные сюсюканья и вечный праздник, это не потакание во всём и стремление обеспечить счастье ребёнка любой ценой. Но и не воспитание в «ежовых рукавицах», чтобы «вырастить человека», ведь даже самые благие цели воспитания не должны становиться важнее самого воспитуемого.

Любовь к ребёнку — это вовремя сказанное слово «нет!», но и много раз сказанное «да».

Любовь к ребёнку — это удовлетворение его потребностей, уважение к его желаниям, но в то же время уважение к своим собственным потребностям и желаниям.

Любовь к ребёнку — это стремление сделать его жизнь интересной и радостной, но и дать представление о сложностях и трудностях, с которыми придётся сталкиваться.

Любовь к ребёнку — это внимание к его личности и его интересам, уважение к его чувствам и в то же время проявление внимания и уважения к чувствам других.

Любовь к ребёнку — это его развитие и обучение, открытие для него разных граней мира, и в то же время пробуждение в нём интереса к самообучению и саморазвитию.

Любовь к ребёнку — это всегда поиск золотой середины, совмещение противоположностей.

Любить ребёнка — значит безусловно принимать его и в то же время помогать ему меняться, развиваться, расти вообще и расти над собой.

И вроде бы всё доступно и понятно, но как же нелегко бывает этому следовать! Возможно, потому, что безусловное принятие не заложено в нас на уровне базовых ценностей. А без него процесс воспитания скатывается либо в жёсткий контроль, либо в отсутствие вообще каких-либо границ. И тем родителям, которые пытаются научиться ему, приходится буквально заново перестраивать своё мировосприятие. Сталкиваясь при этом с определёнными трудностями.

Хочу признать, что меняться, конечно, очень сложно, социальные установки нашего общества очень крепко засели в наших головах. Тем более, нет твердой уверенности, что безусловное принятие, всеобъемлющая любовь и все то, что мы обсуждаем на тренинге, — абсолютная истина. Как-то вот родители наши были, что называется, построже, и мы и мысли не допускали, что это неправильно. И выросли вполне приличными людьми. А здесь кажется, что слишком много свободы мнений, как бы чего не вышло!

Меняться, и правда, очень сложно. Просто очень. А для некоторых людей даже и невозможно. Поэтому то, что вы думаете, анализируете, меняете что-то в себе — это колоссальная работа. Даже не знаю, с чем её сравнить. С тяжёлым физическим трудом и умственным одновременно. Бывает, что человек готов страдать, лишь бы не напрягаться. Ничего не делать, даже если от этого плохо, — гораздо, гораздо проще. И вам стоит по-настоящему восхищаться своим трудом!

Абсолютной истины нет. Есть то, что мы принимает для себя, то, что мы считаем правильным, то, во что мы верим.

О да, многих из нас воспитывали по-другому. Только ведь речь не о том, что мы выросли плохими. А о том, что при всей нашей хорошести у нас целая куча проблем: с самооценкой, с нахождением своего места в жизни, с целями, с отношениями, какие-то метания, неуверенность, стремление что-то кому-то постоянно доказывать. Спокойствия в душе нет, человечности недостаёт, усталости много, а счастья и радости очень мало.

Безусловная любовь не отменяет строгости. Если строгость не от усталости, не от злости, не от обиды, а в качестве заботы о ребёнке — она к месту. Непросто отыскать середину между либеральным попустительством и узким коридором из ограничений, но навык приходит с опытом. Будете пробовать — со временем станет получаться.