Юлия Шилова - Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!

• Название: Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!
• Автор: Юлия Шилова
• Жанр: Современная проза
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-43782-3, 978-5-271-43783-0

Что такое известность – ковровая дорожка, выстланная лепестками роз, или разбитая колея, утыканная битым стеклом? Женщина в мире мужчин – привилегия или испытание? Она не терпит посягательства на свою свободу и привыкла жить по своим правилам. Она одна, но не одинока, талантлива, но не заносчива, жадна до жизни и дорожит каждым днем. Она идет гордо, с улыбкой, даже если на душе тяжело. Потому что не может иначе. Ведь она – Юлия Шилова…

---

Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втемную. Бросаю вызов, гордо разворачиваю плечи и снова начинаю жить. Я привыкла к свободному одиночеству. Меня закалила жизнь, а беды укрепили мой дух.

Из зверей я больше всех люблю волков. Они красивые, грациозные и очень умные. К ним меня влечет, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство — это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Всегда готова дать отпор, порвать любого, кто посягает на мое личностное пространство, убить за близких, а потом, в укромном месте, где нет чужих глаз, могу выть на Луну от душевной боли. Я умею поворачивать ситуацию так, что мужчина начинает искать недостатки не во мне, а в себе. У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают о том, что сколько волчицу ни корми, она всегда смотрит в лес. Как ее ни приручай, она никогда не станет домашней.

Моя душа спрятана в скорлупу. Если я с кем-то, то только телом, но не душой. Где-то там, в глубине моей души, осталась история ОБО МНЕ и О ТЕБЕ. Это было очень давно. После той истории было грустное, страшное и тяжелое время. Я уже давно не кричу по ночам, и сердце бьется спокойно. Сбивать с ног меня бесполезно. Я умею защищаться.

Не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые оказывают мне сопротивление или ускользают от меня. Они понимают, что я хочу пробраться в их внутренний мир и чувствовать себя там не случайной прохожей. Я привыкла возводить стены, а не мосты. Попытка построить мост рухнула, и я потеряла надежду. Это была трагедия, но она меня закалила, подтвердив еще раз жизненный факт: хищница должна жить на свободе. Не стоит наблюдать за зверем в неволе. Страшное зрелище. Никому не дано услышать волчью молитву о том, как сложно жить в стае волков. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ МУЖЧИНАМ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, А ТЕБЯ СРЕДИ НИХ НЕТ.

Каждую ночь мне казалось, что я без ТЕБЯ сдохну! ТЫ был моими воздухом, водой, небом, солнцем. Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без ТЕБЯ, но не получалось. Временами я думала, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать изнуряющую боль. Душа словно выцвела. Благодаря этой боли я достигла серьезного успеха. И пусть мои карьера и успех построены на побеге от самой себя, но я стала сильной и свободной. Боль сделала меня СИЛЬНЕЕ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А главное, прекратила жить фантазиями.

ТЫ — мое ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я ТЕБЯ любила! После ТЕБЯ я долго спала с одиночеством, честно уступив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала ТВОЕ дыхание и представляла, что со мной ТЫ. Ужасно тяжело было прекратить жить ТОБОЙ. Слишком заметный след ТЫ оставил в моей душе, кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей, которая после ТЕБЯ затоптала чувства многих людей, словно жестоко мстила им за наше с ТОБОЙ расставание. Из любящей ТЕБЯ всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, которая в напряжении ожидает подставы, но все равно высматривает добычу и всегда готова к нападению. У меня манящие сладко-порочные глаза, они сводят с ума и заставляют терять контроль над мыслями и чувствами. Затем вступают в игру цинизм и расчет. Я научилась манипулировать мужчинами и пользоваться своей притягательностью. Мне нравится наблюдать, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я научилась произносить с небрежностью, легкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе, и слышать нелепые на первый взгляд фразы: «Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей».

Я держу мужчин на невидимых нитях в своих цепких и тонких пальцах и в любой момент могу подергать за эти ниточки или отпустить как ненужную игрушку. Но никто не знает, что все это — защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была.

Годы страданий, слез и постоянной борьбы… Я жила как в аду и порой просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где нет ТЕБЯ. Холод воспоминаний частенько пронизывал каждую клеточку моего тела и вымораживал душу. Было больно только от одной мысли, что больше ТЕБЯ не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты.

Я не верила, что наступит день, когда боль не потревожит меня. Но… он все-таки наступил. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лед в душе. Я ощутила, что вновь возрождаюсь к нормальной жизни. Я смогла дышать полной грудью, начала смеяться от души, перестала действовать «на автомате». Я постепенно забывала, что значит любить до сумасшествия. Любовь, которую я испытывала к тебе, осталась где-то в воспоминаниях. На мучивший меня вопрос: «Есть ли жизнь после любви?» — я наконец-то смогла найти ответ. В этой жизни я стала смотреть на действительность иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается. Стала понимать, что, чем больше впитываю жизненный опыт, тем тяжелее найти человека, который бы мог сказать: «Давай, я возьму на себя твою боль».

У меня появилась мощная воля к жизни и азарт добиться больших высот. Я никогда не сравниваю себя с другими, я всегда сравниваю с собой прежней… Это отлично помогает идти вперед, не оглядываясь.

Наша дочь стала совсем взрослой. Я нахожу сходство в мимике, жестах, выражении лица. Порой кажется, что мне улыбается не она, а ТЫ. Я уже давно не плачу. Даже забыла, когда делала это в последний раз. Не хочу, чтобы ТЕБЕ было плохо, чтобы ТЫ мучился. Мне кажется, дьявол уже много лет считает все мои слезинки. ТЫ всегда хотел видеть меня счастливой. Это мой долг. Раньше мы вместе преодолевали трудности. Теперь я по жизни иду одна. Я смогла справиться с ударом судьбы. Когда-то ТВОЯ смерть заслонила от меня солнце, а теперь оно светит очень и очень ярко. Я нашла внутренние ресурсы, которые помогают выдержать любую боль.

В день ТВОЕГО рождения мы всегда покупаем с дочерью торт и устраиваем маленький праздник. Дочь обрадовалась, когда узнала, что у ТЕБЯ испанские корни, ведь теперь она будет жить и учиться в Испании. В Барселоне, где ТЫ когда-то родился и прожил годы. Твоя дочь на «отлично» сдала все экзамены, и нас перевели в университет Барселоны! Она выдержала испытание благодаря своим знаниям, без всяких взяток (за границей их просто не берут), и теперь у нее начнется новая жизнь. Наверное, это зов крови, но она хочет связать свое будущее именно с этой страной. Мой родительский долг — помочь ей там обустроиться. Знаешь, я нашла ТВОЙ родной дом и взяла в аренду квартиру ТВОЕЙ семьи, которой, к глубокому сожалению, уже нет. Я смотрю на этот город ТВОИМИ глазами и радуюсь, что в жизни все складывается так, как хочется. Я даже не делала в квартире ремонт, ведь тут ощущается особый дух: дух ТВОЕЙ семьи.

Туристический центр города. Огромный красивый дом прошлого века напротив потрясающего собора. Я и подумать не могла, что такая идея придет мне в голову. Я беру кредит в этой стране и обязательно выкуплю твою квартиру в собственность. Обещаю. Знаешь, это чудесный город с особой атмосферой. В нашем старинном доме сидит швейцар в фуражке и кителе. Он приветствует, когда заходишь в подъезд, радуется и желает хорошего дня. Сидя на террасе ТВОЕЙ квартиры, мы с дочерью почти никогда не говорим о ТЕБЕ. Наверное, просто боимся доставить боль друг другу. В нашей квартире много свечей. Это память о ТЕБЕ.

Очень тяжело отпустить от себя любимого человека, но я смогла это сделать. Теперь я абсолютно свободна. Тем более, имею счастье каждый месяц бывать в ТВОЕМ фамильном гнезде. Сидеть на террасе, пить кофе, смотреть на собор и ощущать ТВОЮ особенную ауру. И почему кто-то свыше решил, что мы свою чашу счастья выпили до дна? Столько лет прошло, а мне по-прежнему хочется к ТЕБЕ прикоснуться. Спасибо ТЕБЕ за счастье. Обидно, что ТЕБЕ пришлось покинуть все, что ТЫ так любил. Я свято берегу о ТЕБЕ память. О ТВОЕЙ могиле заботятся родственники. Она украшена кустами твоих любимых желтых роз. Они очень хорошо приживаются, словно чувствуют ТВОЮ энергетику. Я так давно не была на ТВОЕЙ могиле! Прости, но я всегда слежу, чтобы на ней было все, как ТЫ любишь. Мне очень сложно возвращаться в город, который отнял у меня слишком многое. Нет, я уже давно не живу прошлым и смогла закрыть в него дверь, но ТЫ всегда был и будешь очень дорогим для меня человеком. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответов, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам: спасать свою жизнь, бросать все и перекидывать все наши дела в Москву.

ТЫ всегда РЯДОМ. Нас с ТОБОЙ просто разделяют миры. Жаль, что ТЫ так и не увидел, как наша дочь пошла в первый класс. ТЕБЯ не было рядом, когда она тяжело заболела и умирала у меня на руках, но я вытащила ее из лап смерти и борюсь за нее до сих пор. Жаль, что ТЫ не увидишь, как она выйдет замуж. Я научилась делать все одна, без ТЕБЯ. Первое время было страшно осознавать, что никогда ТЕБЯ не верну, но потом я свыклась с этой мыслью. Я просто ПОТЕРЯЛА СВОЕГО МУЖЧИНУ. Из моего сердца словно вырвали кусок и закопали вместе с моим любимым в могилу.