Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

• Название: Как правильно воспитать своего мужа
• Автор: Владимир Леонов
• Жанр: Психология

Эта книга – настоящий учебник семейного благополучия – предмета, который должна освоить каждая женщина, желающая иметь крепкую семью. Книга психолога Владимира Леонова «Как правильно воспитать своего мужа» продолжает серию книг о семейной жизни «Как правильно…». Обращение автора-мужчины к сугубо «женской» теме не случайно, ведь кто, как не мужчина, может наиболее полно описать образ идеальной жены, которую будет «слушаться» муж. Нельзя сказать, что это книга легкая в прочтении, но она содержит множество примеров из жизни, которые смог исследовать ее автор – психолог, человек с большим жизненным опытом и разносторонними взглядами на жизнь Владимир Леонов.

Автор не сомневается, что, прочитав его книгу, Вы научитесь чутко и грамотно превращать недостатки вашего мужа в его сильные стороны и обнаружите, что рядом с вами – мужчина вашей мечты, и отныне нет преград на пути к семейному счастью.

---

Если же муж хочет быть главой семьи, но в силу объективных причин не может им быть, а жена обладает ярко выраженными лидерскими качествами, в семье возникает ситуация постоянного конфликта. Супруг во что бы то ни стало хочет утвердить свою точку зрения, но практических шагов по реализации своих предложений не предпринимает. Супруга, не согласная с такой постановкой вопроса, пытается перетянуть инициативу на себя. Подобное соперничество выливается в обоюдное недовольство, взаимные упреки и скандалы. Как правило, в такой обстановке не может быть и речи об удовлетворенности партнерами своим браком.

Возможна и другая ситуация, когда жена требует, чтобы к ней относились на равных, но практически взять на себя ответственность по ключевым вопросам не может. Вообще требование равенства в некоторой степени абсурдно. Не спешите меня судить за эти слова. Постарайтесь понять и не путать с гражданским равноправием. Любая дискриминация людей по тому или иному признаку недопустима. Все, что записано во всеобщей декларации прав человека, должно безукоризненно соблюдаться в каждой семье. Точка.

В нашем случае неравность нужно воспринимать как естественную реальность и как достоинство, позволяющее исключить разрушительное для семьи соперничество между супругами. Муж и жена должны не конкурировать, а дополнять друг друга. В этом их сила. Добиться этого можно, когда партнеры разные, у одного сильны одни качества, а у второго — другие.

Иногда для большей наглядности я сравниваю семью с автомобилем. Каждый агрегат в современном автомобиле имеет свои специальные функции. Двигатель имеет своё предназначение, ходовая часть своё и т. д. Никакому конструктору не придет в голову поставить на автомобиль второй двигатель вместо колес. Так и в семье: один её член добросовестно выполняет одни функции, а второй качественно выполняет другие. Извините, кто-то из них двигатель, а кто-то — ходовая часть. Именно совместные усилия позволяют их «супружескому автомобилю» успешно передвигаться по сложному пути семейной жизни. Почему же некоторые партнеры требуют в браке от мужа или жены выполнения одинаковых с ними функций? Семейные люди обязаны понять, что их союз — это своеобразная система, где разные качества супругов — их преимущество. И главная их задача — согласовать и отладить функционирование разных, но необходимых механизмов, как единого целого. И начинается это работа с налаживания управленческого взаимодействия.

Первым шагом в этом направлении нужно считать признание за кем-то из супругов доминирующей позиции, а за вторым — подчиненной. В этом нет ничего плохого. Наша беда в том, что позиция ведущего — почетна и уважаема, а позиция ведомого считается неприглядной, не престижной и проигрышной. Это глубоко ошибочное мнение. От него нужно избавляться. Нет ничего постыдного в том, что женщина будет лидером в союзе с мужчиной (или наоборот). Главное, чтобы её или его лидерские качества эффективно работали на благо семьи, а супруг или супруга старательно в этом помогали своему партнеру. Уважительные же, доверительные и нежные взаимоотношения между ними сотрут все возможные шероховатости социальных предубеждений, пережитков и пересудов.

Среди психологов есть устойчивое мнение, что благополучие семьи во многом зависит от того, насколько ее члены довольны распределением в ней власти и тем, насколько ее лидер соответствует их идеалу главы дома.

Выяснение этих данных позволяет оперативно скорректировать систему семейных отношений, а значит, и создать условия для формирования благоприятного и комфортного психологического климата в доме. Но перед этим нужно определить, кто в действительности является доминирующей личностью в семье. Интересный экспериментальный метод определения главы семейства описывает российский психолог Татьяна Крюкова. Приведем его.

Испытуемым супругам предлагалось выполнить несколько заданий, моделирующих трудную ситуацию, среди них:

1) Одним карандашом нарисовать дерево. Оценивалось: кто придумал идею рисунка, кто первым взял карандаш, кто при рисовании держит карандаш у основания, кто говорит, что рисовать и куда вести линию.

2) Правильно сложить разрезанную по специальному замыслу на 18 частей репродукцию картины известного художника (разновидность «пазла»). Оценивалось, кто первый понял замысел, кто выбирает тактику выполнения задания, кто начинает собирать репродукцию, кто руководит процессом, кто кладет кусочки на нужное место, кто кладет последнюю часть репродукции (завершает работу).

По результатам эксперимента было выделено пять основных стратегий лидерского/исполнительского поведения супругов в ситуации совместной деятельности:

1. Лидер — руководитель — один супруг. Он говорит, как правильно выполнять задание, с чего начать, что нужно делать в процессе выполнения и чем закончить, обосновывает свое мнение, иногда советуясь, но сам делает то, что считает нужным. Второй супруг с ним во всем соглашается, не испытывая при этом видимого недовольства.

2. Лидер — один супруг, исполнитель — другой. Один супруг руководит процессом: говорит, что и как надо делать, берет на себя небольшую часть практической деятельности и обязанностей, другой — беспрекословно соглашается и выполняет большинство работы.

3. Инициатива — одобрение. Один супруг проявляет инициативу в выполнении задания, советуется с другим, который одобряет, либо не одобряет и говорит, как лучше сделать. Действуют вместе.

4. Договоренность. Супруги распределяют обязанности при выполнении каждого задания, постоянно обсуждая процесс, действуют только вместе.

5. Распределение. Лидерство распределяется по различным сферам деятельности: один супруг принимает наиболее активное участие в рисовании (творческая деятельность), другой — в собирании репродукции (интеллектуальная деятельность).

Любая форма доминирования из приведенных выше стратегий приемлема, но только в случае, если она одобряется и поддерживается другим партнером по браку. В то же время наиболее конфликтным, малопродуктивным типом лидерства выступают отношения, базирующиеся на принципе «Я сказал — ты делай». Главенство в семье не стоит воспринимать, как только постановку задач перед другими и контроль их выполнения. Именно от попыток подобного доминирования и возникает большинство проблем между супругами. Круг требований к главе семейства велик. И, прежде всего, он заключается в том, чтобы создать физические, психологические и экономические условия для комфортного существования своей семьи. Это его основная функция. Добиться этого можно только если:

• у доминирующего лица очень сильна ответственность за свою семью, он ищет не виновного в возникающих проблемах, а пути их решения;

• лидер ведет себя тактично и предупредительно по отношению к другим членам семьи, внушает им оптимизм и веру в лучшее;

• глава семьи распределяет основные обязанности равномерно, а если и допускает их неравномерность, то выполнение большей части, особенно решение самых трудных и ответственных задач, берет на себя.

Многие мужчины ошибочно считают, что роль главы дома состоит исключительно в материальном обеспечении своей семьи. Весомая, но не единственно определяющая задача. Достаток в семье нужен. И все же лидер — это не только финансист и добытчик, это человек, который хорошо представляет, куда он ведет за собой своих близких. Он прекрасно знает, как обстоят дела у его супруга (или супруги), у детей и других родственников, что нужно для семьи в перспективе, а что необходимо сделать уже сейчас. И самое важное, принимает активное и непосредственное участие в решении этих вопросов.

Мне лично нравятся женщины, которые не выпячивают свои лидерские качества, а незаметно для супруга берут бразды семейного правления в свои милые, но крепкие руки. Поверьте, мужчинам нужна иллюзия верховенства. Этого требует тысячелетняя история их воспитания. Но в тоже время они, при всей своей суровости и авторитарности, навсегда остаются мальчишками, требующими женской заботы, внимания и ласки. Окутанные этими супружескими чарами, они с удовольствием расстаются с властью в семье, оставляя себе только ее атрибуты. Возможно у кого-то другой подход к лидерству в семье. По сути, это неплохо. Важно только, чтобы все в вашей семье искренне разделяли ваши взгляды и поддерживали их на практике. Тогда ваш семейный сценарий действительно будет продуктивным и успешным.

Роль для себя, для мужа и детей

Одна из самых важных ролей в семейном сценарии — это роль жены и мамы. Чтобы создать полноценную, отвечающую всем требованиям успешную и счастливую семью эту роль необходимо точно и тщательно проработать. Женщины начинают её писать еще в раннем детстве, когда маленькой девочкой сначала смутно, а потом все отчетливей и отчетливей начинают понимать одно из своих главных предназначений в этом мире — быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Часто пишут по наитию, списывая её со своих родителей, со всеми их достоинствами и недостатками, а потом, выйдя замуж, начинают её играть. И вот тут получается сбой. Выясняется, что в роли пропущены некоторые важные действия, неправильно расставлены акценты и там, где по задумке должна быть счастливая и радостная сцена, в реальности происходит неприятная драма. Выход один — внести в свою роль существенные коррективы. Немедля.