Елена Лобанова - Новоселье

• Название: Новоселье
• Автор: Елена Лобанова
• Жанр: Фэнтези

Живет себе мирно Митавиа из дома Таркесс. У неё есть дядя. Дядя — учмаг. Это почти то же самое, что и маг, только — умный (на научной основе). Но, кроме как на любимой племяннице эксперименты магу ставить не на ком. Вроде бы ужасно… Миточка так и считает. Но… Но жизнь без экспериментов была бы скучна, правда? Во-о-от… Всякий, кто так думает — авантюрист! (Расовая принадлежность героини частично определена. Остальные фэнтэзийые расы присутствуют в полном объёме). За имя верховного мага дома Таркесс (Дмирта) особая благодарность Дмитрию Волку (http://samlib.ru/w/wolk_d/)

Первая часть. Закончена. Начальные главы исправлены. В общем файле 40 глав.

---

Скандал. Император понял, что он — бессовестный самовлюбленный осел. Фрейлины срочно отправились к магам-психологам. Дядю спасло от опалы только то, что сам он в Зерцале остался таким как был — совершенно несамокритичным. То есть — хуже Императора. В результате был наложен запрет на выпуск продукции размером больше половины ладони, чтобы никто ни за кем не подглядывал. Народ некоторое время поразвлекался забавной вещицей, но мода быстро прошла. Так быстро, что дядя даже затраты на опыты и производство не окупил. А у нас теперь целый угол подвала этим хламом завален. Используем на сувениры к праздникам всем, кому не знаем, что подарить. Зеркальце с дядиной подписью «Чтоб вы себя так любили!» вполне подходит. Но я подсчитала — на сувенирах нам придется экономить еще лет сто пятьдесят, чтобы выйти из статьи «расход». Дохода совсем не предвидится. Кстати, я в зеркале гораздо лучше, чем в жизни. Дядя был потрясен и подарил мне зеленую губную помаду. Тоже его изобретение. Страшное. Два месяца не смывалась и ничем не закрашивалась.

Нет, определенно ничего нового в лаборатории не нашлось. Ну не ырбуц, а? Только банки-склянки все как есть протертые. Значит, дядя ими пользовался. Варил что-то. И травки подвешенные пучками у потолка несколько поредели. Никакой пухлости в букетах не осталось.

Все-таки у меня есть любимый предмет — травоведение. Наш драгоценный магистр крестоцветных и покрытосеменных не знает, что правильнее его курс называется «Отравоведение». Это ничего, что все, что он нам рассказывает о ядовитых декоктах, разделено на ингредиенты по разным лекциям. Я-то знаю, что к чему. У меня же — дядя. Я бы, наверное, терпеть не стала Мастера Кариша, если бы не его нездоровое чувство юмора. Ах, как он безмерно меня порадовал, обозвав Лидора пестиком и велев ему убраться от тычинок подальше. Особенно мне дополнение понравилось: «Выйти из зоны несанкционированного опыления». Гений, а не мастер. Если бы Лидор еще сразу пронял, что пестик — не мужчина… Но, ничего, я ему потом разъяснила, кто кому тычинка.

Так что же варил дядя? На запах не определишь. Дядины маговентиляторы у нас повсюду стоят. Не только дома — в городе тоже. Возле каждой помойки, с программным управлением. Вентиляторы с управлением, а не помойки. Перерабатывают испарения в цветочные ароматы — жасмин, роза, лаванда. Примитивно, но действенно. Стыдно сказать — единственная статья дохода.

Только не надо думать, что доход нам не вышел боком. Еще как вышел. Потому что вышли из себя производители розовой воды и лавандового масла. Очень-очень влиятельные персоны в смысле денег. И зря дядя им доказывал, что нечего было сидеть на одном продукте. Они очень-очень подробно объяснили, почему их продукция стала через пару месяцев никому не нужна. Требовали, чтобы дядя сменил запахи на какие угодно другие. Лучше — смешанные. Мол, теперь у прекрасных покупательниц дурные ассоциации с розой и лавандой. Помойкой пахнуть не желают. Дядя послал их… лечить покупательниц от мнительности и менять ориентацию… производства. Тем же вечером дядю чуть не смешали с остатками нашей ограды. Ограду из гранита чинили целый месяц. Дядя заполз в лабораторию и уже через два дня изобрел новые духи повышенной крепости. Наверное, гранит повлиял. «Незабудка». Приятный запах, даже очень.

Но не все же такие опытные, как я после зеленой помады. Я ни за что в жизни не попробую на себе дядины научные опыты с магическими примесями, пока он меня не выловит и не уговорит. Уговаривать он мастер, да. А с «Незабудкой» дядя меня даже уговаривать не стал. Я сразу поняла, что от этих склянок надо держаться за квартал.

Духи раскупили, попользовались, а потом нас исками завалили. По некоторым до сих пор расплачиваемся. Эти «незабудки» только делали вид, что выветривались. Стоило только попользоваться чем-нибудь другим, как они возрождались, смешивались с новым запахом и проявляли гранитную стойкость. Обливания водой и длительные ванны не помогали. Выбор у дам был не велик — или еще раз воспользоваться «Незабудкой» или отчетливо попахивать тиной. Незабудки, они же коварные и болотные. Ах, да! А можно еще просто ничем не пользоваться. Так что половина жительниц нашего города или пахнет дядиными духами, или ничем не пахнет.

Производители розовой воды и лавандового масла прикрыли свои предприятия и уехали. Правда, незадолго до их отъезда у нас был пожар. Сгорело почти всё. А почему? А потому, что у дяди однажды прошел творческий кризис и он изобрел вентилятор. И хотя ни один вентилятор лично не участвовал в поджоге, от дома уцелела только дядина лаборатория. Он её, оказывается, противопожарными заклинаниями обложил. Противовзрывными тоже. Полгода отстраивались вокруг этого проклятого места. Вот этого, которое я уже вдоль и поперёк обшарила. И не нашла ничего нового. Совсем. А читать дядины записи у него в кабинете себе дороже. Или дороже не читать?

Теоретический подход

В кабинете дяди тоже ничего не нашлось. Зато к вечеру нашелся сам дядя со стойким желанием поговорить. Если мой дядя настроен на разговор, значит очередная магически-научная авантюра не за горами. Дядино желание поговорить — как предупреждение окружающим, то есть мне, кухарке и его личному слуге, чтобы потом не возмущались. Разговоры за ужином гарантируют, что весть разнесется по дому, и никто не должен обижаться, если завтракать вдруг окажется негде. На сей раз тема оказалась самая что ни на есть странная. До нас и прочие-то тематические предупреждения никогда не доходили во всей полноте. Перед изобретением будильника дядя витийствовал на тему пунктуальности и ни словом не обмолвился, как он будет эту пунктуальность прививать. Перед изобретением маговентиляторов мы беседовали о цветах, а появлению зеркала предшествовала милая болтовня о свойствах стекла вообще. Поэтому я не удивилась, когда дядин слуга чуть не опрокинул на него поднос с соусниками. Подумаешь — цветы, стекло и прочие мелочи! Хорошо, что этот поднос был не у меня!

— Миточка, ты веришь в попаданство?

Угу. Верю. Это как загробный мир. Ни в одном романе попаданцы не возвращаются, зато все знай себе описывают, как они попали. Обычно им на голову падает что-нибудь тяжелое, и они умирают в своем мире, а очухиваются уже в чужом, но поразительным образом при теле. Редко когда при своем. Это в случае, если оно у них качественное. Обычно попаданцам немедленно везет на что получше. Но это — мелочи. Главное теперь догадаться, какое отношение попаданство имеет ко мне? По голове кувалдой дядя никого бить не станет. Учмаг все-таки, а не какой-нибудь шарлатан. Ну, и точно — не сумасшедший, чтобы в это самое попаданство верить.

— Дядя, мы завтра все очнемся в ином мире, или только я? — Лучше уж спросить напрямую, чем гадать.

— Какая глупость! Я же задал такой простой вопрос.

Ага. Простой.

— Ну, не верю, конечно. Это же — вымысел.

— Вот как… А что ты скажешь насчет бесконечности вселенной?

Ничего себе поворот. Кажется, мне подсовывают научную базу под некую теорию. Очень не люблю дядины теории. Они обычно правильные, но результат пугает.

— Вселенная бесконечна. В Академии рассказывали. А что, есть новые сведения?

— Миточка, ты зря иронизируешь. Если ты веришь в бесконечность вселенной, равно как и я, то должна догадаться, что в бесконечности возможно абсолютно все, причём неоднократно.

— А ещё нам про вероятность рассказывали.

Дяде лимон попался в супе или я глупость сказала?

— Вероятность означает расчет для некоей ограниченной сферы. В бесконечности же вероятно абсолютно всё!

Логикой дядя действует как мечом, как мне кажется — двуручным. Ну и Творец с ней, с бесконечностью. Мы-то в столовой. Убедил.

— Ладно. В бесконечности возможно и попаданство.

— А ты хотела бы побывать в другом мире?

Вот это уже ближе к теме. Не иначе как меня собираются куда-то отправить. Но не так далеко же, как в ту самую бесконечность?

— Допустим…

Дяде лучше не давать прямого согласия, а то отправит постигать другой мир насекомых. Может, он как раз сварил настойку, уменьшающую размер? Тоже вымыслы, конечно, но с него станется. Хлебну чайку, а потом начну видеть мир с точки зрения таракана. Вот это вполне возможно. Так что суп я больше не ем!

— Замечательно! Значит, в бесконечности наверняка есть некто, кто тоже хотел бы побывать в другом мире. И скорее всего — не один.

Счастье-то какое! Вот пусть некто и отдувается. Я ему уже сочувствую. Где же такие плодятся ненормальные?

— Ну, а если этого «некто» нет?

Не мог же дядя исключить такой простой вариант.

— Тогда… Это будет означать, что вселенная на самом деле не бесконечна, поскольку в бесконечности возможно всё!

Вот. Я же говорила, что с логикой у дяди собственные отношения — дружеские. Не знаю, дружит ли с ней дядя, но он считает, что она с ним живет в любви и согласии. Остался самый главный вопрос.