Алексей Свешников - Кошка с Собакой

• Название: Кошка с Собакой
• Автор: Алексей Свешников
• Жанр: Современная проза
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-4219-000

Городская сага для взрослых, потрясающе остроумная повесть, с иронией и грустью описывающая жизнь и внутренний поиск молодого мужчины в современном обществе. История противостояния личности с навязанными стандартами. Тесное переплетение абсурдного и смешного, документальности и выдумки вместе с неподражаемым исполнением автора создают полное ощущение реальности происходящего и заставляют читателя чувствовать себя в эпицентре интереснейших событий.

---

 – Ну, не знаю, что там у вас ещё шатается, мы про устои разговариваем… Марина очень кстати прервала мой поток сознания – меня уже начинало уносить.

 – Всё под полным и абсолютным контролем. Даже больше скажу, – я доверительно понизил голос, – никаких отклонений от генеральной линии!

 – Ну-ну. – И она пошла к лифту.

Неудобно получилось с Мариной. Выходит это я ещё и хороводы водил. Как же так я в таком отрубоне-то оказался? И ведь не первый раз, наверное, у меня такие залёты. Как теперь с ней разговаривать на общие темы после такого? Надо срочно исправлять положение! Как гласит старая китайская пословица – «выбирай не дом, а соседей». Раз, получается, соседи у меня уже есть, то хотя бы надо, чтоб отношения были человечьи…

Чтоб не дышать на неё перегаром, пошёл по лестнице. Очень высоко я живу – внезапно до меня дошло. Давление поднялось, а я ещё и кофе пил. Не подвёл бы мотор.

На улице посмотрел Марине вслед, сквозь кусты. Надо будет как-нибудь извиниться. Песню может ей заказать?.. На радио?..

На машине я, естественно, не поехал – поймал тачку. Стёкла запотели сразу.

– Употребляли? – с завистью спросил водитель, мужичонка лет сорока в ядрёных очках.

 – Было. – Я не хотел развивать эту тему. Не выходил из головы мой внезапно проснувшийся вокальный дар. Да и воспоминания об алкоголе вызывали желудочные судороги.

 – Эх, – водила сглотнул слюни, – А я уже десять лет не пью.

 – Что так? – зачем-то спросил я.

 – Завязал!

 – Совсем что ли? – я не поверил.

 – Ни капли! Раньше, конечно, пил будте-нате! А потом решил, что хватит, здоровье – одно.

 – Поступок! А я вот пока не созрел.

 – Не дай бог прижмёт эт самое, – он похлопал себя слева по ребрам, имея в виду сердце. – Сразу созреете.

 – Лучше без напоминаний со стороны организма.

 – Это точно! Но у нас ведь как? Пока гром не грянет… Верно же говорят: В России неожиданно наступила зима. Это ж менталитет, тут не попрёшь – гены! У нас либо кнут в виде палки, либо полный развал в виде перестройки. Нет середины! Откуда у нас слово «экватор»  – то в языке? Случайно занесли, наверное, как заразу какую…

На такой неожиданной философской ноте мы приехали.

На работе меня сразу атаковали со всех сторон. В порту зависли документы на пять контейнеров, фуры под погрузку не приехали, не вышла уборщица, кто-то опять смотрел порнуху через инет. Я молча прошёл в кабинет и сделал вид, что изучаю почту.

Когда дурнота унялась, предпринял попытку работы. С порнухой всё было просто – её смотрел я. С уборщицей тоже не проблема, срать меньше надо. С машинами уже хуже. Какой-то пидарас в Москве так составил договор, что теперь клиент имеет право ебать нас за любое отклонение в графике. Скорее всего, за такие выдающиеся логистические успехи московский мудак получил хуеву гору бонусных конфет и пряников, с чем я его, конечно же, от души поздравлю, при случае, если когда-нибудь до него доберусь. И с тех пор попытки перефутболить счета превращаются в извечный геморрой с переменным успехом. Везде работают жадные и умные люди. Спасает только хорошее отношение с моим «визави» у клиента. Собственно, с ним я вчера и начал нажираться. Снимаю трубку:

 – Виктора Георгиевича, пожалуйста.

 – Соединяю.

О-о-очень долгая пауза и опять женский голос:

 – А кто его спрашивает? У него сейчас совещание.

 – Алексей Николаевич его спрашивает, у которого тоже сейчас совещание.

 – Хорошо, попробую ещё раз. Не вешайте трубку.

Наконец, слышу Витькин голос.

 – Да?

 – «Ну, здравствуй, Афанасий, здравствуй, голубчик».

 – «Проверка – она всем проверка».

 – На дорогах… Как состояние?

 – Чувствую возраст.

 – У нас тут полное биде, не успеваем тебя отгрузить.

 – Что такое?

 – Динамят транспортники.

 – На всех направлениях?

 – Воронеж – хуй догонишь – в смысле сломался прям у нас на территории, – начал я придумывать сходу, – На далёкий город Апатиты, замена нужна – протекает контейнер.

 – А какой объём там?

 – Двадцатка…

 – А по остальному чего?

 – Остальное, в принципе, не особо критично. Но с этими двумя однозначно не успеем.

 – Хуёво, что «железка» подвиснет… Воронеж подождёт.

 – Давай я с Гепатитами напрягусь, как герой олимпиады, а Воронеж мы табаним?

 – Идёт…

Разобравшись с делами, перехожу к наболевшему:

 – Опохмелился уже?

 – Ага, у меня на работе есть НЗ, да и секретарша – лапочка.

 – Везёт. Мы вчера на какой ноте расстались?

 – До диез – ты «с», а я «без». С Клавой какой-то ты усвистал, не помнишь?

 – Не-а. Досадная потеря памяти. Ладно, давай, если что изменится – позвоню.

С контейнером у меня был запасной вариант, его я и использовал, а Воронеж в который раз был отодвинут на завтра. К обеду всё пришло в свою норму, и я стал засыпать. Так и промаялся до вечера. По дороге домой зарулил в магазин. Продуктовая корзина – коньяк и сосиски. Засмотрелся на тётку за кассой – очень неплохая кассирша работает, когда-нибудь я до неё доберусь.

Дома уже порядок, всё постирано, поглажено, убрано. От вчерашнего беспредела и следа не осталось. Я удовлетворённо пофтыкал на такую благодать.

– Как дела? – кричу с порога.

 – В Багдаде всё спокойно. Зло перевезли в Гуантанамо. Чую сосиски? – отзывается собака.

 – Верно. Нюх старого охотника всё также тонок.

 – Это кто у нас «старый»? Сам-то уже как пескоструйный аппарат.

 – А я ещё и коньяк чую, – язвит кошка.

 – Коньяк – это святое, «ром – молоко солдата».

 – Как на работе?

 – «У Манохина трубы лопнули», как может быть на работе? Тяжело.

 – Опохмелялся?

 – Не, я не умею.

 – Значит, ещё не всё потеряно! Разум пытается сделать из тебя гомо-сапиенса.

 – Вот только «гомо» не надо!

 – Это латынь!

 – Я только «по-французски» понимаю.

 – Штаны, кстати, плохо отстирались, полиглот.

 – Хуй с ними, новые куплю.

 – Ты без нас и кольцо парашютное не дёрнешь, а с тобой в примерочную мы не пойдём.

 – Без сопливых обойдусь.

 – Без сопливых-то, может, и обойдёшься, а вот без нас тебе на ногах точно не устоять!

 – Всё время забываю, что вы на четырёх по жизни…

 – Ну ты тоже на двух не всегда…

 – Вчера особенно… – заржала кошка.

 – Хватит уже стыдить! Я морально самоуничтожался на работе почти девять часов. Проводил внутренние духовные изыскания с пользой для общего дела, между прочим! Удваивал ВВП, невзирая на лица. Разрешал потенциальные конфликты и искал выход из затруднительных ситуаций.

 – И в чём польза от твоих Достоевских самокопаний?

 – Как в чём? Осознал… Встал на путь исправления. Впредь обязуюсь и так далее…

 – Ты-то?

 – Я-то!

 – Нам только не заливай. Проходили уже твою морально-этическую перестройку не раз.

 – «Перестройка» для меня синоним слова «предательство», – я вспомнил сегодняшнего очкастого водителя, – И не только для меня кстати.

 – Сейчас не об этом… И что за манера всё в одну кучу смешивать?

 – Это он из-за нецелостности натуры, – объясняет собака. – Да и после таких жертвоприношений Бахусу трудновато держать какую-то одну линию рассуждения. «Ментальный тремор», как я это называю.

 – И это всё я выслушиваю в своём доме! – я театрально воздел руки к небу.

 – И актёришка так себе, – добила, оглядев меня, кошка, – хуёвенький…

Наконец я добрался до кухни. Достал из холодильника кастрюлю макарон, я всегда варю макарон побольше, чтоб хватило на неделю. Очень удобно. Идею позаимствовал у художников Митьков. Только у них зельц был с хлебом, да ещё и на целый месяц, а я решил на макаронах остановиться. Чтоб за копирайт не платить. С удовольствием поужинал макаронами с сосисками да под коньячок. Естественно, вместе с животными. Те прутся от этих сосисок со страшной силой. Макароны тоже едят, но без фанатизма. Как говорит кошка – «чисто для углеводов». Уже после чая меня окончательно отпустило, и я обрёл кондиции нормального человека. Теперь можно и ящик зазырить.

Вечерний просмотр телевизора обычно начинается с дебатов. Дело в том, что у нас разные вкусы. Кошка любит футбол, собака обучающие каналы, я телик ваще не смотрю. А вместе они любят передачи про рыбалку. Этой рыбалкой они меня заёбывают до фиолетового заикания. Информация о том, что плотва лучше клюёт после того как пять пьяных рыбаков поссут с лодки за борт, меня абсолютно не цепляет. Да и к ловле жереха нахлыстом я тоже равнодушен. Эти же спорят до усёру, даже несколько раз порывались позвонить на передачу с целью внести коррективы, явить, так сказать, миру своё видение данного вопроса. По-моему, тогда речь шла об окуне, или краснопёрке?

В этот раз почему-то все воткнулись в новости. Посмотришь – всё заебись. На улицу выйдешь – хуй знает, где они снимают свои репортажи… Мы как раз на сюжет про взятки попали, кто-то кому-то какие-то деньги даёт, его потом хватают, он эти деньги съесть пытается. Долбоебизм. Я, когда такие вещи (про взятки) смотрю, один вопрос себе задаю: