Вадим Тарасов - Гастарбайтер по вызову

• Название: Гастарбайтер по вызову
• Автор: Вадим Тарасов
• Жанр: Фэнтези

---

Уф, пронесло. Свобода!

Поди, в таком виде, Лилька постесняется на улицу выходить!?

Вдохнул воздух полной грудью... зря это сделал! Впечатление такое, что оказался на мусорной свалке, где гниют отбросы биологического происхождения. Надо сматываться отсюда, пока какую ни будь дрянь в организм не подхватил.

Не оглядываемся, следуем прямо, на лица прохожих внимания не обращать. Оказавшись на маленькой площади, я не выдержал, обернулся.

Вышел я, оказывается из стройной высоченной каменной башни. Погони не наблюдалось. Ну... не такая я уж большая шишка, все правильно. Там, в кабинете еще двойник Юса остался... вот пусть Лилька с ним и разбирается, он мужик суровый, у такого не забалуешь!

Уже расслабленно прошел к свободной скамье возле неработающего фонтана, вонь здесь уже не чувствовалась (а может, привык?), уселся, принялся изучать окружающую архитектуру.

М-да! Явно не наш райцентр. Домики не барачно - блочного типа, а добротные, в два - три этажа, из бута, крытые оранжевой керамочерепицей; окна, на мой взгляд - узковаты, но забраны чем-то похожим на стекло; улицы, расходящиеся с площади, мощены крупной брусчаткой, достаточно широкие, чтобы разъехаться паре телег типа "жигулей", в целом - типичное европейское средневековье. Твою мать! Все-таки попал!

Ну, Юс, ну, скотина! Вернусь - бороду по волоску выдерну! Не посмотрю, что старый приятель.

Жизнь вокруг моей персоны не то, что бурлила, но и не стояла на месте. Люди, одетые в длинные плащи и шляпы, наподобие мушкетерских (с широкими полями, но, без перьев) следовали по своим делам. Изредка, стуча деревянными каблучками мимо проходили женщины, в чепцах, суконных, меховых жакетах, разноцветных платьях по щиколотку, стреляя глазками в мою сторону и загадочно улыбаясь. Проезжали кареты, разукрашенные гербами, с гордо стоящими на задках лакеями. Солнце припекало, хоть я и сидел в одном пиджаке, но холода не чувствовал. Дунул. Пар изо рта не шел. Хороший у них март... Или апрель? Какой месяц вообще?

На соседнюю лавку присели два деда. Один громко о чем-то вещал, другой, внимательно слушал. Послышалось знакомое слово: "Уркус". Я мысленно хлопнул себя по лбу. Блин! Я же в командировке! Пусть и в другой реальности, так даже интереснее. Жителя двадцать первого века этим не удивишь. Подумаешь, другой Мир, другая планета... Чем отличается? Одеждой? Уровнем развития? Чепуха. Люди везде одинаковые, а уж за свои денежки спросят по всей строгости. Значит, действовать надо, до места добираться. Аванс получил? Да. Даже потратил. В смысле - некоторую часть. А остальную половину здесь получу, в виде жалования, уж этот пункт в договоре я посмотрел. Командировочные и прочие? На месте. Бумаги в порядке? Так чего расселся? Какие там ключевые слова Юс - два говорил? Уркус, Ван - Милло, Варбун. Так, кажется? А Лилиан что-то про драконов вещала... Что ж, решим, для начала, транспортную проблему, а дальше видно будет. Эх, где наша не пропадала!

Встал, подсел к дедушкам.

- Э... Почтенные, разрешите прервать Вашу занимательную беседу? - видимо навеяло, мне всегда казалось, что в средневековье так и разговаривали.

Дедки замолчали, подозрительно уставившись из-под седых бровей.

- Что вам угодно, юноша? - ОСВЕДОМИЛСЯ ближний.

- Понимаете, я, как бы выразиться, не местный, не подскажете, каким образом можно добраться в Уркус? - изобразив на лице жалобную мину, принялся играть роль казанской сироты.

- Отчего ж, - степенно ответил ближний, кивнув своему собеседнику. - Подскажем! Но это вам обойдется в два сольдо.

- Чего? - очумел я, в который раз, за последнее время, взглянув на пожилых дуремаров.

- В две больших кружки пива, говорим! - погромче перевел для глухого иностранца дальний. - И, поскольку вы не местный, можем пригласить вас в компанию и устроить экскурсию по городу, заодно - проводить до драконерии. За четыре сольдо!

- Дедушки, а как же печень? Вы что, о циррозе не слышали? В таком возрасте, такое количество алкоголя! - я еще пытался поторговаться.

- Юноша, - мягко возразил ближний. - Наше здоровье - в ваших руках! Вы, похоже, ни разу не пробовали местный эль. От этого божественного напитка силы только прибавляются! Так что... - он многозначительно смотрел в мою сторону.

- Ладно, - я вздохнул, полез в сумку, вытащил "яблочный" мешок, опустив его во внутренний карман пиджака. - Пойдем, проветримся.

***

Как оказалось, дедки прожили жизнь не зря. Пить они умели, точно! Причем так, что запомнить их имена мой утомленный событиями мозг оказался способен лишь к завершению вечера. Угостив их покорного слугу в ближайшей к площади забегаловке для начала "легким" вариантом пива, сами с чувством, толком и расстановкой, оттягивались темным портером. Заметно повеселев после первого сольдо, старички решили претворить в жизнь свои обещания и поперлись устраивать экскурсию. Причем, не без этакого пиетета и куража! Объяснив, что преклонные лета не позволяют им ходить пешком, они потребовали трактирщика, дабы тот обеспечил экипаж к дверям заведения.

Я, в свою очередь, стал добрым, сдул пену со второго сольдо, припоминается словосочетание: "легкий, эльфийский"; пропустил внутрь пару глотков, с восхищением посмаковал прохладный напиток, махнул дедушкам рукой, и мы решили: гулять, так гулять!

Экскурсию помню плохо, даже сказал бы - ретроспективно. На мой взгляд, деды, которых звали господин Ионми и господин Шертон, немного переборщили, показывая таверны, с лучшей кухней и элем в городе. Кстати, как он называется, я в тот день так и не узнал, а купить путеводитель или рекламный проспект, не хватило времени. Наверное...

Потом были песни, испуганный храп лошади, здоровенные крылатые ящерицы, звавшиеся драконами, спор с хозяином по поводу цен за билет в один конец, я утверждал, что проще купить ящера, чем оплатить дорогу... Дальше меня развезло...

ГЛАВА 2

***

На следующее утро, отодрав ухо от какого то бревна, на ощупь почему-то теплого и мягкого, я начал приходить в себя, а заодно и в равновесие с окружающим миром. Равновесие заметно колебалось. Бревно - тоже. Голова не болела, она была налита расплавленным чугуном, плескавшимся о края черепной коробки при каждом движении! Какие либо мысли в ней отсутствовали.

И где, теперь прикажете, искать аптеку? Нет, не ту, с зеленым или красным крестом, а другую, уже почти забытую всеми синюю будку... где призывным желтым огоньком, словно маяк в штормовом море бытия, горит лампочка, обозначая, что лекарство для страждущих поступило в продажу и отстой пены закончился... Брр! О чем это я?

Кругом сено... Похлопал по подушке в поисках сумки...

Вместо искомого предмета из кучи скошенной травы, поднялась голова птеродактиля, ненавязчиво, так, заметив:

- Че, наездник, выдрыхся?! А ты о других подумал? Некоторые еще спят!

Вот это да! Что за пиво, если после м... пяти, ладно, шести кружек, в гости приходит чудная и забавная "белочка"? Ведь водку как будто не пили? Или пили? С трудом повернувшись на другой бок, обнаружил, наконец, свой спортивный саквояж. Открыл боковой карман. Как и предполагалось, оба денежных мешка исчезли.

Погуляли...

- Э, белка! Слышишь? - тревожным шепотом начал я. - А где монеты? И вообще, мы где?

Из под сена прозвучало:

- Завянь, а?! Тебе вчерашнего не хватило?!

О-па! Это меня, практически строительного бригадира! Старшего мастера! Упрекают!

Не придумав ничего лучше, я поднялся...

И сразу прилег обратно. Спина кружилась.

- Белка?

- Чё? - хмуро отозвался плод моего больного воображения.

- А ты со мной разговариваешь?

- Нет, блин, с танцовщицей из варьете папаши Хумгла!

Молчание. Я попытался подумать. С первого раза получилось плохо, со второго - еще хуже, но в третий раз моему рассудку все же удалось собрать мысли в одну кучу.

- Белка?

- Мм...

- Так ты того, реально, дракон?

- Мм...

- Хватит дрыхнуть, тварь бестолковая! - разозлившись, лежа на спине, я пнул по стогу сена, в направлении утолщения подушки.

- Уй, бл... - надо мной взметнулось километров пять хвоста, и тонн десять мяса, заклепанного в чешую и всякие роговые наросты...

В сарае сразу стало светло. Крыша улетела. На меня посыпались пыль, труха, обломки досок, ладно, что без гвоздей! И, Слава Богу, балки не попадали!

Возвратившаяся из полета в утреннее небо, голова звероящера, оказалась на одном уровне с моими глазами.

- Идиот!!! Я ж без детей остаться могу!!!

- Че ты моросишь!? Тебя спросили, а ты - не при делах! Щаз, как дам в харю!

- Ну, ты это... чего завелся-то? - ящер пошел в отказные, голова, размером с хорошую стиральную машинку, прилепленная к длиннющей шее, вновь унеслась ввысь.

- Лежать, говорю! - от очередного крика моя башка просто раскололась. Нет, явно пиво с водкой бодяжили!