Ричард Темплар - Правила любви

• Название: Правила любви
• Автор: Ричард Темплар
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-91671-033-5

У любви есть свои скрытые законы. Когда мы их соблюдаем, у нас в жизни все хорошо. Когда нарушаем, жизнь вступает в темную полосу. Ричард Темплар сделал, казалось бы, невозможное: он систематизировал в виде правил то, что подсознательно нам понятно, но далеко не всегда удается четко осознать и вовремя вспомнить. Эта книга полна полезных и остроумных советов и пригодится каждому.

Желаем удачи в любви!

---

У большинства из нас есть что-то в прошлом. Даже ранние подростковые годы с их романтическими чувствами оставляют какой-то след. И проще простого позволить этому прошлому повлиять на настоящее.

Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете ее и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если вы всегда отличались хорошими математическими способностями, любая связанная с ними работа должна показаться вам не слишком сложной. Если ваш предыдущий партнер вас обманывал, то же самое будет делать и следующий.

Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнерам. Все прочие примеры касались вас, а вы продолжаете оставаться тем же самым человеком. Но каждый новый партнер – уже другой человек. Вполне вероятно, что если ваш предыдущий друг обманул вас, то он обманет и своего следующего избранника (но это уже никак не ваша проблема). Но к новому партнеру это не имеет никакого отношения, и с чего вы взяли, что он будет похож на предыдущего? В конце концов, если вы думаете, что это так, зачем вообще с ним связались?

Естественно, обман – это всего лишь один, причем крайний, пример. Мне известно множество людей, которые делали самые разные предположения на основании того, как вели себя их бывшие. Одна женщина, например, считала, что, если ее партнер не готовит ей чай, когда приходит домой, значит, он за что-то на нее обижен, – потому что у ее предыдущего мужа такое поведение свидетельствовало об обиде. А на самом деле мужчина просто собирался сначала переодеться и умыться, а затем поставить чайник. Еще один мой приятель обижался на жену, когда в постели она лежала к нему спиной, считая, что это означает «не трогай меня». В действительности же ей просто удобнее было спать на этом боку.

Как и в случае со многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что чувствовали бы вы, если бы ваш партнер судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, вообще не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится?

Так что в любом случае, касается дело чего-то серьезного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнеру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей.

МНОГОЕ В ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ КАЖДЫЙ РАЗ ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, НО ОН НЕ ПРИМЕНИМ К ПАРТНЕРАМ.

Правило 17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели

Вот вам еще одна история моей знакомой пары. Они полюбили друг друга, поженились, завели детей. Жили в Лондоне, но работа мужа требовала частых поездок в Корнуэлл, в трех-четырех часах пути. Спустя несколько лет условия работы изменились, и ему уже приходилось проводить в Корнуэлле гораздо больше времени, так что он предложил супруге перебраться туда на постоянное жительство. Оказалось, что он уже давно это задумал, но раньше ему не приходило в голову обсудить это с женой. Он считал это само собой разумеющимся, а она никогда не говорила ему, что ни при каких обстоятельствах не согласна переезжать из Лондона. Тупик.

Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнера, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьезные обязательства в отношении друг друга, вы должны многое прояснить.

Конечно, все может измениться. Человек, который в двадцатилетнем возрасте заявляет, что все в его жизни – ее образ, место жительства и так далее – будет подчинено исключительно карьере, в тридцать может начать думать иначе. Но, если вы не будете открыто объявлять заранее обо всех своих намерениях, ситуация может прийти к такому же тупику, как у той пары, о которой я рассказывал.

Самая большая проблема обычно – дети, а также – место вашего проживания. Но есть и другие вещи: может быть, кто-то из вас мечтает пораньше выйти на пенсию и путешествовать, в то время как другой боится авиаперелетов и ненавидит покидать дом больше чем на неделю.

Я не говорю, что вы должны нарисовать партнеру во всех подробностях, как именно вы видите вашу дальнейшую жизнь: не всегда можно заранее предугадать, что произойдет, а людям позволено менять свои взгляды и замыслы. Один мой товарищ в первый же день знакомства заявил своей новой девушке, что категорически не хочет иметь детей. Она согласилась с ним, хотя для нее это было очень тяжело, так как она всегда мечтала о семье с детьми. Однако через несколько лет она случайно забеременела. Увы, беременность оказалась неудачной, и они оба очень переживали по этому поводу. Сейчас у них двое детей, и муж стал замечательным отцом.

Но хочу вас предупредить: не всегда все складывается так замечательно. Другая моя приятельница в возрасте 25 лет приняла общее с партнером решение, что у них не будет детей. Но спустя довольно продолжительное время она поняла, что все-таки очень хочет ребенка. Однако ее муж упорствовал в том, что они приняли решение оставаться бездетными, и ни о чем другом и слышать не хотел. Это была одна из причин, которые в итоге привели их к разрыву, но к этому моменту ей было за сорок, так что становиться матерью ей было уже поздно.

Вы просто должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдаленным, но в перспективе может серьезно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И еще: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой – нет.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНИМАТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА В ОТНОШЕНИИ ДРУГ ДРУГА, ВЫ ДОЛЖНЫ МНОГОЕ ПРОЯСНИТЬ.

Правило 18. Невозможно заставить себя любить

Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.

Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.

Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.