Безбашенный - Арбалетчики князя Всеслава

• Название: Арбалетчики князя Всеслава
• Автор: Безбашенный
• Издательство: Microsoft
• Жанр: Прочая старинная литература

---

- Зачем же в снегу? В теплицах, разумеется! Должны же мы как-то ухитряться вести приличную жизнь в столь невыносимых условиях! А подробности - ну, не мы же этим занимаемся, а крестьяне. Да и кому интересны эти северные хитрости здесь, в тёплом Средиземноморье? Уровень жизни я изобразил по средиземноморским меркам более-менее сносный, но не шикарный, так что успокойся, никого он не заинтересует.

- Ладно, допустим. Ну и в чём тогда наша крутость, если львов мы не душим, птице в глаз на лету не попадаем и по десять голов одним взмахом меча не сносим?

- Как в чём? Мы же вроде королевских мушкетёров - пьём вино, играем в карты, ухаживаем за прекрасними дамами, дерёмся на дуэлях, враждуем с такими же гвардейцами кардинала... тьфу, верховного жреца - всё, как в лучних домах Парижа! А ты у нас вроде Д'Артаньяна!

- Дуэли, говоришь...

- Ну да, на шпагах. Ты же неплохо фехтуешь. Твой укол не так точен, как мой, но фехтовальными приёмами ты владеешь лучше меня, а шпаг тут ни у кого нет, и проверить нас некому и нечем. Длинные мечи кельтов - это же совсем не то.

- Ладно, допустим. Чего ты ещё наплёл? Тайные операции типа вояжа за бриллиантовыми подвесками королевы... тьфу, княгини?

- Разумеется! Зачем же придумывать то, что за нас давно придумал Дюма? А раз это связано со священными тайнами венценосных особ - нас поймут, когда мы не захотим рассказывать подробности или исказим правду. Ну а поединки на шпагах, перестрелки и погони - это же классика жанра!

- Перестрелки из арбалетов? - вмешался Володя.

- Не только. У нас были и пистолеты, которые мы утратили при своих романтических и захватывающих приключениях.

- А это нахрена?

- Я подстраховался на случай, если вдруг обнаружат мой. Думаете, его легко прятать? То, что мы скрываем его наличие, в этом случае поймут правильно. Оружие редкое, страшно дорогое и настолько секретное, что как оно работает, мы и сами толком не знаем. Мы ведь благородные кабальерос, а не канальи-мастеровые! Наше дело - уметь пользоваться им.

- А погони на чём? Твоя смерть будет ужасной, Васькин! - уведомил я этого окончательно завравшегося плагиатора.

- За что?

- Вот как раз за это. Я сильно похож на лихого наездника-ковбоя?

- Я тоже не умею ездить верхом! - сообщил Володя.

- И я не умею! - признался Серёга, - Ты, Хренио, вконец охренел!

- Сеньоры, позвольте открыть вам страшную тайну! Я тоже совершенно не умею ездить на лошади! - и ржёт, зараза!

- Тогда какого ж хрена! - вырвалось у нас троих.

- А мы и не разъезжаем на лошадях. Какие к чёрту лошади, когда у нас снега по пояс? Мы разъезжаем на оленьих нартах, которыми правит слуга-возничий, а благородный сеньор важно восседает в ожидании, пока его не доставят к месту его очередного подвига.

Смеялись мы долго...

- Ну и скольких противников я по твоей версии проткнул шпагой?

- О, совсем немного - всего пятнадцать.

- Нет, ты в натуре охренел!

- Ну, сеньорита ведь и не ждала от меня правды! Она сделает в уме поправку на обычное в таких делах хвастливое преувеличение и вычислит, что уж троих-то ты точно уложил, а ещё минимум двоих поцарапал! Что тут неправдоподобного? Ты при штурме этой огороженной забором дыры перестрелял не меньше, и это уже вовсе не выдумки!

- А ты точно уверен, что она сделает именно такую поправку?

- Абсолютно. Я ведь ей в этом помогу. Когда мы придём в деревню в поисках... гм... дам полусвета - буду всем рассказывать, что ты "совершенно точно" пристрелил два десятка и ещё пятерых проткнул мечом. Это же деревня, Максим! Сеньорите в тот же день передадут мои выдумки в точности, а правда ей в данном случае известна, и к моим сегодняшним басням она применит тот же коэффициент.

- Ну, Хренио, ну и отчебучил же ты! - прикололся Володя, - Итак, господа великокняжеские арбалетчики...

- Держать строй! Мушкеты... тьфу, арбалеты наизготовку! - дурашливо скомандовал Серёга.

- Рот закрой, салабон, не то полы с мылом драить заставлю!

- Ну, вот, развели дедовщину! Стыдно, господа!

- А кстати, господа, как князя-то нашего кличут? А то спросит кто, а мы и не в курсах! Моветон-с!

- А, пущай будет Всеслав, - предложил я.

- А почему именно Всеслав?

- Ну, не Дуремонтус же Третий! Так правителей только в сказках детских именуют, а наша легенда должна быть реалистичной. Он же у нас великий и круче вкрутую сваренных яиц - его все славить должны! Разве нет?

- Ага, логично. А под каким номером?

- Да очередной. Как Людовики эти бесконечные у лягушатников! Наши - что, хуже? Как народится очередной наследничек - надо же, чтоб все славили, когда он на трон свою великокняжескую жопу взгромоздит!

- Не, господа, так не годится! Инвентарный номер своего обожаемого монарха обязан знать каждый честный патриот! Или мы, арбалетчики самого великого князя, не патриоты? Придётся всё-таки нашего Всеслава Очередного пронумеровать!

- Задолбали, патриоты хреновы! Ща я вам его живо пронумерую и к делу подошью! - пригрозил я, - Тринадцатым будет!

- За что ж ты его так?

- Было бы за что - вообще убил бы на хрен! Это по большому счёту. А по мелочи - монарх в России вообще за всё в ответе. Вот попали мы с вами с нормального испанского курорта в эту античную дыру - мы, что ли, в этом виноваты? Хрен там, во всём виновато долбаное правительство! А оно у нас - княжеское, самодержавное. Так что это не мы, это всё он! Закинул нас хрен знает куда - прогребал нас, стало быть, раззява! Ну и под каким, спрашивается, номером ему быть после этого?

Так мы и коротали марш, учреждая государственное устройство несуществующей родины. А что прикажете делать, если больше отцами-основателями быть банально некому? Наши иберы, хоть и не понимали по-русски - кроме матерщины, конечно, которую уже успели более-менее изучить - тоже заразились нашим весельем. Они-то, само собой, болтали по-иберийски, и было забавно улавливать у некоторых в потоке местной речи отдельные русские словечки, обычно употребляемые у нас для связки приличных слов. Так что ржали мы и с собственных приколов, и с туземных...

- У вас тут всё время весело! - заметила Велия, снова ускользнувшая от строгой мамаши к нам - ага, спасаться от слепней. Деваха и не подозревала, что сама же и явилась причиной очередного взрыва хохота. Ну, опосредованной, скажем так. В присутствии дочери самой "почтенной" Криулы иберийская солдатня как-то постеснялась выражаться на родном языке, и частота русской матерщины в их речи резко возросла. Но если, обращаясь к нам, они старались говорить медленнее, чтоб мы успевали их понимать, то меж собой они тараторили со скоростью пулемёта, и мы разбирали хорошо, если половину. И когда в бурном потоке трудноразличимой тарабарщины вдруг прозвучало "А хрьен тибье ни мьяса?!", да ещё и с неподражаемым иберийским акцентом, мы - все, даже Васкес - пополам сложились от смеха.

- Милять! - взвыл и яростно хлопнул себя по шее идущмй впереди ибер, когда его укусил особенно зловредный мух - мы снова заржали.

- Максим, а что такое "милять"? - с наивной непосредственностью поинтересовалась девчонка - тут уж заржали иберы, которые от нас уже знали, что это такое. Наши же, прихренев, разинули рты, предоставляя выпутываться мне самому. Ох, млять, в натуре!

- Велия, это очень грубое выражение. Не надо повторять его без необходимости...

- В твоей стране за него вызывают на поединок?

- Ну, не всегда, но вообще-то бывает.

- Ты из-за этого сражался на мечах с великим воином верховного жреца?

- Васькин! Что за хрень ты ей наплёл?! - это я, естественно, спросил по-русски.

- Что наша княжеская сотня враждует с сотней верховного жреца, и ты в героическом поединке проткнул их лучшего фехтовальщика...

- Урою, сволочь! - и, обернувшись к девахе, уже по-иберийски, - Не совсем из-за этого, но ссора всё равно была глупой. Бывает так, что повздоришь из-за пустяка, а отступить нельзя...

- Разве из-за пустяка? - и улыбается, плутовка.

- Васькин! Что за хрень?!

- Причина твоей дуэли была романтической и амурной, - объяснил этот скот, - Но ты не беспокойся - её уже нет в живых, и ты свободен для новых амурных похождений.

- Ну, спасибо! Чтоб тебя слепень в язык укусил! - при этом пожелании Володя с Серёгой захмыкали, давя в себе приступ смеха. Наверное, справились бы, но...

- А что такое "хриень"? - спросила Велия, и тут уж эти два балбеса загоготали во весь голос. Да и не только они...

- Это тоже не самое лучшее из выражений, - сокрушённо признался я.

Выручая меня, Володя загорланил в такт ходьбы:

- Притон, молельня, храм или таверна,

Верши приказ и средств не выбирай!

Тому, кто кардиналу служит верно,

Заранее заказан пропуск в рай!

И мы подхватили уже втроём:

- Его высокопреосвященство

Нам обещал на небе райское блаженство!

Покуда жизнью живём земной,

Пусть похлопочет, пусть похлопочет,