Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

• Название: Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
• Автор: Софья Бенуа
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-4438-0773-7

Простые люди, которых в верхах презрительно называют электоратом, считают, что политики «говорят красиво, только вот когда до дела доходит…». Однако прислушиваться к ним все-таки стоит – ведь слова политиков вне зависимости от их желания правдиво отражают их интеллект и внутренний мир. А их случайные обмолвки часто превращаются в крылатые слова и выражения.

Путин, Медведев, Лукашенко… а с ними Горбачев, Ельцин, Черномырдин, Янукович и другие стали выдающимися юмористами нашего времени. Читая их перлы, можно получить представление о том, как и кем осуществляется руководство государствами.

Как эти люди думают – так они и говорят. А как они говорят – так они и делают…

---

Анекдот, рассказанный В. В. Жириновским:

– Собрались в кабаке нацбол, демократ и коммунист. Стали спорить, чья идеология лучше. Спорили-спорили и решили проверить на практике, кто заставит кошку съесть горчицу. Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в рот. Все возмущены: насилие! Демократ берет два кусочка колбасы и кладет между ними горчицу: кошка съела. Все кричат: обман! Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Та с воем вылизывает. Коммунист: «Все, обратите внимание: добровольно и с песней!»

Детство замечательных людей. Маленький Жирик лежит в люльке. Папа учит его говорить:

– Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…

– Па-па-па-па-падонки все!!!

– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:

– И сколько я вам должен, однозначно?

– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

В Госдуме Гусман – Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):

– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания.

Маленький сын его спрашивает:

– Папа, а кто такой Жириновский?

– Это наш вождь, сыночек!

– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

Разговор в трамвае:

– Вот твой Ельцин за идею на рельсы лег?

– А твой Жириновский ляжет?

– Ляжет!

– Скорей бы!

– Расскажи анекдот про Вовочку.

– Про какого Вовочку: Ленина, Путина или Жириновского?

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

– Знаете, группенфюрер, должен признаться, я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

Иностранный корреспондент спрашивает:

– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте, это все предвыборные обещания.

– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.

– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Вопрос к армянскому радио: Чем отличаются Жириновский и Немцов?

Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.

Вопрос: Что у них общего?

Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.

– Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.

– Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили…

– Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…

Передача «Жди меня» нашла отца белорусского батьки. Оказалось, что он, как и отец Жириновского, тоже был юристом.

Из выступления В. В. Жириновского на ТВ:

«… Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!»

Жириновский выиграл путевку на Канары.

– Теперь жители Канар пытаются выиграть путевку куда-нибудь в другое место.

В Третьяковской Галерее появилось новое живописное полотно, на котором изображен Жириновский вместе с вооруженной армией на государственной границе России. Называется «ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!»

В связи с расширением территории распространения пандемии птичьего гриппа Жириновский внес на рассмотрение Госдумы законопроект, согласно которому рекомендовано:

1. Места зимовки переименовать в сортиры.

2. Замочить там всех пернатых террористов.

У Жириновского спрашивают:

– Владимир Вольфович, а число 98 двузначное?

– Однозначно!

Ведущий:

– Позвольте представить вам нашего гостя. Владимир ВЕРвольфович Жириновский, известный политик!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!». На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ появились большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Ну и что это за способ?

Жириновский:

– Во как! Я был уверен, что вы его не знаете!

Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке – приравнять воров в законе к Героям труда.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

– Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

– Не «жаль», а «потому что».

Жириновский:

– У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, гад, – думает Жириновский. – Мне тоже так хочется, а неловко». Подумав, он обращается ко всем:

– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Оп… а достаю у господина Зюганова!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.

Вдруг слышит за спиной загробный голос:

– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.

Тут-то у Владимира Вольфовича порох и отсырел…

За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее молодой муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:

– Он позвонил по телефону и оскорбил боксера Валуева голосом Жириновского.

– Зачем нам столько депутатов? В Думе достаточно оставить всего двух человек!

– Интересно, кого?

– Жириновского и еще одну бабу.

– А бабу зачем?

– Чтобы было кого за волосы таскать.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет наш Жириновский.

Жириновский: «Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный!»

Объявление со сцены:

– А сейчас Владимир Вольфович Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».

Жириновский:

– Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда весь мир скоро заговорит по-русски.

Жирик смотрит интернет.

– Опять все анекдоты только про Путина. Надо будет что-то выдать. Ну, типа «мочить в сортире» или на розовой Ладе-Калине проехать. О, знаю: с журавлями над Москвой!

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:

– Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами?

– А где же он их взял ночью?

– А они у него всегда с собой.

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского

– Шибко хорошо обещает.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает-то сейчас.

Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский.

Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.

Путин говорит:

– Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия…

Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать…

Зюганов (обреченно): «Ну что ж… демократия, так демократия»