Григорий Неделько - Неомифы (сборник)

• Название: Неомифы (сборник)
• Автор: Григорий Неделько
• Жанр: Научная Фантастика

3-томный сборник лучшей фантастики автора, каждый том тематический. Представлены разные по манере повести и рассказы, многие из которых уже опубликованы и озвучены.

Том 1-й «Сказочные неомифы»: «Всем известно…», «Никто не знает…», «Игры с судьбой», «Властитель Ночи», «Тапочки, или Как не оставить реальности ни шанса», «Смерть им к лицу», «Сложности посвящения (в члены одной организации, известной своими крутыми законами)», «Пенталохия для непарнокопытных»: история первая «Чертовски верное решение», история вторая «Что-то знакомое», история третья «Полный апгрейд!», история четвёртая «Загадки энтропологии», история пятая «Выстрел наудачу».

Том 2-й «Фантастические неомифы»: «Энгэ», «Из невозможного?», «Везёт как утопнику», «Неудачный эксперимент», «2063-й. Мы», «Линия Экватора», «Время Смерти», «Первая запись в дневнике», «Три мировые проблемы»: рассказ первый «Проблема планетарного масштаба», рассказ второй «Проблема галактического масштаба», рассказ третий «Проблема вселенского масштаба».

Том 3-й «Иные неомифы»: «Операция „Аппендицит“», «Глаза Зверя», «Клетка открыта», «Вспышки на Солнце», «Выстрел счастья», «Назначены на новую должность», «Сверхурочник», «ImyaBoga.exe», «Мифы».

---

На всякий пожарный Хлыщщ взметнул копыта над рогами и попытался растянуть улыбочку до шестьсот шестьдесят шестого номера, но не преуспел.

— Ты хто такой?! И чего тут шаришься?

— Я, тогой… — проблеял черт, насторожено следя за дулом ружья и пальцами мужичка. И дуло, и пальцы явственно подрагивали — бородач то ли нервничал, то ли маялся с похмелья, наводя ужас на инфернальное создание.

— Чего тогой?! — сурово переспросил бородач и ткнул стволом черту под ребро.

Хлыщщ ойкнул, спал с лица и квакнул:

— Покупатель.

Неожиданно пароль сработал. Мужичонка опустил ружье.

— А чего здеся шароборишьси? Тут же, ента… склад готовой продукции.

— Заб-заблудился, — от пережитого черта пробило на легкое заикание.

— Ну, тебе надобно… как его… в отдел реализации.

— Спа-спасибо.

— Чего там. Я провожу.

В отделе реализации инфернального клиента встретили словно родного.

— Как вас? Петр Иваныч. Чертовски приятно! А я Вадим. — Молодой ретивый менеджер принялся энергично трясти копыто Хлыщща, едва не вызвав сотрясение мозга. — Чай, кофе.

— Бла-благодарю, не надо.

— Тогда сразу к делу, — обрадовался менеджер. — Чем интересуетесь?

— Мне бы что-то от… кхе… эн-энтропии.

— Эн-энтропии? — нахмурился молодой человек.

— Энтропии, — сосредоточившись, одолел заикание черт.

— А-а. Средства для борьбы с энтропией у нас есть. На любой вкус. Наш научный центр ведет разработки в данной отрасли…

Последовавший десятиминутный монолог менеджера по сути представлял собой лекцию об успехах научно-производственного объединения «ХЗ» («Хорошая защита») и направлениях его деятельности. Не дожидаясь, когда уши окончательно завянут, Хлыщщ вежливо поинтересовался у «собеседника»:

— А поближе к Энтропии можно?

— Ах, да… Наше НПО выпускает три наименования средств по борьбе с энтропией: лекарственное средство «энтрозол» в виде микстуры и пилюль, переносной волновой прибор «антиэнтропин» и нейтрализатор купольного действия «ГЭ-12», или «Гаситель энтропии, модель номер двенадцать».

— А что самое эффективное?

— Нейтрализатор. Стопроцентная гарантия. Полностью уничтожает проявления энтропии в заданном периметре.

— Ух ты! — обрадовался Хлыщщ. — А стоимость?

— Для вас, — менеджер извлек из штанов какой-ту хитрую машинку и постучал по клавишам, — три тысячи.

— Всего-то?

— Три тысячи душ.

— Сколько?!

— Цена фиксированная, ничего поделать не могу. А скидок на эту модель не предусмотрено. И не надо смотреть на меня круглыми глазами: я сразу, как только вы вошли, определил вашу расовую принадлежность — скрытая рентген-камера передала на экран монитора… в общем, неважно. У таких, как вы, денежки должны иметься.

«Обдираловка, — подумал черт, с нескрываемым неудовольствием слушая этот монолог, — мне и за полвека такое число душ не собрать».

— А подешевле что-нибудь?

— Пожалуйста. Переносной волновой прибор «антиэнтропин». Снижает воздействие источника примерно в десять раз.

— В десять раз?! Здорово! — вдохновился Хлыщщ. — И?..

— Двести девяносто девять.

— Ох, — разочарованно вздохнул черт, уже не уточняя валюту, и обреченно поинтересовался: — А пилюли?

— «Энтрозол» снижает воздействие энтропии на треть, одна пилюля действует в течение получаса. Цена — шестнадцать пятьсот за стандарт. Рублей. В стандарте — двадцать капсул.

— Рублей? Это хорошо, — оживился было Хлыщщ, но, мысленно пересчитав имеющуюся наличность, сник. — А поштучно вы таблеточки не продаете?

— Увы. — Вадим продемонстрировал ослепительную улыбку.

Черт хотел ответить фирменной номер тринадцать, но сил не хватило. Душевных, если можно так выразиться.

— Мне пока не по карману. Я пойду, наверное.

— Счастливого пути. Заходите к нам еще.

— Лучше ты — к нам, — проворчал Хлыщщ, достал эмпэпэшку, набрал очередной адрес… и, переместившись, получил чем-то тяжелым по спине. Так сильно, что едва не упал на четвереньки.

— А тебе что, особое предложение требуется?! — проорал кто-то над ухом. — А ну, упор лежа принять!

Не успел черт ничего принять, как его сбили с ног и перевели в горизонтальное положение — рылом в бетонный пол.

— Извините, тут какая-то ошибка! — заверещал Хлыщщ, закрывая голову руками и опасаясь, что его в любую секунду начнут месить ногами. За неведомые грехи или просто в профилактических целях. — Мне в центр нетрадиционной кармической медицины «Чистая аура» нужно.

— А ты, сопля недовысморканная, думаешь, на вечеринку девственниц из группы поддержки попал? — язвительно осведомился над ухом тот же грубый командный голос.

— Нет, но…

— Заткнись!

Хлыщщ заткнулся.

— Тут тебе не вечеринка девятиклассниц, а тренинг новичков центра кармической медицины. Потому насчет чистой ауры не волнуйся, я тебе ее так прочищу — через задницу солнце будешь видеть.

Черт солнца пока не видел — только кусок бетонного покрытия. Да и не очень хотел смотреть на светило таким… нетрадиционным образом. Особенно — с учетом неизвестного способа чистки. Кстати, обзирая кусок бетона, Хлыщщ заметил, что, в противовес словам о чистоте, пол довольно грязный. Однако озвучить наблюдение не рискнул — судя по ноющей спине, этот неотесанный солдафон готов не только орать, но и применять грубую физическую силу. Единственное, на что решился черт, — пискнуть слабым голосом:

— Мне, вообще-то, средство для борьбы с Энтропией…

— Будет средство, не дрейфь. Так у нас просветлишься, не то что Энтропия — любая зараза за версту обходить станет. Всех касается! — неожиданно еще громче проревел невидимый Хлыщщу солдафон. — Я вам, ублюдки, чакры-то пооткрываю! По тридцать отжиманий!

Слева и справа усиленно засопели. Хлыщщ тоже начал сгибать и разгибать подрагивающие копыта.

— Стоп, а почему такие лохмы? — жесткие пальцы вцепились в волосы черта. Хлыщщ взвыл от боли и застыл в позе… назовем ее полуприсед.

— Это что еще?! — пальцы нащупали рога.

Отставной душелов ничего не сказал — он и пошевелиться боялся.

— Ах ты, морда инфернальная!

Хлыщщ зажмурился, ожидая, что сейчас-то его точно начнут бить. Весьма вероятно — ногами. Но бить не стали. Напротив, обладатель командного голоса ласково пообещал:

— Ничего, это мы поправим. Лохмы обстрижем, рога посшибаем, хвост… хм… засунем куда-нибудь. Человека из тебя сделаем. Через две недели себя не узнаешь.

Делаться человеком Хлыщщу страсть как не хотелось, а от мысли, что ближайшее время он проведет в подобном… полуприсиде, ему совсем поплохело.

— Уснул, что ли? — подбодрил черта командный голос — Давай-ка сто отжиманий, чтоб взбодриться.

— А почему не тридцать? — прогундосил кто-то сзади.

— Для инфернальных скотин особая программа — усиленная.

«Сам ты скотина!»

— Ты что-то сказал?

— Не-э… — тонко мекнул Хлыщщ и подумал: «Надо когти рвать, пока копыта не отбросил. У меня же еще МПП есть». Стараясь не менять позы, черт поднатужился и оторвал одну руку от пола, а затем сунул ее в карман. И стал нащупывать эмпэпэшку. Физическое напряжение достигло такой степени, что затряслись не только копыта, но и рога, а хвост вспотел.

— О, на одной руке решил отжаться? Молодец…

Что еще говорил хамоватый солдафон из кармического центра, Хлыщщ не услышал — потому что нащупал кнопку эмпэпэшки.

Бац!..

…Через минуту отставной душелов сидел в кресле своего кабинета и приходил в чувства от пережитых приключений.

— Уф… что-то адресочки экстремальные. И пользы никакой — средства от Энтропии по-прежнему нет, — посетовал Хлыщщ зеркалу. Не дождавшись реакции от бездушного стекла, черт ответил себе сам: — Придется последний метод попробовать — в аномальную зону сунуться… А неохота…

Но через два часа Хлыщщ уже сидел в кабине вертолёта. Пилота звали Кузьмич: худой, костистый, волосатый и небритый, он сразу не понравился опытному душекраду.

«Такой доверия не вызывает, — думал черт, рассекая над безбрежным простором Атлантического океана. — Завезти он меня, может, и завезет, а вывезет ли? Хотя от ракет неплохо уворачивался…»

«Клятые» и чересчур подозрительные капиталисты обстреливали неопознанный летающий объект из стационарных ракетниц. Кузьмич, истово матерясь, петлял на своей «черной акуле» — а на деле: дряхлом, поскрипывающем вертолетике, — уходя от столкновения. Хлыщщ, пока это происходило, почти сросся с креслом и вжимался в него все сильнее при каждом выстреле.

— Вот ведь гады! — орал Кузьмич. — Знают же, что я каждый день тут летаю!..

Наконец вертолёт закончил выписывать воздушные фигуры и завис прямо над Бермудским треугольником.