Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!

• Название: Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
• Автор: Роман Масленников
• Издательство: Авторское
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2012

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Даша Васильева. Любительница частного сыска»:

– Ты не знаешь, что парижанки надевают на свидание?

– Парижанки? Ничего…

Русские как хоббиты – очень любят ходить в гости. Менталитет такой.

Знаете, а мы уже полгода живем с этими глистами и блохами. И ничего. Нравится. Какие-никакие, а новые ощущения.

Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.

Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта.

И многие другие!

---

– Вы искали Катю. Зачем?

– это моя дочь. Я только недавно узнал. Вот только адреса не знаю.

– Опоздали. Она умерла.

– Вот жизнь… Уже и дети умирают. А я все живу. С хорошенькими женщинами встречаюсь… Зачем?

…

– А ты замужем?

– Была. 4 раза.

– Ну и как?

– Не понравилось!

…

– Ты можешь мне помочь?

– А меня в результате не похитят? А то это большой стресс…

…

Удивительная девушка оказалась. Устроила мужа в приют и просто вычеркнула из жизни. Ни разу не приехала его навестить, потом оформила развод и сразу выскочила замуж!

…

– Да бросьте, мамаши, зона, она и есть зона, не санаторий. Я вот только одно место знаю, где сидеть приятно, – Лефортово. Сам не бывал, но кореша рассказывали: камеры на двоих, белье чистое, подушки, одеяла, суп куриный дают, и конвой не дерется.

– Сыночек, что же надо сделать, чтобы туда попасть?

– Родину продать!

…

Да уж, мошенники встречаются в бизнесе с обеих сторон, поэтому приняли соответствующие меры.

…

– Что с вами? Может, это так жара действует? Давление давно мерили?

– Это моему муженьку следует давление в одном месте уменьшить!

…

Я, как Плюшкин, сохраняю всякие ненужные вещи, никогда не знаешь, что пригодится.

…

– Речка! Чудесно! Только, наверное, комаров много.

– Южное Бутово уникальный район, ни одного комара, там даже мухи передохли.

3 СЕЗОН

…

Переезды у нас в последнее время встречаются чаще нового года.

…

Да уж… Ничего себе – романтика… по булыжной мостовой на таких каблуках бегать… Но при-ят-но!….

…

Наконец-то я увидел тебя в нормальном платье… А то все в домашнем да в домашнем… В нормальном, значит, в открытом… А что? Я всегда считал, что нормальное платье – это открытое, а не домашнее. Так нарядно… Давай, я лучше помолчу, слушай…

…

Ну и стоило нарушать постельный режим, чтобы поболтать с умалишенной старушкой? Приняла меня за злодейку! Сплошные умалишенные старушки! А может, просто совпадение.

…

Вот когда Вы выйдете замуж, Вы поймете, что это самое нормальное состояние мужчины: ничего не слышать и ничего не понимать…

…

– Я пить не буду! А Вы пейте. Вам надо. У Вас горе…

– Горе? Какое у меня горе? Болезнь у меня. Булемия называется.

– ??? – Жру и жру все время… А алкоголь это так… Для расщепления жиров.

…

– Да, я тоже думаю о тебе…

– ?

– Нет, не могу сказать, что я о тебе думаю….

…

– Как при таком сервисе Ваши клиенты еще не разбежались?

– Не поверите – чудом!

…

Да Вы не беспокойтесь. Я у Вас недолго поживу. Вот только замуж выйду – и сразу съеду!

…

Начальство у нас не опаздывает – оно задерживается. Начальство у нас не болтает по телефону – оно ведет важные переговоры. Начальство у нас не может не появиться на работе – оно может временно отсутствовать по уважительной причине. Вот так вот!

…

– А Вам не кажется, что можно просто бескорыстно помочь своей дальней родственнице?

– Простите… Но это как – то… Противоестественно.

– Вы так думаете?

– Бескорыстно. Родственнице…. Дикость какая!

…

– Сделай же что-нибудь. Видишь ли, мы выдаем Гапю замуж, и надо, чтобы…

– Уж извините, но сорокапятилетнюю бабу делать под инженю-пипи просто глупо!

…

– Значит, так, слушайте сюда. Самое красивое у данной дамы – ноги, поэтому никаких домашних тапочек и удобненьких мокасин. Только каблуки.

– Да я никогда на них не ходила, страшно неудобно…

– Только каблук. Станешь повыше, и жопа меньше покажется. И еще. Купи ей грацию и затяни жиры потуже, а еще лучше, если бабенка не пожрет неделю-другую…

…

– Алло. Служба спасения? У меня пропал человек. Из Харькова… Когда? Недавно…

– …

– Несколько минут назад…

– …

– Да где Вы воспитывались?!

…

– Галя! Ты пошла гулять одна, по Москве!!! Это же тебе не Харьков!

– А шо Харьков? Харьков, между прочим, не тайга!

– Харьков – не тайга. Москва – тоже не тайга. Москва хуже тайги. Обещай, что больше не будешь одна ходить.

– А с кем мне ходить?!

– Мужа найдем… С ним и будешь ходить. Обязательно найдем!

…

– Где подобрала труп?

– Он сам оказался в багажнике.

– Интересно. Сам пришел, сам залез, сам стрельнул себе в лоб…

…

– Наверное, пирожные пропали.

– Скорей всего, но даже если они целы, навряд ли твои домашние захотят съесть эклерчики, на которых лежал незнакомый труп.

…

А это вам. Пирожные к чаю. Мои любимые. А у меня был пожар, поэтому мне негде жить.

…

Говорил же, что все просто, как апельсины, главное – уловить суть!

…

А я тоже не люблю ресторанов. Денег сдерут кучу, а душевности никакой. То ли дело дома: пирогов напечешь, компоту наваришь… Красота…

…

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я решилась на нравственное падение – выйти замуж за иностранца. Думаю, буду борщи варить какому-нибудь макароннику или лягушатнику….

…

– Как же Вы выкрутились?

– Не спрашивайте. Мне так стыдно никогда не было. Даже в детском саду, когда в кровать писалась…

…

– Будьте добры, водички.

– Водичку дома из-под крана пейте. А здесь кафе ресторанного типа.

– Тогда кофе принесите

– …

– Кофе тоже из-под крана?

– Крепкий и горячий кофе вреден для здоровья.

…

– Заинька, что-то ты так похудела, просто невероятно.

– Не подлизывайся, все равно не верю.

…

Вы что, серьезно предлагаете мне соперничать с этим банкиром? Да у него часы стоят больше, чем весь наш институт вместе с филиалами.

…

– Мам, а может, мне тоже профессором математики стать?

– С ума сошла?

…

– О! Булочки! Рекомендую. Фигуру украшают. Толстят. Кушайте на здоровье!

– …

– А чего вы кислые такие? После обеда – клизмочку. Очень помогает.

…

– У тебя зубы когда-нибудь болели?

– Конечно.

– Ну, так представь, что в заднице полно клыков, и все как один с пульпитом!

…

– Ты же знаешь – я не азартная…

– Ты не азартная? Ну не смеши меня!

– Просто бываю разные обстоятельства.

…

Парадный выход императрицы. Куда отправишься с утра в таком невозможно красивом виде?

…

Я на диете, жирного нельзя, сладкого, острого…

– Больная, значит. Какая молодежь гнилая пошла, я в твоем возрасте гвозди мог съесть, и ничего. То-то смотрю, тощая, вроде мумии, и уши торчат…

…

– Детка, по-моему, пора перестать сидеть на диете, ты так исхудала за последнее время, скелетик, да и только.

– Борьба с целлюлитом скоро окончится моей полной и бесповоротной победой!

…

Чем ты занимаешься? О! Гадание на кофейной гуще! В то время, пока отсталые народы штурмуют интернет, а границы науки раздвигаются до безграничности, ты занимаешься этой средневековой ерундой…

…

Я теперь ко всем своим новым мужьям переезжаю со своей старой мебелью. Иногда, правда, подкупаю что-нибудь новое. Это очень удобно. Мужья – это так скоротечно. А хорошая мебель… Ну ты понимаешь…

Пришла! Наконец-то! Где же ты, жопа с ручкой, шляешься целый день? Небось уже у всех своих мужиков в кровати побывала! Так нельзя, до смерти затрахаешься. Делай перерыв на сон и еду.

…

А теперь открой мне секрет: почему за то время, что я тебя не видел, ты еще похорошела?

…

– Этот хулиган все время приговаривал: «нечего лезть в нашу страну – сами во всем разберемся».

– Да, Жорж, плохо еще в нашей стране с интернационализмом.

…

– Я приеду через два дня. Ты можешь без меня ничего не делать?!

– Ничего? Это значит, впасть в анабиоз?

…

– А саму Люсю знаете?

– Знаю. Я муж ее.

– Муж?! А где Ваша жена живет, не знаете?

– Не знаю. Я ж пью. Дебоширю. Ни ласки от меня, ни помощи. А детям… Детям какой пример?

…

– Люся? Стрелочница? Квартиру купила? Это на какие ж деньги?

– Не знаю. Бутылки, может, сдала….

…

– О! Мини опять в моде!

– Грустно…

– Чего грустно-то?

– Напоминает о возрасте…

– Да брось! Нам, бабам, столько лет, насколько у нас наглости хватит!

…

– Париж, Париж! Да видала я ваш Париж… Ни тебе снега. Ни тебе Красной площади… И вообще, я не умею готовить лягушек!