Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

• Название: Конкурс «Мисс Галактика»
• Автор: Александр Тэмлейн
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-085133-1

Что делать, когда едва вы проснулись после дружеской попойки, как обнаружилось, что ваша жена ушла… на галактический конкурс красоты! Причем сам конкурс проходит на неведомой вам планете, на территории «Шапито», о котором вы никогда не слыхивали?! А что, если вдобавок по условию контракта вы рискуете больше никогда не увидеть свою возлюбленную?! Может, кто-то бы и сдался – но только не командор Алекс! С котом под мышкой… кхм, простите… во главе этого славного начинания он отправляется в таинственное «Галактическое Шапито», чтобы помешать Алине стать звездой межгалактического масштаба и вернуть в семью мир, супругу и порядок!

---

Я прочитал.

Затем моргнул и перечитал еще раз, смазав нейронные связи еще одной порцией стремительно убывающего напитка. Увы, буквы больше приплясывать не желали и смысл прочитанного не слишком изменился.

Это был не отчет и даже не рапорт, а самый обычный буклет.

Такие можно получить в магазинах, где вечно рекламируют какую-нибудь чушь – от благотворительной лотереи с возможностью выиграть палаццо с каретным двором до уникального выступления всемирно известного цирка «Крабле-бумс» (только сегодня, билеты со скидкой, спрашивайте дворника Ваню!).

Буклет гласил:

«Галактическое шапито!»

Базар межзвездного масштаба!

Трюкачества и клоунада, фокусничество и шутихи, розыгрыши и фейерверки!

Самые экстремальные блюда, которые исторгнет Ваш желудок!

Уникальное предложение!

Скупаем планеты земного типа и продаем океаны! Оптовым покупателям – скидка!

Бесплатная раздача совести и благих намерений!

Только у нас!

Самая большая барахолка в Галактике! Возможность попробовать блюда других миров! Самый большой секонд-хенд во Вселенной! Покупайте одежду с чужих рук, ног, щупалец и псевдоподий! Великолепные развлекательные шоу (безопасность зрителей и участников не гарантирована)!

Я перевернул страницу: на другой стороне было некое подобие гравюры: тролли в косухах и эльфы в джинсовках жизнерадостно накачивались сакэ в кошмарном подобии бара в духе семейки Адамс. Подпись мелкими буквами гласила: «Подкрепись и разорвись! На кредитки ты не жмись!». Фирма «Троглодиты и оглоеды», кафе «Лопни с пиццей-гриль!», улица 12а.

Я в изумлении воззрился на гнома:

– Вы шутите, дорогой шеф?!

Гном виновато развел руками.

– Какие шутки, Алекс? У меня бы фантазии не хватило, по правде говоря… Да и кроме того, я сам там бывал.

Я озадаченно смотрел на буклет, все еще не в силах поверить, что это не дурацкий розыгрыш. Придумать несколько комических фраз, распечатать на рабочем принтере и развесить пару экземпляров по коридорам – как раз в духе нашенских шутников.

– Это точно не шутка, – махнул рукой шеф. – Осьминоги там, между прочим, вкусные – объедение!

– А почему я про нее ничего не знал?!

Гном виновато пожал плечами:

– Работники Базара не очень-то любят афишировать свое пребывание на Земле. Те, кому нужно, о существовании «Шапито» знают и так, прочие – блаженно пребывают в долгосрочном неведении. В общем, это крупный галактический рынок, сочетающий в себе индустрию развлечений и колоссальную торговую точку подержанных вещей.

Начальство задумчиво почесало бороду:

– Ты изучай, изучай внимательно. Сегодня же туда и отправишься.

Я подпрыгнул в кресле:

– Скажите, что вы мне чудитесь и это просто нехороший сон! Кто заставит меня оторваться от нагретой кроватки, уютных радостей домашнего бытия и крепкого кофе?!

– Боюсь, что ты сделаешь этот самоубийственный выбор сам…

Гном вздохнул, зажмурился и, наконец, сказал:

– Алекс, видишь ли, у тебя пропала жена.

Я бы так и сел, если бы моя задница до этого уже заблаговременно не укрепилась в продавленном бархате.

– В каком-таком смысле, пропала?! – пролепетал я. – А вы хорошо искали?!

– Боюсь, ее украли, – мрачно сказал гном.

– Сочувствую им, – вырвалось у меня.

И только спустя мгновение до меня дошел ужас ситуации. Совершив однозначно героический для моих сегодняшних возможностей подвиг, я приподнялся в кресле и вперил гневный взгляд в гнома:

– Кто украл?!

– Гремлины, – попятился шеф и невольно уперся спиной в стенку. – Для проведения ежегодного внегалактического розыгрыша!

– Розыгрыша чего?!

– Ценных призов!

– А она что – ценная?!

– А чего ж ты тогда на ней женился?! – возмущенно попытался восстановить статус-кво мой непосредственный начальник. – Ох, Алекс. Да не она будет призом. Просто по нелепому стечению обстоятельств, она выиграла билет на участие в конкурсе красоты. И все бы ничего, да только победители лотереи изымаются из существующей реальности без их согласия, перемещаются к организаторам, а в случае победы должны подписывать контракт на пожизненное участие в рекламных акциях!

– И… что? – ступил я.

– А ничего, – мрачно сказал гном. – Только вот мисс Галактика по определению не может иметь мужа, детей и никакой личной жизни.

– Чего-о?! – завопил я.

– А как иначе? – вздохнул гном. – Она же – символ. Кстати, не удивлюсь, если твоя безусловно прекрасная половина и сама согласилась на участие: предварительно толком не ознакомившись с условиями. Девушки, они, знаешь, такие…

– Блондинистые иногда? – хмуро уточнил я.

– Типа того, – покорно согласился гном. – Ну что, выручать свою конкурсантку будешь или оставим дело на самотек, позволив ей добиваться сногсшибательных прибылей и пожизненной галактической известности?

– Будем, – твердо сказал я.

Дальнейшие события закрутились как-то стремительно.

– Ну и как туда попасть? – ошарашенно спросил я.

– Вариантов два, – задумчиво поскреб в затылке гном. – Либо Вратами, которые суть порталы в другие измерения, работающие на принципе телепортации…

– Основанной на эффекте «спутанных фотонов», – буркнул я. – Дальше.

Коротышка смущенно кашлянул.

– Второй вариант – на шаттле, – смущенно признался он. – Только сейчас у нас один, разболтанный, протекает и едва ли долетит до Луны. Кажется, хоббиты в нем все ценные детали на грузила для рыбалки отвинтили…

– Значит, Врата, – подытожил я.

Гном замялся:

– Так-то оно так, только их никто никогда не видел.

Видимо, я достаточно выразительно вытаращился на него, поскольку карлик-шеф поспешил пояснить:

– Их местоположение иногда меняется, и сейчас я не знаю ни одних открытых в пределах Земли. Но они, конечно, есть… Нужно искать! Вот этим ты и займешься.

Я сжал и разжал кулаки, невольно представляя, что я сделаю с этими чертовыми доброхотами, которые посмели привлечь мою жену к добровольному участию во всяких там местечковых конкурсах. Ладно бы еще – мисс Вселенная, так нет, только на жалкую Галактику польстились!!!

– Я?!

Гном, очевидно приняв мое выражение лица на свой счет, поспешно добавил:

– Есть у меня один верный способ. Видишь ли, для попадания на Станцию нужно иметь билет. А где есть билеты, всегда есть барыги, перекупщики и просто пассажиры. У нас на Базе можно отыскать что угодно! Достаточно пустить, например, слух, что ты жаждешь попробовать изумительного запеченного угря или поросенка в центаврианских яблоках, и билет на Станцию отыщет тебя сам…

Шеф сострадательно посмотрел на меня.

– Ладно, – смилостивился он. – Иди, умойся… кофе, там, что ли… прими.

Он подвинул мне пачку смешных банкнот с изображением Микки Мауса.

– Межгалактическая валюта, – пояснил гном. – Пригодится!

– А как же слух? – возразил я.

– Я уже пустил, – махнул рукой добренький шеф. – Добавил парочку смешных подробностей, чтоб смотрелось правдоподобней. Так что жди гостей. С минуты на минуту.

– Действительно смешных? – мрачно уточнил я.

– Поверь мне, – сострадательно посмотрел на меня гном. – Достаточно, чтобы тебе не захотелось уточнять.

* * *

В комнате было непривычно тихо.

А еще – витал тонкий, неуловимый аромат духов, к которому я так привык, что не замечал. А теперь он с пронзительной резкостью напомнил о той, которая озаряла собой эту комнату совсем недавно. В раковине сиротливо высилась пизанская башня немытой посуды. Вздохнув, я засучил рукава и взялся за работу. Похищение похищением, но если Алина вернется и увидит сей рассадник тараканов, мне точно не поздоровится. Закончив, я приготовил самую большую чашку кофе, которую только можно себе представить, и принялся ждать. Билеты, значит, сами должны постучаться ко мне в двери?

В двери и впрямь постучали, но никакими билетами там и не пахло.

– Агент 013?! – изумился я.

В коридоре стоял донельзя взъерошенный, всклокоченный и мохнатый кот. Я припомнил, что Профессор вроде собирался опробовать новый шампунь с иланг-илангом: похоже, действие этого средства превзошло все ожидания. Встревоженные зеленые глаза уставились на меня с неподдельным участием.

– Алекс! – горестно возопил кот. – Я слышал о твоей беде. Бедная Алина! – напарник церемонно промокнул глаза батистовым платочком. – Увы, отныне мы увидим ее, сияющую, как пламя Бельтельгейзе, лишь на экране спутникового телевидения… Эй, эй, что ты делаешь?!

Я, не особо церемонясь, сграбастал пушистую скотину за шкирку.