Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

• Название: Конкурс «Мисс Галактика»
• Автор: Александр Тэмлейн
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-085133-1

Что делать, когда едва вы проснулись после дружеской попойки, как обнаружилось, что ваша жена ушла… на галактический конкурс красоты! Причем сам конкурс проходит на неведомой вам планете, на территории «Шапито», о котором вы никогда не слыхивали?! А что, если вдобавок по условию контракта вы рискуете больше никогда не увидеть свою возлюбленную?! Может, кто-то бы и сдался – но только не командор Алекс! С котом под мышкой… кхм, простите… во главе этого славного начинания он отправляется в таинственное «Галактическое Шапито», чтобы помешать Алине стать звездой межгалактического масштаба и вернуть в семью мир, супругу и порядок!

---

Кот хихикнул, а затем и расхохотался, катаясь по полу от гомерического смеха. Наконец он отдышался и повернулся ко мне.

– Алекс, – вкрадчиво сказал он, – ты хоть помнишь, что ИМЕННО ты сказал?

– Да, – недоуменно пожал плечами я. – Я сказал, что я за…

На этом слове я так и застыл с открытым ртом.

Когда я, наконец, обрел дар речи, Мурзика опять скрутил несанкционированный приступ смеха.

– Это все Станция!!! – прорычал я. – У меня от нее крыша едет! Я хотел сказать, что мы с Алиной замужем!!!

Кот икнул и потерял голос.

Он сипло хрипел, икая и махая лапой, дескать, «продолжайте, батенька»!

– То есть, не я за ней, а она за мной!!! Мы оба замужем!!!

На этой душераздирающей ноте кота хватил удар.

Он распластался на полу и, казалось, не дышал.

Я схватил его за шкирку и поднес ко рту.

– Я. ВЫШЕЛ. ЗА НЕЕ ЗАМУЖ!!! – попытался внести ясность я.

Нет – кажется, опять что-то не то.

– Ик, – сказал кот. – Ик, ик, ик.

Наконец, помассировав сердце и таким образом избежав инфаркта, он обессиленно повис в моей руке и мягко ударил меня по щеке лапой.

– Да вы не переживайте так, батенька, – мурлыкнул он. – Все вы правильно говорите: любой женатый мужчина знает, кто в семье главный…

– Ладно, – сдался я. – Возвращаемся. Кажется, сегодня мне все равно не удастся выжать из себя ничего путного…

Ох, Станция…

Существа всевозможных расцветок, форм и ароматов толкались, пререкались, размахивали билетами и мутузили друг друга. Шестилапые существа с карамельной кожей, в джинсах, футболках и бейсболках до хрипоты спорили о чем-то с фиолетовым мохнатым шаром со щупальцами; гномы, потрясая кулаками, доказывали что-то зевающему жуку во фраке; мелкие чертенята (думаю, это были они – маленькие краснокожие шустрики с рожками и хвостами) – пытались всучить прохожим какие-то контрабандные конфеты.

Большая часть существ не поддавалась описанию – например, эта зеленая амеба, поминутно меняющая форму, с глазами на стебельках (на одном из них висел монокль), деловито читающая на ходу газету; или вот эти, дымчатые существа, похожие на клок тумана, в котором загорались яростные синие огни. Проход был довольно узким, что создавало неудобства для пешеходного движения. Особенно если учесть, что часть существ была ниже моего колена, а другая часть – могла легко растереть меня в порошок одним касанием чешуйчатой ступни.

Станция здорово походила на этакий космический Манхеттен. Небоскребов тут не было, да и прохожие отличались намного большим расовым разнообразием, а так – обычный мегаполис, не хуже любого другого. Разве что кафешек и разнообразных баров было побольше; некоторые буквально «сидели на головах» друг у друга – как пчелиные соты в стенах.

Когда мы наконец добрались до своего отеля, я ощущал себя так, словно только что победил в крупном международном чемпионате по регби. Причем наколенников и налокотников мне явно не хватало…

Приветствие было классическим.

– О, вот и вы!!! – жизнерадостно завопила сиреневая регистраторша. – А у меня для вас такое предложение! Закачаешься!

Я с трудом дополз до стойки и облокотился об нее грудью.

– И какое же? – полюбопытствовал я.

– О! Э! – сказала она. – Это… ой! Я забыла.

– Точно никак не вспомнить? – мягко пожурил ее я.

– Вообще никак, начисто память отшибло! – выпалила она, в панике отодвигаясь от меня.

– А то мы тут с котом поговорили и порешили…

– А-а-а!!! – завопила девушка и спринтерским броском метнулась из-за стойки. – Меня тут порешить хотят!!! Помогите, люди добрые!!!

«Люди добрые» (то есть, два кобольда, один тролль и вежливый гигантский опоссум) почесали в затылках, подумали и таки решили помочь. Нам, разумеется. Они закатали рукава… Девушка из сиреневой стала ярко-синей.

– Спасите-помогите, чести коммерческой лишают!!! – взвизгнула она и дунула вдаль по коридору.

В холле (возможно, впервые с момента его основания) воцарилась блаженная, буквально божественная тишина. Посетители вернулись на свои места на цыпочках. Сели, раскурили сигары, развернули газеты…

И тут в отель вошел кот!

Он где-то задержался – наверное, засмотрелся на человекообразных кошек, навроде Холли Берри с ушами, встреченных нами по пути, и ничтоже сумняшеся завопил:

– Алекс, мы должны непременно вернуться сюда на каникулы!!!

На несчастном Мурзике скрестились рапиры взглядов – я насчитал, по крайней мере, семь горящих глаз (у опоссума их было три…). И горели они отнюдь не доброжелательством! Перепуганный кот поспешно спрятался у меня за спиной.

– А… что… какого лешего происходит?!

– Бежим!!! – выдохнул я, подхватывая кота, и с места в карьер дунул по лестнице!

В принципе, все прошло как по маслу. К счастью, посетители слишком размякли, наслаждаясь редким моментом тишины и отдыхая, и даже в погоне пытались ступать как можно тише, переступая с носка на пяточку. Эту процессию нужно было видеть! В результате мы ушли в отрыв и легко сбросили погоню уже на пятом этаже.

– Что это было?! – выпучив на меня глаза, спросил кот.

– П-победа прикладной этики над торжеством тишины, – пытаясь отдышаться, пояснил я.

– Чего-о?! – вытаращился на меня Профессор.

– Меньше на косматых девок таращиться надо! – рявкнул я. – Тебя вон дома… египетская царица ждет. А то еще вернут тебя… евнухом. Я же за тебя отвечаю, понимать должон!

– Так точно, слушаюсь, понимаю! – по-военному четко отрапортовал Профессор и надолго притих, пытаясь осознать, с чем же конкретно он только что согласился.

Наконец мой боевой напарник кашлянул:

– Алекс, а тебе точно к психиатру не надо? А то вон ведь предлагала та милая девушка синюшных оттенков… А! А-а-а-а-а!!! А-а-а-а-алекс!!!

Последние затухающие звуки моего имени донеслись уже из номера, куда я и зашпульнул его за хвост. Стыдно, все понимаю, а что поделать? Это все Станция на меня так действует, будь она неладна! Слишком тут шумно, бурно, буйно и неспокойно для скромного работника обычной Базы провинциальной Солнечной Системы!

Уж не знаю, что мне собирался сказать Мурзик, – слегка поостыв в празднично-матримониальных декорациях, я преисполнился раскаяния и был готов повиниться, когда взъерошенный кот сунул мне под нос какие-то бумажки.

– Ты только глянь!!! – восторженно взвыл он.

На миг у меня появилось отчетливое желание придушить кота. Как будто мне этой фиолетовой девицы, с которой все и началось, не хватает!!! Еще один распространитель бесплатных купонов, блин!

Но в этот миг мой взгляд упал на текст, и…

Я подхватил кота на руки и широкими вальсирующими движениями закружил его по комнате. Потом, кажется, спел что-то из «Короля и шута» и выбил на паркете чечетку (паркет подвернулся очень удачно – все-таки не весь пол номера был укрыт зыбучим ковром нежно-свадебных расцветок!).

– А-а-а, Алекс, ты чего! – наконец возопил окончательно укачавшийся кот. – Я, конечно, понимаю и разделяю твою справедливую радость, но ить меня же щас стошнит! Не слишком увлекайся свадебными мотивами этого номера, а-а-а!!!

Наконец я весело метнул его на кровать (Мурзик у нас настоящий профессионал паркура, только жаловаться будет, а на деле упадет – не расшибется) и подбросил буклеты в воздух.

На самом верхнем из них было написано:

«Бюро по розыску. Первомайские скидки. Завтра – напротив отеля «Приветливая горгона»! Мы вернем вам пропавшее вдохновение, отыщем совесть у ваших родственников, разыщем утерянные клады!»

Отель «Горгона» – как раз тот, где мы остановились!!!

Глава 4 Изысканное обращение с персоналом (дубль два)

Утром, позавтракав в кафешке (к счастью, на сей раз удалось отыскать такую, которая подавала вполне земную пищу, не пытающуюся уползти из тарелки или укусить тебя за язык), мы отправились прямиком в Бюро. Между прочим, это была наша первая нормальная трапеза за… даже затрудняюсь сказать, за сколько! Поразительно, как это Мурзик не устроил скандала, – должно быть, проникся важностью нашей миссии. Но подозреваю, тот злополучный гамбургер он мне еще припомнит!!!

На всякий случай я прикупил немного снеди: от пары бутылок кальвадоса до лапши быстрого приготовления (в кафе она шла под маркой «Попробуй экстремальную пищу провинциальных планетёнок! Отравись со вкусом!»). Мало ли куда нас забросит судьба, земная пища не помешает… К тому же, пространственное непостоянство здешних декораций вызывало некоторое сомнение – а удастся ли нам в следующий раз отыскать это заведение общепита?! Вдруг оно мигрирует на другой край Станции?! Питаться живыми шипастыми сирианскими рыбами, «весело переваривающимися у вас в желудке», я был пока не готов.

На этот раз не заметить его было сложно.