Наталья Чуб - Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка

• Название: Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка
• Автор: Наталья Чуб
• Жанр: Детская психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-085568-1

Есть такое удивительно емкое и меткое выражение – «упустить ребенка». Упустить из рук, из вида, из жизни… Ребенок не просил родителей, чтобы они произвели его на свет. Это было решение мамы и папы. А значит, теперь нужно дружно и честно воспитывать сына или дочь, чтобы ребенок вырос самым счастливым, и чтобы воспоминания о детстве у него были только радостные. Воспитание – хитрая штука. Тут нет жестких правил – все очень лично и зависит от особенностей вашего малыша. Поэтому старайтесь «преломлять» и «трансформировать» рекомендации из этой книги по-своему, внимательно приглядываясь и прислушиваясь к своему ребенку.

---

Конечно, родителями, которые не хотят бить ребенка или кричать на него, чаще всего движут наилучшие побуждения. Возможно, мамы и папы уже испробовали оба этих способа и убедились в их малоэффективности. А может быть, им кажется, что угроза отъезда в детский дом – метод более гуманный и цивилизованный. В любом случае, угрозы отлучить ребенка от семьи родители применяют не от желания поэкспериментировать с психикой малыша, а от растерянности и незнания, как поступить иначе.

Что такое запугивание детей?

Как правило, после таких угроз какое-то время ребенок действительно может вести себя тихо. Он старается быть таким, каким (как ему кажется) его будут любить родители. Мамы и папы очень радуются произошедшим переменам, но их радость длится недолго. Потому что такой метод воспитания достаточно недолговечный. Ведь причину тех или иных отклонений в поведении никто не понял и не устранил, никто не изменил внешние условия. Просто родители использовали вот такой «запрещенный прием», чтобы добиться быстрого результата.

История из жизни

Жил-был мальчик. Самый обыкновенный мальчик. Он пошел в первый класс, завел друзей. У мальчика были мама и папа. Мама периодически кричала на мальчика и шлепала его, потому что он был подвижным, любил позадираться к одноклассникам и на замечания старался ответить так, чтобы последнее слово оставалось за ним. В школе, где учился мальчик, работал психолог – он категорически отсоветовал маме кричать на ребенка и предложил попроовать другие способы воспитания. Прошло немного времени, и у ребенка появились сильные страхи: больше всего он боялся оставаться в комнате один. Оказалось, что мама перестала наказывать ребенка, но придумала вот такой способ – она запирала сына в детской и говорила: «Раз ты вел себя плохо, тогда сиди здесь и ругай себя сам».

Почему так происходит?

В переводе с родительского языка на общечеловеческий фраза «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» означает примерно следующее:

– Я не знаю, что с тобой делать и как тебя воспитывать…

– Ты раздражаешь меня!

– Я не хочу тебя видеть!

– Я испробовал (а) все способы – остался только этот, последний.

– Я тебя люблю, но ты делаешь мне больно, и я хочу испугать тебя.

Что испытывает ребенок, когда ему угрожают детским домом, интернатом, передачей в другую семью, перспективой «выгнать на улицу»:

– чувство одиночества;

– страх: он боится потерять родителей, остаться без защиты и без близких людей;

– обиду;

– отчаяние: ребенок просто не в состоянии понять, как он может изменить ситуацию;

– ощущение брошенности и ненужности: его не любят самые близкие люди на свете, он в семье лишний.

Справиться с такой гаммой негативных переживаний под силу далеко не каждому взрослому, а что уж говорить о детях!

Что же происходит тогда, когда родители не выполняют своего обещания (ведь на самом деле это просто угроза, и никто не собирается по-настоящему отправлять свое любимое чадо в детский дом)? Немного подождав «страшной развязки» и видя, что ничего не происходит, ребенок начинает понимать: ага, значит, мама и папа его только пугали! И в следующий раз прием не сработает – малыш уже «не купится» на такую «страшилку».

Обратите внимание на то, что ребенок не просто испытывает страх или обиду. Очень часто, сами не осознавая причин, дети вдруг начинают болеть, и происходит это именно после конфликта с родителями. Логика такого явления примерно такова: когда ребенок болеет, мама и папа относятся к нему более внимательно и бережно. Они уже не станут угрожать ему отправкой в детдом и будут более терпимо относиться к его капризам и непослушанию. Поэтому в данном случае болезнь будет использоваться ребенком как защитный механизм против действий родителей, и так может продолжаться сколь угодно долго.

Кроме «ухода в болезнь» у детей иногда наблюдаются и невротические реакции: заикание, тики, энурез, внезапные беспричинные страхи.

В ответ на запугивание дети могут демонстрировать и «противоположное» поведение: они начинают вести себя еще хуже, чем раньше. Когда мы спросили одного мальчугана, почему же он стал баловаться и драться, малыш ответил:

– А меня все равно отдадут в дом ребенка – папа сказал. А если так, значит, я плохой. Ну, а плохие дети так себя и ведут, как я. Это мама сказала: ты ведешь себя, как беспризорник. Беспризорники плохие, они хулиганы.

Ребенок может никак не показать свою реакцию на вашу угрозу. Но это вовсе не означает, что ему все равно. Малыш переживает, но, видимо, в силу особенностей характера он не привык проявлять эмоции, и переживания спрятаны у него глубоко внутри. Поэтому не думайте, что ваши действия были безрезультатными. Эффект от ваших угроз есть, и немалый.

Что я могу делать неправильно?

• Наказание должно быть соразмерно провинности. Если, например, ребенок случайно разбил чашку, не стоит устраивать долгие «разборы полетов» или кричать так, словно вы потеряли самое дорогое, что у вас было в жизни. Ведь чашка всего лишь вещь, из-за которой не нужно травмировать детскую психику. Довольно и нескольких слов, которые вы скажете спокойным тоном: «Мне жалко эту чашку – она была моей любимой. Но я думаю, что ты не специально ее разбил и в следующий раз будешь аккуратнее». Так вы дали ребенку понять, что недовольны случившимся, но верите в то, что он больше так не сделает.

• Наказание не должно быть слишком долгим. Если вы лишаете ребенка какого-нибудь удовольствия, например просмотра мультфильмов или похода в гости, то не говорите, что «теперь целый месяц ты не сможешь этого делать». Для ребенка и неделя – это очень долго, а уж о месяце и говорить не приходится. Наказание, которое затягивается на длительный срок, очень скоро перестает восприниматься как наказание, и ребенок забывает, за что же именно оно было назначено.

• Наказание не должно быть унизительным. Мыть унитаз на глазах у всех, выслушивать критику и оскорбления в свой адрес в присутствии всех членов семьи или друзей – это не просто вредно, а очень вредно. После таких наказаний падает самооценка ребенка, он может замкнуться или, наоборот, вести себя вызывающе, всем своим поведением давая понять, что такие методы воспитания только вредят.

• Наказание не должно быть частым явлением в вашей семье. Если вы слишком часто ставите ребенка в угол, угрожаете, кричите, то очень скоро у вас просто не останется способов воздействия на ребенка, так как дети быстро ко всему привыкают.

Что делать?

• Никогда не говорить ничего подобного. Фразы-угрозы, в которых звучит намерение родителей отдать, отказаться, поменять и т. д., оставляют неизгладимый след в душе ребенка.

• Найти более гуманные способы воздействия на ребенка. Не всегда наказание – это тот путь, который приводит к положительному результату.

• Как быть, если вы уже сказали ребенку, что отдадите его в детский дом? Нужно исправлять положение. Вы сказали так потому, что погорячились? Объясните это ребенку. Вы можете поделиться с ним своими чувствами, передать переживания: «Ты так плохо вел себя, огорчил меня, и я сказала так сгоряча. На самом деле я тебя очень люблю и никогда никому не отдам».

• Если вы чувствуете в себе силы, то за такую фразу хорошо было бы извиниться. Потому что ребенок имеет полное право на вас обидеться, ведь отдать в детский дом – значит отказаться от него, ребенка.

• Успокойтесь и хорошо обдумайте то, что вы можете сказать ребенку. Это очень важно, потому что подобные фразы нередко накладывают отпечаток на всю последующую жизнь человека.

Застенчивость

Наша дочь очень стесняется посторонних людей. Мне приходится вместе с ней ходить даже на прогулку в песочницу. В следующем году дочка пойдет в первый класс, и я очень переживаю, найдет ли она там себе друзей, сможет ли отвечать на уроке, будет ли успешно учиться.

Застенчивый ребенок поначалу воспринимается родителями как ребенок тихий и спокойный. Вот и хорошо, думают близкие, не будет никаких проблем с поведением. Но так взрослые радуются только на первых порах. Проходит совсем немного времени, и мамы-папы начинают понимать, что детская застенчивость приносит гораздо больше проблем, чем они думали поначалу. Застенчивые малыши с трудом находят себе друзей, а уж если подружатся, то в дальнейшем им невероятно трудно расширять свой круг общения, и они чаще всего будут довольствоваться одним, в лучшем случае двумя друзьями. Застенчивого малыша всегда видно в группе сверстников: он мало двигается, старается не смотреть в глаза, краснеет, если к нему обращаются или ему самому приходится заговорить; его тело напряжено, а глаза смотрят испуганно. Он редко говорит громким голосом и практически никогда не проявляет активность первым.