Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Название: Брак: где проходит граница?
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2009
• ISBN: 5-86181-360-4

Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.

---

Признание своей доли вины

Практически не существует таких проблем в браке, в возникновении которых один супруг был бы виноват на сто процентов, а другой вообще не виноват. Смиренно возьмите на себя ответственность за то, что сделали вы, выразите сожаление, попросите прощения и переменитесь. Возможно, вы промолчали там, где надо было высказать свое мнение. Может быть, вы рассказали посторонним людям о своих проблемах с мужем, но так и не поговорили прямо и откровенно с ним самим. Признание вами доли своей вины поможет мужу (жене) не чувствовать себя порицаемым(ой) и униженным(ой).

Побуждение

Какой бы ни была возникшая между вами проблема, поспособствуйте наступлению перемен в супруге, прежде чем устанавливать для него какие-то рамки. С любовью и сочувствием уговорите его измениться. Например, вы можете сказать: «Твой вечно критикующий тон очень обижает меня и отдаляет от тебя. А я хочу стать ближе и роднее тебе. Постараешься сделать все от тебя зависящее, чтобы переменить свой тон?» Нередко муж после таких слов начинает мучиться и переживать за причиненную жене боль. Подобное побуждение может подействовать, и дело не надо будет доводить до последствий.

Предупреждение

Предупреждение — вот то, что проигнорировала Вики. Она сразу же перешла к установлению границ с Колтоном. Поэтому ему стало обидно, у него было ощущение, что на него напали из засады. Предупреждение помогло бы им обоим обрести то, что они хотели. Предупреждая, мы как бы сообщаем супругу две вещи: во-первых, мы ставим его в известность, что в скором времени может случиться что-то в высшей степени неприятное; во-вторых, мы говорим, что своим поведением он как раз и подтверждает, что что-то случится. Вики должна была сказать: «Если ты по-прежнему станешь приходить в ярость, я вынуждена буду в целях защиты держаться от тебя подальше». Дайте супругу возможность воспользоваться полученным предупреждением. Часто, зная о том, что впереди у нас еще есть возможность воспользоваться последствиями, мы легче берем ответственность за решение проблемы на себя.

Терпение

Бывает, мужу не хватает терпения и выдержанности, когда он сталкивается с безответственностью или командирским тоном жены. Как только проблема определена, он тут же требует мгновенных перемен в ее поведении. А если у нее это не получается, если она начинает вести себя еще хуже или вовсе отказывается расти над собой, он сразу же набрасывается на нее с критикой. Это происходит потому, что в течение длительного времени он молча страдал, и теперь ему кажется, что это и было достаточным проявлением терпимости с его стороны.

Но молчаливое страдание — это не терпение. Причина такого страдания — страх или желание избежать конфликта. Терпение — это совсем другое. Терпение позволяет происходящему иметь место, одновременно обеспечивая все необходимое для роста. Удостоверьтесь, что вы даете супругу достаточно времени для роста, демонстрируя при этом свою любовь и верность. Вспомните, как много времени понадобилось вам, чтобы измениться. Не забывайте, какое огромное терпение в отношении нас проявляет Бог: «Господь... долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб» (2 Пет. 3:9).

Последствие

Продемонстрировав любовь и поддержку, использовав побуждение и предупреждение, проявив терпение, вы можете переходить к последствиям. Последствия защищают вас, кроме того, помогая супругу столкнуться с той действительностью, к которой привели его поступки. Будьте настойчивы, но продолжайте относиться к супругу с любовью. Не доводите дело до последствий, если вами руководят злость, желание отомстить или наказать.

Пересмотр границ

Со временем в связи с тем, что супруг созревает и меняется, могут меняться и границы. Возможно, вашего супруга не следует вечно держать в каких-то рамках. Он начинает многое усваивать, и границы вашего брака сами постепенно передвигаются. Ведь они уже стали частью вас двоих, из внешних границы превратились во внутренние. Это показатель роста человеческой личности: внешнее становится частью того, что внутри вас.

Пересмотр границ может означать, что в связи с происходящими в жене изменениями вы снова душевно становитесь ей ближе. Или что у вас больше нет необходимости защищаться. Или вам больше не нужно контролировать все ее покупки. В семейной жизни старайтесь пользоваться как можно меньшим количеством правил. Чем больше люди растут, тем в меньшем количестве правил нуждаются.

Прощение

И, наконец, постоянно находитесь в процессе прощения. При этом не будьте пассивными. Простить означает отменить долг. Вы должны одновременно простить супруга и попросить у него прощения. То, чего вы пытаетесь добиться, устанавливая границы, может потерпеть крах, если вы не будете жить в прощении. Есть риск, что процесс роста вашего брака может быть сорван. Вот что может привести к срыву:

• Обвинение

• Осуждение

• Постоянное перекладывание вины на другого

• Злопамятность

• Принятие всей ответственности за недостатки супруга на себя

Когда Бог хочет помочь нам вырасти, Он делает больше, чем просто устанавливает границы. Он использует Свои границы лишь как один из множества элементов, способствующих нашим внутренним переменам, нашей зрелости. Мы должны стать тем, кем Он призывает нас стать. Процесс роста труден; но его альтернатива — развод — гораздо хуже.

Но прежде чем мы поговорим о разводе, давайте вкратце остановимся на вопросе об ошибочном понимании такого понятия, как подчинение в браке.

Подчинение

Многие неправильно понимают и истолковывают те отрывки из Библии, которые учат нас подчинению: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви и Он же Спаситель тела... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:22-23, 25). Мужья используют учение апостола Павла для установления неограниченной власти над своими женами. За время проведения нами консультаций по вопросам семьи и брака мы очень редко сталкивались с реальными проблемами подчинения или неподчинения одного супруга другому. А вот проблем, возникающих из-за власти мужа над женой, мы насмотрелись достаточно. Обычно муж хочет командовать женой, а не служить ей, в то же время полностью отрицая свое диктаторство. Но когда жена больше не выдерживает и начинает поднимать голос в свою защиту, он внушает ей мысль о необходимости подчиняться, ведь ему так нравится командовать и так не хочется разбираться в реальной проблеме, которую затронула жена. Это совсем не то, о чем говорится в приведенном отрывке из Библии.

Данный отрывок устанавливает порядок в семейной жизни: вся ответственность за семью полностью ложится на плечи мужа. Муж — «глава», или руководитель, так же как Христос — Глава Церкви. Библия призывает жену подчиниться руководству мужа, так же как мы подчиняемся руководству Христа.

Что же представляет собой это руководство? Это то, что делает Иисус Христос для церкви, вплоть до Своей смерти за ее целостность. Он следит за ее ростом, за соблюдением ее интересов, омывает ее грехи, обеспечивает ей возможности для роста и защищает от внешнего мира, плоти и дьявола. Он помогает ей развивать таланты, исцеляет ее раны, принимает на Себя ее страдания, поддерживает ее начинания, поднимает, когда она падает.

Апостол Павел описывает такую руководящую роль в Послании к Филиппийцам, сравнивая ее с ролью все отдающего слуги: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2:5-8). Руководитель — отдающий всего себя слуга, трудящийся во благо тех, кем руководит. Если жена сопротивляется мужу, который любит ее, дарит ей верность, защищает ее, делает все для ее благополучия, — значит, здесь что-то не так. Призыв такого мужа подчиниться ему, откликнуться на его просьбу, означает, что он ее таким образом любит. Поэтому, когда речь идет о церкви или о браке, данная заповедь представляет собой замечательную картину жертвенной любви и ответа на такую любовь.

Подчинение вовсе не означает, что муж просто приказывает жене то, что она должна делать. Руководство — это не господство. В преуспевающих браках налицо два равных партнера, играющих разные роли. Решения лучше всего принимать сообща, так как только тогда можно учитывать различные взгляды двух разных людей. Любящий муж никогда не примет решения, оскорбляющего жену. Он нуждается в ее участии, а она в его. Они взаимозависимы, они — партнеры в браке. Недаром в стихе, который следует перед стихом о подчинении, Павел говорит: «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Муж всегда должен повиноваться потребностям жены, как Христос повиновался нашим вплоть до смерти на кресте.