Генри Клауд - Фактор матери

• Название: Фактор матери
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-342-6

Мать оказывает огромное влияние на развитие личности человека, но с ней связано и самое большое число неблагополучий взрослых сыновей и дочерей. Матерям и детям очень трудно бывает найти общий язык. Любя друг друга, они, тем не менее, доставляют друг другу немало неприятностей. Книга предназначена для матерей (возраст ребенка значения не имеет) и для взрослых детей, которые уже поняли, что конфликты и ссоры с матерью — не случайность. Она помогает добиться взаимопонимания и гармонии в отношениях. Книга рассказывает об истоках зависимости и созависимости, помогает вернуть себе и матери эмоциональное здоровье.

---

Если вы твердо решили принять предлагаемую вам компенсацию матери, вам нужно выполнить следующие задания.

1. Найти убежище

Первоочередная задача — выйти за пределы собственного опыта и разума. Нужно установить контакт с внешним миром, откуда поступает материнская забота. «Что ты имеешь, чего бы не получил?» (1 Коринфянам 4:7). Самоутешение возникает в результате утешения, полученного извне.

Итак, нужно найти убежище, т. е. вступить в какие-либо из перечисленных ниже отношений:

— с группой поддержки;

— с группой, проходящей курс терапии;

— с душепопечителем;

— с разумными и сочувствующими друзьями;

— изучать Библию, стараясь в этом процессе перерабатывать свои эмоции и переживания;

— с открытой церковью, поощряющей человеческие отношения и духовный рост личности.

2. Пойти на риск и признать свои эмоции

Недостаточно просто присутствовать на собрании. Нужно участвовать в нем, открываться другим людям, де литься с ними своими чувствами, допускать их к непосредственному сопереживанию вашим сверхэмоциональным состояниям, понимать, что вы нуждаетесь в немедленном ответе, в общении с людьми. Откройтесь, станьте уязвимыми. Поведайте другим о своих чувствах, смятении, получите утешение, сдерживание, структурирование и все остальное. Допустите конструктивных людей в свою жизнь, в свой эмоциональный мир, приготовьтесь к зависимости от них, которая со временем научит вас самих контролировать эти состояния. Нужно сначала получить материнское сдерживание со стороны, чтобы затем инкорпорировать его.

3. Ответить на сочувствие и подкрепление

Открываясь, нужно также реагировать на полученное вами выражение любви. Прекратите недооценивать свои чувства, примите сопричастие, предложенное вам со стороны. Часто, слыша от кого-нибудь слова сочувствия, мы отмахиваемся от них, приговаривая: «О, не так уж все плохо. Я веду себя чересчур эгоистично». Если о вас никто никогда не заботился, чужая забота может показаться вам унизительной, вам будет трудно ее принять. Порадуйтесь утешению, сочувствию, беседе и другим предлагаемым вам сокровищам. Не противьтесь любви и благодати.

Постарайтесь выявить защитные схемы, которые мешают вам принимать любовь. У всех нас есть такие блоки, и мы упускаем в своей жизни немало любви, оттого что не научились открываться, принимать любовь и отвечать на нее.

4. Учитесь обдумывать чувства и наблюдать за собой

По мере того как люди помогают вам обдумывать и наблюдать ваши чувства и переживания, начинайте и сами работать над своим мышлением. Возможно, вам пригодится в этом деле дневник: постоянные записи способствуют структурированию мыслей и чувств. Выделите темы негативного мышления и будьте готовы противостоять им точно так же, как это делают помогающие вам люди. Последуйте их примеру и поменяйте собственное представление о себе.

Рассказывает доктор Клауд

Однажды я проводил сеанс с женщиной, в которой накапливались негативные эмоции. Послушать ее, так на всем свете не осталось ни одной любящей души, а если где и есть добрые люди, то сама она настолько дурна, что никто не сможет ее полюбить.

Я остановил пациентку и предложил ей разобраться в ходе ее мыслей. Когда она осознала, насколько деструктивно и негативно думает, она увидела подлинную картину. Все дело было в том, что она оплакивала утрату друга, но ей требовалась помощь со стороны, чтобы структурировать мышление, которое в противном случае становилось все более и более негативным.

Полезно проследить невольное возникновение негативных мыслей в течение недели, а затем разобраться с ними. Важный элемент сдерживания — разговор с самим собой.

5. Составить план действий

Обдумывая вместе с группой поддержки стоящие перед вами проблемы, составьте план действий, который должен предусматривать обретение дополнительной поддержки, чтение определенных книг и статей, выполнение «домашней работы», изучение раздела Библии или спор с каким-то человеком. Тщательно разработанный план, включающий в себя достижимые цели, способствует структурированию личности.

6. Выразить сочувствие и оказать поддержку другим людям

Нам поможет также любовь к другим людям и помощь, которую мы оказываем им в сдерживании их слишком интенсивных эмоций. Подобного рода общение выводит нас за пределы своего мирка в большой мир. Становясь сопричастником эмоции другого человека, мы ощущаем его ответное сопричастие. Мы видим, как люди склонны к негативному и катастрофическому мышлению. Выслушивая их всепоглощающие переживания, мы перестаем бояться собственных. Мы отвлекаемся от самих себя и приобретаем более четкий взгляд на реальность.

СПРАВИТЬСЯ С МАТЕРЬЮ — «ФАРФОРОВОЙ КУКОЛКОЙ»

Компенсация недополученного от матери, которую нам дают добрые люди, встретившиеся нам на жизненном пути, меняет направление нашей жизни. Получив то, чего мы были лишены в детстве, мы обретаем почву под ногами. Но остается другая проблема: то, что мы получили в начале жизни, т. е. некий болезненный опыт, который требуется преодолеть. Как мы уже говорили ранее, для установления реальных отношений в настоящем придется сначала «разобраться» с матерью самому.

Мы отнюдь не считаем, что духовный рост достигается исключительно в процессе «копания в прошлом», но уверены, что человек переносит в настоящее чувства и реакции на несостоявшиеся в прошлом отношения, и речь таким образом идет уже не о прошлом, а о настоящем. Поскольку прежние чувства и переживания нашего прошлого продолжают вызывать у нас определенную реакцию и сегодня, они вмешиваются в наши нынешние отношения с людьми.

Библия учит нас, а научные исследования подтверждают, что для «преодоления» матери из нашего прошлого нам придется пройти через процесс прощения и примирения. Сделав это, мы обретем невероятную свободу и любовь. Вот что мы должны сделать, чтобы простить мать — «фарфоровую куколку».

Найти безопасный остров

Чтобы простить такую мать, нужно забыть обиды и все прочее, что гнетет нас к земле. Люди, к которым мы испытывали какую-либо привязанность в прошлом, по-прежнему остаются в наших сердцах. Все внутренние связи имеют определенную эмоциональную окраску — позитивную либо негативную.

К примеру, думая о человеке, которого вы любите, вы осознаете позитивную связь. Результатом такой связи становятся чувства радости, любви, общего благополучия, улучшающие эмоциональное, духовное и физическое состояния. Негативные связи порождают чувства печали, гнева, подозрительности и горечи, которые возникают изнутри и всегда в какой-то мере влияют на нас. Если мы не откажемся от негативных связей, все наше существо будет пропитано их разрушительным воздействием.

Только простив и оплакав недостатки нашей матери, мы высвободим место и энергию для других связей или сможем воспринять положительные стороны наших отношений с матерью. Сделать это мы сумеем только с сильной позиции, которая прежде всего предполагает, что мы уже взяли из другого источника то, что нам нужно было от матери. Мы не сможем отпустить мать, если нам все еще что-то необходимо от нее. Вот почему в первую очередь следует научиться у других людей сдерживать эмоции.

Осознание

Наши схемы отношений в настоящем часто обусловлены отношениями с матерью. Динамика и схемы, ставшие стандартными в результате восприятия матери и реакции на нее, продолжают действовать и тогда, когда мы становимся взрослыми. Всем нам известны случаи, когда человек «безо всякой на то причины» уходит в себя или переходит к обороне. Причина, однако, существует — но не в настоящем, не в нынешних отношениях, а за пределами того, что известно участникам этих отношений. Отношения с матерью все еще не преодолены.

Таким образом осознание подразумевает понимание автоматических схем, которые возникают из отношений с матерью. Вспоминая специфику общения с матерью, мы говорим себе, что все это осталось в прошлом, и перестаем переносить отношения с матерью на свои нынешние отношения с окружающими. Мы начинаем воспринимать людей такими, какими они являются на самом деле, и обретаем подлинную близость с ними.

Если вы были воспитаны матерью — «фарфоровой куколкой», рассмотрите реакции, развившиеся у вас в ответ на ее «хрупкость». Вы склонны уходить в себя? Вы отрицаете свои чувства или потребности, боясь обрушить их на собеседника? Вернитесь к тем симптомам, которые мы описывали выше, и осознайте, каким образом прежние отношения до сих пор проявляют себя. Когда вы начнете припоминать эти схемы и вызвавшие их переживания и прорабатывать их, они утратят свое влияние на настоящее, потеряют свою власть над вами. Недавно я услышал, как одна женщина сказала: «Не хочу обременять их своими переживаниями» и тут же осознала, что это «мать в ее голове» сочла бы себя обремененной, а не друзья, о которых идет речь теперь.