Генри Клауд - Фактор матери

• Название: Фактор матери
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-342-6

Мать оказывает огромное влияние на развитие личности человека, но с ней связано и самое большое число неблагополучий взрослых сыновей и дочерей. Матерям и детям очень трудно бывает найти общий язык. Любя друг друга, они, тем не менее, доставляют друг другу немало неприятностей. Книга предназначена для матерей (возраст ребенка значения не имеет) и для взрослых детей, которые уже поняли, что конфликты и ссоры с матерью — не случайность. Она помогает добиться взаимопонимания и гармонии в отношениях. Книга рассказывает об истоках зависимости и созависимости, помогает вернуть себе и матери эмоциональное здоровье.

---

— подавленного страха или сексуальных потребностей;

— вины, вызванной слишком сильными эмоциями и желаниями;

— неудачных попыток угодить.

Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома навязчивости, порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против «родительской» стороны той же личности. У многих возникают проблемы с сексуальными отклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вредными привычками, с помощью которых они пытаются смягчить терзающий их конфликт. В то же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексом или другими сферами жизни. Это признак неспособности интегрировать гнев или сексуальные потребности, невозможности справляться со своими чувствами так, как подобает взрослому.

Духовные симптомы

Дети, воспитанные матерью — «боссом», обычно могут вступить в отношения с Богом, но и эти отношения отягощены различными проблемами. Для некоторых из них Бог оказывается жестоким авторитарным судьей. С этой точки зрения, они воспринимают Библию, обращая внимание преимущественно на тексты, в которых речь идет о суде, а не на те, в которых говорится о милосердии. Их отношения с Богом основаны на страхе и требуют от них в первую очередь «хорошего поведения». Эти люди не верят, что Бог будет любить их такими, какие они есть. Как бы ни мечтали они о близости к Богу, они не надеются на Его одобрение и потому не могут довериться Ему.

Другие рассматривают Бога как логическую абстракцию или как интеллектуальный чертеж, в котором возможны лишь черные и белые краски. Они посвящают много времени изучению богословия и тонкостей доктрины, рассчитывая таким способом приблизиться к Богу; они не смеют вступить в отношения через сердце. Занятые бесконечным поиском ответов, они не способны смириться с тайной Бога. Парадоксы, неведомая сторона Бога повергают этих людей в тревогу. Если нельзя найти для Бога «полочку» и в точности знать правила обращения с Ним, всегда остается риск ошибки, страх перед Его неодобрением и гневом.

СЕГОДНЯШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

«Не вполне взрослый» человек испытывает определенные трудности и в общении с матерью. Во-первых, мать продолжает вполне серьезно утверждать: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, ты остаешься моим ребенком». Взрослый «ребенок» подвергается репрессиям всякий раз, когда навещает мать. Нельзя противоречить матери, советоваться нужно только по тем вопросам, в которых мать действительно сведуща, необходимо внимательно следить за собой, чтобы не совершить какой-либо промах. Если муж сопровождает жену при этом визите, то, не успев сесть в машину, он скажет: «Когда ты разговариваешь с матерью, ты сама на себя не похожа».

Другие пытаются доказать матери, что у них все в порядке, лезут из кожи вон, «вылизывая» дом перед ее приходом, расписывают самыми радужными красками свое служебное положение, тревожатся, как мать на этот раз отнесется к супругу. Но все равно идеала не достичь, а если мать произнесет хоть слово критики, такой «ребенок» будет совершенно раздавлен. К примеру, моя знакомая Эшли всегда старалась украсить гостевую комнату к приезду матери, но стоило матери войти в помещение и слегка изогнуть бровь, как Эшли сразу же понимала, что опять не угодила. На много дней она впадала в депрессию.

С другой стороны, если мать одобряет, это еще не значит, что проблема решена. Какая-то часть взрослого «ребенка» испытывает облегчение, успешно справившись с испытанием, но другая часть возмущена тем, что вообще пришлось держать экзамен, и ненавидит себя за слабость. Взрослый, который позволяет родителям контролировать себя, всегда остается в проигрыше.

Мятежники часто оказываются в довольно бурных отношениях с матерью. Они пытаются ниспровергнуть ее власть пренебрежением, эпатажем, постоянным сопротивлением. То у них отчаянный конфликт, то они вообще прерывают отношения, годами не разговаривают друг с другом. Сын не может отнять у матери роль «родителя», но и она не способна отказаться от нее. И вот они продолжают снова и снова разыгрывать драму «плохого ребенка» и «критически настроенной матери». Как жаль, что мятежник лишает себя возможности установить любящие отношения с матерью. Он был бы рад узнать, что мать любит его и гордится им, но он никак не может преодолеть в себе потребность бороться с авторитетами.

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ «НЕ ВПОЛНЕ ВЗРОСЛЫХ»

«Вечный ребенок» имеет проблемы во многих областях жизни. Эти болезненные симптомы — тревожный сигнал, побуждающий исцелить недоразвившиеся части взрослой личности. В следующей главе мы рассмотрим этот процесс.

Глава одиннадцатая. Стать взрослым

новая группа сверстников — новые задачи в отношениях со взрослыми — победить «мать из прошлого» — преодоление сопротивления — новые отношения с матерью — не столь хорошая ситуация

Быть может, вы запутались, не видите различий между властной матерью и матерью — «боссом»? Это естественно, ведь во многих проявлениях оба типа очень схожи, но акценты приходится расставлять по-разному.

Взрослый человек должен сам отвечать за себя и быть равным другим (второй проблеме посвящена эта глава). И ту и другую функции человек приобретает благодаря агрессивному стремлению отделиться от матери. Во-первых, он дол жен обнаружить, что является самостоятельным и отличающимся от матери существом, а во-вторых, он должен установить с ней равные отношения: два взрослых человека не могут командовать друг другом или судить друг друга. Однако, отделившись от других взрослых людей, вы можете ощущать себя «ниже» остальных. Недостаточно осознавать свои чувства и мысли как особые и индивидуальные, надо еще преодолеть ощущение, что вы ниже тех, от кого вы отделились, что вы зависите от их одобрения или неодобрения. Нельзя помещать других людей на пьедестал и передоверять им знание добра и зла лишь потому, что им назначена роль «родителей». Подобные отношения чересчур предсказуемы: один партнер оказывается ниже другого и по-прежнему остается «ребенком» в мире взрослых.

В этой главе мы рассмотрим процесс достижения равенства с матерью. Наступает пора преодолеть неравные, «снизу вверх» отношения с матерью и другими взрослыми, достичь равенства со всеми людьми.

НОВАЯ ГРУППА СВЕРСТНИКОВ

Может показаться странным, что давно выросшему человеку предстоит еще как-то повзрослеть. Вы скажете: «Да ведь я уже много лет не живу вместе с матерью. Неужто я до сих пор остаюсь ребенком?». Хороший вопрос, и в ответ на него хочется задать еще несколько:

— Что вы ощущаете, когда возражаете другим людям?

— Что вы чувствуете, когда ваше мнение отличается от авторитетной точки зрения? В состоянии ли вы выразить свое мнение?

— Оцениваете ли вы других людей?

— Чувствуете ли вы себя равным остальным, ниже или выше других?

— Уверены ли вы в собственном решении?

— Устраивает ли вас ваша половая жизнь?

— Знаете ли вы свои способности, умеете ли их реализовать?

— Можете ли вы, не конфликтуя, уступить чужому авторитету?

— Способны ли вы ценить и любить людей, которые заметно отличаются от вас, не осуждая их за эти отличия?

Даже если вы давно живете самостоятельно, вполне вероятно, что вам все еще приходится преодолевать в себе детские чувства и что вам нужны определенные усилия, чтобы достичь взрослого состояния. Эти симптомы могут указывать на то, что вы до сих пор не сумели установить равные отношения с матерью — «боссом», а если так, то пора приступать к этому процессу.

Саманта, чрезвычайно добросовестная мать, никак не могла определиться с выбором подготовительной школы для своих детей. Одна школа славилась тем, что давала отличные знания, другая преимущественно развивала коммуникативные навыки. Местное общество раскололось, одни «болели» за одну систему, другие — за другую, и у каждого было собственное мнение на этот счет. Саманта, не зная, на что решиться, обратилась за советом к «опытным» друзьям.

Первая подруга принялась превозносить ценность систематического образования и ранней профессиональной ориентации. «Всякая мать понимает, как важно детям получить высшее образование, — говорила она. — Если не хочешь, чтобы из твоих детей вышли какие-то середнячки, надо отдать их в эту школу прямо сейчас. Будешь слишком долго с этим тянуть, они станут ленивыми и рассеянными и никогда не преуспеют в жизни». Саманта впитывала в себя каждое слово и преисполнилась уверенностью, что, если она сегодня же не запишет детей в единственно правильную школу, они неминуемо сделаются париями, отбросами общества. Прощаясь с подругой, Саманта считала, что главный выбор в ее жизни уже сделан.