Генри Клауд - Фактор матери

• Название: Фактор матери
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-342-6

Мать оказывает огромное влияние на развитие личности человека, но с ней связано и самое большое число неблагополучий взрослых сыновей и дочерей. Матерям и детям очень трудно бывает найти общий язык. Любя друг друга, они, тем не менее, доставляют друг другу немало неприятностей. Книга предназначена для матерей (возраст ребенка значения не имеет) и для взрослых детей, которые уже поняли, что конфликты и ссоры с матерью — не случайность. Она помогает добиться взаимопонимания и гармонии в отношениях. Книга рассказывает об истоках зависимости и созависимости, помогает вернуть себе и матери эмоциональное здоровье.

---

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидевшие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьдесят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне делать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Старея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помощи, становится требовательной, даже пытается манипулировать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всестороннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сделаться лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных проблемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из школы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоколадным печеньем рассказать мне, что произошло на перемене, и что интересного было в классе, и какие проблемы накопились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, вины и раздражения. Они наживают себе конфликты с партнером по браку, который начинает напоминать: «Я женат на тебе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в результате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключиться к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не принуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.

В идеале мы должны пускать в жизни все более и более крепкие корни, т. е. с течением времени все глубже и глубже развивать отношения. Хорошие отношения расцветают и с годами приносят все больше удовлетворения. Мужчина может похвастаться закадычными друзьями, с которыми он пикируется вот уже сорок лет; женщины чувствуют духовную связь с теми, о ком они знают каждую мелочь — и радости, и печали.

Проблема матери — «Американского экспресса» заключается в том, что, даже если у нее имеется широкий круг общения, все свои надежды она возлагает только на детей. Дети для нее — что-то вроде «пенсионного фонда» эмоций. Когда же они погружаются в свои интересы и собственную жизнь, мать чувствует себя покинутой, а детей терзают угрызения совести.

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, семьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы общения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с готовностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим знакомым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддержки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все равно чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конечно, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Изучите свой гнев

Дети матерей — «Американских экспрессов» часто стараются подавить в себе гнев или обиду, не считая возможным обнаружить эти чувства при матери. Гнев — это симптом какой-то проблемы. Прежде всего надо выяснить, что вызывает гнев, а затем использовать это знание в своих отношениях с матерью.

Мать — «Американский экспресс» вызывает два вида гнева: возмущение ее вторжением и разочарование. Обратитесь к своей группе поддержки, чтобы научиться отделять одно от другого. С виду эти проявления гнева кажутся одинаковыми, но природа их принципиально различна. Первый вид гнева полезен и для вас, и для матери, второй — только для вас.

Возмущение вторжением — это реакция на нарушение матерью вашего личного пространства, на ее жалобы, что вы мало времени проводите с ней, на ее требования уделять ей больше внимания, чем вы можете. Как правило, этот гнев связан с реальностью, он вызван тенденцией матери не уважать ваши границы и потребности взрослой жизни. Вам придется противостоять требованиям матери, объяснить ей ситуацию и помочь приспособиться к вашим границам. Этот гнев полезен, поскольку он помогает вам очертить свою территорию, не утратив при этом любви к матери.

Разочарование возникает в тех случаях, когда человек цепляется за прежние мечты о матери — какой она была прежде и даже какой она никогда не была. Если мама ведет себя не так, как хотелось бы, более инфантильные люди испытывают гнев и обиду. К примеру, вам хочется, чтобы она уважала вашу потребность вести собственную жизнь и ваши взрослые решения. Этим гневом не стоит делиться с матерью, он возникает из не удовлетворенных в детстве потребностей и обид, которые теперь следует обсуждать с группой поддержки. Пусть ваши друзья помогут вам и утешат вас, а затем идите дальше. Скорбь освободит вас и позволит принять мать такой, какая она есть, а не винить ее за то, что она не может стать другой. Так вы сможете больше сблизиться с реальным человеком, с которым у вас сейчас формируются дружеские отношения.

Свекровь и теща

И в заключение два слова насчет тещ и свекровей. Когда мы только приступали к написанию этой книги, мы рас спросили множество друзей и знакомых об их отношениях с матерями и получили три стандартных ответа: «Мне нужно пересмотреть свои отношения с матерью!», «Моей жене (мужу) нужно пересмотреть отношения с матерью!» и «Мне нужно пересмотреть отношения со своей тещей (свекровью)». Достаточно часто вместо проблемы матери мы встречаемся с проблемой тещи или свекрови.

Эти проблемы возникают в том случае, если ваша жена (муж) не прекращает прежних отношений с матерью — «американским экспрессом». Вы все время втягиваетесь в ссоры и споры между женой и ее матерью. Это столь же мучительно и непереносимо, как и проблемы с собственной матерью.

Вам могут пригодиться два совета. Во-первых, в чем бы ни заключалась проблема вашей тещи (свекрови), вам нужно прояснить свои отношения с женой (мужем). Не пытайтесь убедить своего партнера по браку отделиться от матери, но покажите ему, что — неважно по какой причине — он не проявляет достаточного внимания к вам. Вы можете сказать, например:

— я чувствую себя одинокой, когда ты так много времени проводишь вне дома;

— я не могу оправдать твою безответственность в финансовых вопросах и буду вынуждена принять определенные меры, чтобы защитить себя;

— когда мы спорим и ты уходишь от разговора и бежишь звонить матери, это еще больше отдаляет нас друг от друга. Мне кажется, что ты вовсе меня не ценишь, что не я занимаю первое место в твоей жизни;

— ты постоянно рассказываешь мне о своих конфликтах с матерью. Мне уже кажется, что она каждый вечер сидит вместе с нами за столом. Я бы предпочла побыть наедине с тобой. Не мог бы ты обсудить эти проблемы со своей группой поддержки?

Только после этого займитесь своими отношениями со свекровью (или тещей). Если она склонна критиковать вас, не прибегайте к защите супруга — поговорите с ней напрямую. И, напротив, если она рвется обсудить с вами проблемы своего сыночка, посоветуйте ей обсуждать их с ним, а не с вами. Соблюдайте четкие границы и избегайте постоянно возникающих треугольников. Таким образом вы сбережете свои нервы и, возможно, в конце концов построите неплохие отношения со свекровью.

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ

Вот два примера, демонстрирующие, что может произойти, если вы выйдете из отношений с матерью — «американским экспрессом» и возьмете на свои плечи бремя собственной взрослой жизни. В первом случае мать приняла перемены неблагосклонно. Во втором она порадовалась им.

1. Меган, молодая женщина двадцати с небольшим лет, с помощью группы поддержки работала над тем, чтобы обрубить канат, связывавший ее с матерью. Она все еще жила с мамой, но теперь начала осознавать, что предпочла бы поселиться отдельно. Она получила хорошую работу, накопила денег и через пару месяцев сняла квартиру. Меган искренне наслаждалась равноправными отношениями с ровесниками, ходила на свидания, набиралась нового опыта в реальном мире. Наконец-то молодость сделалась для нее тем продуктивным, полным переживаний периодом, каким она и должна быть.