Олег Рыков - Разговорчики в строю №2

• Название: Разговорчики в строю №2
• Автор: Олег Рыков
• Издательство: ООО «Типография "Полимаг"»
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2006

В 2003 году, в Новосибирске небольшим тиражом вышел первый сборник историй, опубликованных на нашем сайте, «Разговорчики в строю». Книга, которую вы держите в руках, наш второй сборник. Для него мы постарались отобрать лучшие истории, получившие при голосовании самые высокие баллы. Авторы у книги очень разные — и бывшие офицеры разных родов войск и видов Вооруженных Сил, и солдат-«срочник», и женщина, прячущая за хищным ником «Mourena» тонкий и грустноватый юмор, и рассказы у них тоже очень разные, ведь каждый воспринимал армию по-своему. Для этой книги мы постарались отобрать только юмористические, смешные рассказы, хотя в жизни и службе военных бывает, конечно, разное.

---

— Никак нет, товарищ капитан!

— Ой-ё, Бобров, ты не бобер, ты — пневматический дятел! Хватит трещать — я из-за тебя время Ждана забыл сбросить на секундомере, что теперь — вот этот клоун сто метров за пятьдесят и три десятых секунды пробежал, получается? Не, ну я тебе точно наряд влеплю!

— Товарищ капитан, а если из этого времени отнять время Ждана, то получим чистый результат последнего!

— О! Студенты, блин, значит, пишем пятнадцать и три!

— Семнадцать и три, товарищ капитан!

— Совсем ты придурок, курсант Лоншаков, считать не умеешь!

— Оба вы…

— ЧТО???

— Ошибаетесь, товарищ капитан!

— А-а-а-а!

— Шестнадцать и три!

— А если по Лопиталю?

— Что пролопотал, Лоншаков?

— Товарищ капитан, это из теории пределов, когда берется предел от дро…

— Все! Вы меня довели до предела! Еще слово — и наряд получит вся рота!

— Следующий па-а-а-ашел, пошел, пошел… а-а-а-а!!! Опять время не сбросил! Трепло! Марш все на старт, все бегут заново, задолбали!

МОНОЛОГ

Ну что вы жалуетесь: «Прапорщика никогда не найдешь — прапорщика никогда не найдешь!», радуйтесь, идиоты! Если прапорщик вам нужен — это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь — это беда, и большая, и вся ваша личная!

Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на родине заболела, и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали — у него фантазия была, как у меня лень — безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко — это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри, что в два раза меньше — прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.

Знаете, как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова «Пиленко — баран» — так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая, что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь.

Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся — кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог — я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел — ваши черти нитки ваксой намазали, и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко, похоже, съехал немного — вечером простыню за забором училища сжег, ку-клукс-клановец хренов.

А до вас были МГУ-шники. Золото — ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук — гениями мы обеспечены на все будущие годы!

Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел, даже перекрестился:

— Спасибо, — сказал, — что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!

Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой, как он ошибался! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!

Пиленко лично из самых крупных осколков вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем, дурак, надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал, и все у студентов перед глазами!

А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.

Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь — один прищемленный палец и сломанная стойка полок — не в счет. Но кому пришло в голову, что фанеру можно надпилить по краям и потом сломать, как со стеклом, одному богу известно! Вот они надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!

Видели полки в каптерке? А-а-а! А я их видел только что законченными и еще некрашеными! Пиленко даже никого не убил — он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв, и после разговаривал со студентами только односложно и матом.

А вы говорите, Подковыркин — плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется…

СОН

— А-а-а-а-а-а!!!

— Мужики, что это было?

— Ну какая сволочь не спит, и другим не даёт?

— Родил, что ли, кто-то?

— Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!

— Это что, Медведь был?

— Нет, Бобёр!

— Идите на хрен, я сам только что проснулся!

— Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!

— Как спит?! Поднял роту на уши, а сам спит?! Сейчас я его…

— Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно — он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!

— А-а-а, мать вашу, уйдите от меня!!!

— Да что с ним?

— Хрен знает, может, живот во сне крутит?

— Если бы у него живот крутило, нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!

— Может, его совесть мучает?

— Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!

— Не-е, помните, он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил, так это его придавленная совесть так орала!

— Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!

— Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!

— Кого мальчиком обозвал?

— Извини, девочка!

— Да иди ты!

— Тихо, народ, дайте поспать!

— Ну, челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!

— То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!

— Мы за него переживаем!

— А-а-а, оставьте меня в покое, у меня ничего нет, чтобы вам дать!!!

— Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?

— Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!

— Да уж, разве что буквально, и ещё после этого собственным носовым платочком ботиночки протереть!

— Слушайте, а ну как он у нас тут еще загнётся во сне с перепугу, у качков знаете, какие сердца нежные и чувствительные!

— Скорее, мы все тут загнемся с постоянного недосыпа!

— Так, я его сейчас разбужу и узнаем, что случилось. Ромы-ы-ыч!!! Йух-ха!

— Что это было?

— Эта сука меня с кровати столкнула, больно — башкой о тумбочку уписался!!!

— Я тащусь над тобой, Петрушка, ты его как будил-то?

— За плечо потряс.

— Ты его еще в щёчку поцеловал бы! Чтобы Медведя разбудить, минимум подушкой по башке треснуть надо!

— О! Денисыч, а положи-ка ты на него гирю.

— Сам положи, он ей же тебя и отчебурашит, как проснется!

— Если проснется!

— Это ты потом не проснёшься!

— Затих! Помер, может? Ну, все, Петрушка, завтра майору скажем, что это ты Медведя во сне придушил, и он тебя заставит рыть могилу зубочисткой.

— Не смешите мои тапочки, чтобы Петрушка смог придушить Медведя, ему надо весь следующий семестр жрать анаболики и сутками качаться!

— Ага — на рее!

— На ху…

— А-а-а-а!!! Я больше не могу, забирайте все, но уйдите!!! Уйдите, я вас прошу!!!

— Не, ну надо, как надрывается!

— Будто девственность кому пытается отдать, а они не берут, но и не уходят!

— Во фантазия, надо бы тебе, Дрон, поменьше перловки в обед жрать!

— Это жареная селёдка дурные мысли навевает!

— Это какие такие дурные мысли по отношению к Медведю тебе селедка навеяла???

— Да иди ты, Бобер, со своими намёками!

— Всё, я вас оставляю, делайте что хотите, но я больше не могу!!!

— Какая сволочь дала Ромычу почитать на ночь женский любовный роман?

— И ты, Бобёр, жареной селёдки переел?

— Нет, блин, мне жюльен и «Божоле» на обед сегодня давали!

— Что-то водки захотелось!

— С жареной селёдкой?

— Буэ-э-э!

— Сволочи, убью обоих, если еще о еде говорить будете!

— Нет, не прыгайте на меня, не трогайте мои ноги!!!